Добро с кулаками - Денис Грушевский

— Мужик у тебя стальные яйца! Так держать! — вторил судье в адрес Айварса депутат гос. думы.

— Обычное дело! Побеждают более агрессивные! Сколько угодно случаев могу порассказать, — подтвердил Негреану.

— Удивительно — великолепно вы его заблефовали Айварс! Какой рискованный мужчина! Мур-муррр! Ну а вы голубчик Аркадий Афанасьевич, ну же не дуйтесь, а не то я обижусь. Подумаешь стали заблефованным! Тоже мне беда! Поверьте, с этим можно жить. Быть заблефованным, в конце концов, не так уж и страшно. Вот если бы вас, к примеру, на зоне опустили зэки и вы стали опущенным, тогда конечно другое дело. Тогда только бельевая верёвка и петля остаётся, — пыталась как-то по-идиотски смягчить ситуацию девушка.

— Замолчи дура! Без тебя невесело! Какой кретин вообще её сюда позвал? — огрызнулся Аркадий Афанасьевич.

— Меня не зовут, я сама прихожу! — огрызнулась в ответ девушка, тут же замолчала и надулась похлеще самого зам министра.

И вот следующею же раздачу приходят Аркадию Афанасьевичу карманные десятки. Аркадий Афанасьевич в ранней позиции и первый даёт стандартный рейз в три больших блайнда. Все падают. На большом блайнде злополучный латыш. Латыш колл. Флоп десять два шесть радуга. Соловьиные трели зазвенели в ушах зам министра. Ну, наконец-то! Ну, спасибо плутовка фортуна! Как раз вовремя и как нельзя кстати. Сейчас проучим молокососа! Пускай себе блефует на здоровье! Вот сейчас-то хоть что-то, но выиграю сто процентов. Сейчас пусть посмотрят, что и я могу мастёвым быть иногда. Однако первое слово за прибалтом, и оно выразилось, прежде всего, в хорошей ставке. Донкает собака, замечательно, поколим! На душе радостно и азартное волнение у Аркадия Афанасьевича как у охотника, долго выслеживающего и долго загоняющего зверя в преддверии самой добычи. Колл. Тёрн король черви. Ни в каких карманных королей не верит Аркадий Афанасьевич и правильно делает! Ничего не поменялось, всё великолепно! Второй баррель летит от неугомонного латыша. Пора давить на педали! Трибет от Аркадия Афанасьевича, как вам это?! Нате-ка, получите, распишитесь! Латыш не в пример Аркадию Афанасьевичу, долго раздумывать не стал и по обыкновению пушнул как следует. На весь свой глубокий стек. Вот оно! Вот она ключевая раздача, которая должна изменить ход игры! Вот она победа! Волнение запредельное, но вместе с тем радостное! Ура, да и только! Колл! Громко и победоносно предъявляет Аркадий Афанасьевич остальным игрокам свой натс. Латыш на вскрытие показывает сет на двойках. Двойное Ура! Аркадий Афанасьевич довольно потирает мокрые от пота ладони. Всё внимание на дилера! Всё внимание на стол! Замерли все! Аркадий Афанасьевич отчётливо слышит стук собственного сердца!

— Всего один аут и утята могут побить твоего монстра! Если ошибаюсь, поправьте, два и два десятых процента… — Начал было показывать свои познания в покерной математике Дэниель, однако весь стол тут же зашипел на него, призывая к молчанию.

— Хоть бы двойка! Хоть бы двоечка! — взволнованно шептала девушка.

— Коробочку захлопни! — не менее взволнованно отвечал ей на это Аркадий Афанасьевич.

И вот же, пожалуйста! Получай Аркадий Афанасьевич очередную оплеуху от судьбы! Получай дорогой, очередной пинок под зад! На ривере ужасная, неправдоподобная, фантастическая двойка. Каре вашу мать! Бит Аркадий Афанасьевич, бит вдребезги. Сердце опустилось в пятки у Аркадия Афанасьевича. Это что ж такое творится то? Да быть того не может! Уж лучше в тот момент Аркадия Афанасьевича опустили бы на зоне, чем вот так переехали. И кому проиграл то? Кому? Этому бездарному сопляку, провались он ко всем чертям!

— Ёбтить! — только, и нашёл, что сказать Аркадий Афанасьевич.

— Замечательно! — обыденно проговорил латыш, как будто знал, что выпадет двойка.

Девушка, осознав произошедшее, внезапно расхохоталась леденящим душу хохотом, ну словно ведьма на шабаше.

— Да вы тут все заодно что ли? Дилер замазанный! Колода, заряженная! Вы чего такое тут затеяли? Да я вас в порошок! Да я вас всех до единого в асфальт! — закричал Аркадий Афанасьевич не своим голосом.

— А вот это навряд ли! Это тебя ложная блажь посетила! От неё радости не жди, ты её лучше гони Афанасьевич! У картишек нет братишек! — глумливо остановил Аркадия Афанасьевича федеральный судья.

— Вот тебе на! Гляди, как завернул! Хотя посмотреть трезво: завёрнуто не подумавши, явно наспех-ошибочно, и я бы даже сказал — погранично завёрнуто! — поддакнул федеральному судье депутат гос. думы, после чего добавил. — Тильтует зам министра, дураку понятно.

— Обрати внимание, как нам всем повезло не оказаться на месте зам министра! Нам повезло, а ему вот не повезло! Разве не замечательно?! — нагло говорил один бизнесмен другому.

— Сие есть очень хорошо! Ему полезно денежный потенциал сбросить. У них там, в министерстве откаты пудовые! Он уже сам в желейного превратился от переизбытка. Посмотри: трясется, словно студень в клубах дыма! Как говорится, Бог шельму метит! — отвечал первому бизнесмену второй бизнесмен.

Аркадий Афанасьевич зло посмотрел на обоих и ответил так:

— Земля круглая! Ничего, обратитесь как-нибудь!

И вот далее начались настоящие неприятности, от которых повеяло какой-то чертовщиной. В один миг, разом не сговариваясь, все прежние оппоненты Аркадия Афанасьевича поменяли облик, а если быть более точнее, то головы. У девушки, например, осталось её упругое красивое тело в вечернем платье декольте, а голова прилепилась от овечки. При этом на этой овечьей головке была милая коротенькая стрижка с розовым бантиком, подчёркивавшая элегантно завёрнутые по бокам рожки. Дэниель превратился в заправского клоуна в парике и с клоунским же носом. Правда, клоуна определённо злого. В фильмах ужасов такие клоуны бывают, больше нигде. Вместо головы главного обидчика латыша Айварса появилась настоящая тыква с Хэллоуина, причём из вырезанных отверстий под глаза и рот плавно лился яркий свет. Федеральный судья стал туловищем человека с головой ишака, а депутат гос. думы надел голову крысы. Бизнесмены превратились один в человека с головой буратино в абсолютно чёрных непроницаемых солнцезащитных очках, другой в человека жирафа в очках таких же. Но отвратительней всего выглядел дилер. Туловище, как и в остальных случаях, конечно же, осталось дилеровым, но вот голова получилась поросячьей, да ещё с печатью роспотребнадзора на правой щеке. На черепушке свиной морды аккуратно сидела кепочка, на которой сияла, синим надпись: Генератор случайных чисел! Если по нелепой случайности как-нибудь, когда-нибудь, какой-нибудь голливудский художник аниматор или постановщик спец эффектов увидал бы данную компашку, то всю до этого дня проделанную свою работу данный художник или постановщик счёл бы полной бездарщиной, отстоем и гадостью. Настолько правдоподобно прижились данные инородные головы к данным телам.