Хроники российской Саньясы (Из жизни Российских мистиков - Мастеров и Учеников 1960-х - 1990-х) - Владислав Лебедько

солидный пиджак с галстуком, шорты, панамка и тапочки, и в таком виде ехал в другой конец города; совершал разные глупые и неожиданные поступки, затевал какую-нибудь "дурилку" в транспорте, пел дурным голосом в людных местах и тому подобное. Постепенно необходимость в таких изысках пропала, но в мою жизнь стала входить очень, на мой взгляд, важная позиция, - позиция Игры. Это - когда ты не отождествляешься с происходящим и свободен в своих реакциях. Я уже знал, что контакты с людьми будут основным наполнением моей "внешней" жизни, а позиция Игры - наиболее в этом деле эффективна. Особенно, если она соединяется с позицией Любви. Но, до объединения этих двух позиций, мне еще предстоял длительный период эпатажа и манипуляторства...

2. Позиция игры

"Ах, наслажденье, - пройти по краю. Замрите ангелы, смотрите, - я играю! Моих грехов разбор оставьте до поры, И оцените красоту Игры!' (Из песни Остапа Бендера к к/ф "Двенадцать стульев')

Было несколько тем, в которых я и некоторые мои друзья "отрабатывали" позицию Игры. Началось все с "контролерских" историй. Контролеры в начале девяностых ездили, как правило, по одному, не всегда ^отличались крепким телосложением и "работать" с ними было очень | интересно. Делали мы это не ради экономии на билетах, а ради Игры. Отработаны были десятки различных вариантов бесед с контролерами ^это всегда были импровизации). А расскажу я несколько из них, на мой взгляд, наиболее забавных:

Однажды я ехал на автобусе по Васильевскому острову на встречу с Родним знакомым. Стоял я почти у выхода, как-то замечтался, и не заместил, что передо мной уже секунд двадцать маячит контролер, - парень крепкого телосложения. Он что-то возбужденно говорил и даже уже начал размахивать руками перед моим носом. Тут я поймал его руку и нео-г жиданно поднес его ладонь к его же лицу:

- Смотри! Вот тут есть точка, - тыкаю пальцем в его ладонь, - на которую каждый уважающий себя мужчина должен смотреть

Слова "уважающий себя мужчина" и "должен смотреть" были выделены | особой интонацией, так что паренек действительно уставился на свою ладонь, а так как все это произошло неожиданно, у него случилась каталепсия руки верный признак того, что парень погрузился в состояние транса. Рука его начала двигаться самостоятельно, без контроля сознания, медленными рывками опускаясь вниз. Я поспешил воспользоваться ситуацией:

- Сейчас, когда рука опустится, произойдут некие изменения! Рука опустилась, паренек вышел из транса и заулыбался. Он не был уже злобным ревнителем оплаты за проезд:

- А чего изменилось-то?

- Как чего? Пойдем!, - я взял его за плечи и вывел из автобуса: была как раз моя остановка, - Бери ручку, бумажку и пиши адрес! Придешь к нам на курсы и будет у тебя замечательная работа, - не ровня этой! (Мы тогда с Виталиком Котиковым вели курсы рекламных и коммерческих агентов, - одной из модных профессий начала девяностых).

Паренек тщательно записал адрес и, на прощание, мы обменялись теплым дружественным рукопожатием. На курсах он, правда, не появился...

Другой случай: еду я в электричке. Стою в тамбуре: следующая остановка - моя. В том же тамбуре у другой двери - какая-то девушка. Распахивается дверь и появляется контролер: полный розовощекий мужчина лет пятидесяти пяти. Направляется к девушке. Билетов у нее нет, и несколько минут там идет выяснение отношений. Затем контролер разворачивается и направляется ко мне. Я раскрываю объятия навстречу ему, беру его за плечи, разворачиваю в сторону вагона, при этом прочувствованно произношу:

- Ну, вы-то стреляный воробей! Вас, так сказать, на мякине не проведешь! Так ведь?

