Ловушка для любви - Николай Сухомозский

Мне несказанно повезло — удалось найти работу. В библиотеке. Причем на собеседовании получила наивысшую оценку. Сказалось то, что в школе всегда была примерной ученицей. Да и в свободное время книг, причем не обязательно художественных, не чуралась. Что по-научному называется самообразованием.

10 декабря 1977 года.

Страшное дело, но у меня в результате пережитого образовался некий провал в памяти. Сегодня, к примеру, я вдруг отчетливо «услышала» слова ненавистного Долка:

— Беги, беги! Прямиком к врачу. Я ведь тебя вдобавок ко всему еще и венерическим заболеванием наградил!

На галлюцинацию не похоже. Слишком отчетливо прозвучало. Полистала специальную литературу. Нет, не парамнезия*. Типичная частичная амнезия,* как следствие сильнейшего эмоционального переживания? Защитная реакция, выключающая отдельные участки мозга, дабы от перенапряжения тот не «замкнул»? Значит ли сие, что серое вещество отныне будет услужливо и регулярно демонстрировать мне «записи» прошлого? Какой неприятный сюрприз еще уготован?

Что делать? Больна ли я? Если да, то чем? Каков инкубационный период недуга? Какими окажутся дальнейшие симптомы? Насколько хворь опасна?

19 февраля 1978 года.

Сегодня у Клода — день рождения. На отложенные из заработной платы деньги купила цветы. Поставив их в банку из-под пива, пожелала любимому… покоя на душе.

28 февраля 1978 года.

Худшие опасения подтвердились — я беременна. Как быть?! Вопрос нешуточный. Существует, по крайней мере, несколько «но». Хотя главных — два. Первое — смогу ли я на более чем скромный доход нормально содержать ребенка? Не говоря уже о том, чтобы обеспечить ему достойное существование. Ведь savoir-vivre* я никогда не отличалась. И второе — чьего малыша ношу под сердцем? Любимого Клода? Или ненавистного Долка?!

Наконец, еще проблема. Болезнь, которой Долк меня пугал. Что, если это — правда? Я ведь так и не осмелилась сходить к доктору. Главная причина? Если тот нарушит клятву, а такое происходит сплошь и рядом, как минимум, останусь без работы. А, значит, даже минимальных средств.

Не лучше ли от плода избавиться?!

16 марта 1978 года.

Прошедшие две недели ходила, как под наркозом. Полулегальный гинеколог (посетить венеролога пока не решилась), найдя у меня какой-то скрытый сердечный недуг, категорически запретил делать аборт. Таким образом, я обречена родить. Кого?

Нормального человечка или исчадие ада — копию Долка?

10 апреля 1978 года.

В этот день ровно год назад на школьном бале Клод впервые пригласил меня на танец. Как недавно все это было и как … давно. 365 суток вместили неимоверную смесь из счастья и страданий. Не знаю, чего на самом деле было больше. Но нынешняя жизнь кажется мне сплошной нечеловеческой пыткой. Как долго выдержу эту муку?

1 июня 1978 года.

Как сотрудник библиотеки, к тому же любящий листать книги не только по долгу службы, знаю: сегодня планета отмечает День защиты детей, учрежденный Международной демократической федерацией женщин в 1949 году. Для меня же праздник — тяжкое бремя. Ибо до сих пор так и не решила, как поступить. Жить или кануть в небытие?

7 июня 1978 года.

Наконец отважилась. На столе лежит упаковка «Гептабар-битала»*. В руке — стакан воды. Никакой записки оставлять не буду. Эта дневниковая запись — прощальное письмо ко всем, живущим на Земле. Будьте счастливы!

16 февраля 1979 года.

…Семь месяцев не брала в руки авторучку. Что помню о том роковом дне?

Стало трудно дышать. Сердце затрепетало пойманной в силки птицей. Я будто проваливалась в преисподнюю. Потом услышала обрывки слов:

— Посткоматозное состояние…

— Доза не смертельная…

— Кислород…

— Форсированный диурез…

— Дисфункция почек…

— Маннитол…

— Необходим гемодиализ…

Пришла в себя на больничной койке. В госпитале францисканцев*. Как мне позже рассказали, отключившись под воздействием таблеток и уже падая, я столкнула наземь настольную лампу. На звук бьющегося стекла в комнату зашла проходившая по коридору горничная. Она и подняла шум…

19 февраля 1979 года (продолжение).

…Сбежавшиеся на крики люди вызвали врачей. Те, узнав, что я не имею медицинской страховки, доставили меня к монахиням, где я и провела все это время. Кларистки* меня выходили. Однажды нечаянно подслушала, как две из них судачили о каких-то осложнениях, но, если откровенно, я их не чувствую. Наверное, как всегда, женщины преувеличивают.

6 мая 1979 года.

Сontretemps*! Похоже, францисканцы не верят, что я — француженка. И моя фамилия — Манон Леско. C‘est la fin de la pauvre Manon!*

17 июля 1979 года.

Кажется, ночью я сошла с ума. Подошла к стене, чтобы включить освещение. Но, как ни шарила, не могла нащупать выключатель. Мелькнула мысль: это — начало безумия. И как только так подумала, внутрикомнатная перегородка начала… медленно заваливаться набок, превращаясь в пол. Вместе с нею, как в киношном замедленном темпе, перемещалась и я. Ногти скользили по краске, я пыталась удержаться. Но ровным счетом ничего из этого не получалось. И вот, вопреки желанию, я принимаю горизонтальное положение. Однако не зря утверждают: беда в одиночку не приходит. Неведомая опасность грозит уже со всех сторон. В отчаянии машу кулаками — отбиваюсь от безжалостного врага. Пытаюсь понять: происходящее — бред или реальность? Я здорова или больна? И какое мое «я» сражается с химерами, а какое — пытается логично рассуждать?

30 июля 1979 года.

Я сделала фундаментальное открытие, способное перевернуть современную физику, космологию и космогонию вместе взятые. Землетрясения — это схватки беременной Земли. Свидетельствующие единственно о том, что она вскоре разрешится от бремени. Еще одним естественным космическим спутником. А ежели будет двойня, то грядущим поколениям людей выпадет редкая возможность любоваться еще большим количеством Лун на небосводе.

22 августа 1979 года.

Невероятно, но факт: я живу одновременно, по крайней мере, в двух измерениях. В привычном как Манон Леско. И в параллельном, где я — насекомое-паразит на собаке. Вот и сегодня мы вместе с подругой-блохой путешествовали по своему хозяину. На какое-то мгновенье кусочком «земного» мозга я осознала, что густой лес — это шерсть. Поняла и другое: сколько бы мы ни ползли поперек туловища, края никогда не достигнем. Такая вот безграничная псовая Вселенная получается.

Если же отправиться вдоль тела, то можно угодить прямиком в «черную дыру» — собачью пасть. И, пройдя через пространственный туннель в виде желудочно-кишечного тракта, вновь возродиться — из-под хвоста.

3 октября 1979 года.