Дядя расплывается в улыбке, - видно, что он польщен. Я нежным движением подталкиваю его в вагон и закрываю за ним дверь. Хоть и стреляный воробей, а на мякине, все-таки, провели!

Другой эпизод: тоже электричка. Я и мои друзья - методисты: Виталий Котиков и Раф Свердлов, едем в Ломоносов. Сидим, о чем-то разговариваем. Входит молодой худенький контролер. Мы с ребятами перемигиваемся:

решаем одновременно, в три голоса говорить каждый свое, - какую-нибудь бессвязную белиберду. Контролер приближается:

- Ваши билеты!

Я смотрю на него с выражением учтивости и, протягивая руку в направлении свободного места напротив нас, говорю :

- Садитесь! Вы, я вижу, интересный человек!

Поворот для контролера неожиданный. Садится, - глаза бегают, растерян. И тут мы начинаем вешать нашу "лапшу" с трех сторон. Контролер вертит головой, силясь хоть что-то понять. Наконец, Раф уже не знает, что дальше говорить и замолкает, но не теряется и начинает водить рукой по кругу перед лицом молодого человека. Через несколько секунд тот пулей вылетает из вагона...

Еще случай: еду в трамвае, читаю книжку. Контролер, - мужчина лет сорока. Я ему:

- Присядьте, а?

Контролер присаживается и уже открывает было рот, чтобы дать отпор любым объяснениям и попыткам уговорить его. Но я поступаю иначе:

- Послушайте, душа моя! Одолжите мне денег! Немного, рубликов двести... Поверьте; мне очень, очень нужно!

- Да.. .но это... у меня нет денег... Действительно нет!

- Ну что же вы, мамочка, право, жадный такой! Я же немного-то и прошу. Ну, вот книгу вам в залог оставлю. Что вам стоит!, - дергаю его за фалды пиджака.

- Нет! Нету у меня, нету! Не могу!, - отмахивается рукой и выходит на остановке, продолжая что-то шептать, - видимо оправдывается в отсутствии денег...

Ну не засранец ли я! Так глумиться над людьми! - Засранец! Признаюсь и публично каюсь. Любви в этих действиях было маловато. Но Игра...

Следующий диапазон: работа с фирмами. Эти ситуации уже связаны с желанием подзаработать деньжат. Я только что окончил ПсихФак, - в карманах негусто: психотерапевтическая деятельность тогда еще только развертывалась. И как-то я почувствовал, что должна "пойти" тема психологических тренингов для сотрудников фирм: тогда эта волна только начиналась. И вот я стал ходить (сначала один, а потом ко мне присоединился Виталик Котиков) по разным фирмам и предлагать им свои тренинга: "Искусство коммуникации для бизнесменов", "Основы делового общения", "Ведение переговоров", и прочую чушь.

Первый мой визит был весьма забавным. Так как это было мое первое "дело", я очень волновался: мне рисовался образ злобного директора фирмы, который отклонит все мои предложения, не будет слушать, а то и вовсе выкинет вон...

Шел я, в таких размышлениях, по улице Герцена и выбирал: куда бы зайти. Наконец, решился. Вхожу: витая лестница, барельефы на стенах и потолках, перед дверью конторы курит солидный мужчина в шикарном галстуке:

- Вы к кому?

- Мне бы это, - с директором фирмы, тово, - поговорить. Вот! Я -психолог. Хочу тренинг для фирмы вашей, ну, чтобы это, работала лучше! (волнуюсь так, что не приведи Господь!)

- А, ну тогда вы ко мне! Пойдемте, пойдемте! Меня все это интересует! Проводит меня в свой кабинет: евроремонт, финская мебель, сверкающие зеркала:

- Чай? Кофе? Рассказывайте, пожалуйста, рассказывайте! Все это очень интересно! Что у вас там - рекламный буклет?

У меня от неожиданного хода событий "поехала крыша". Протягиваю ему свой "буклет" - мятые странички, отпечатанные на машинке, через пятую копирку. Директор вглядывается в текст, напрягая зрение и шевеля губами:

- Ну, ладно. Вы лучше своими словами расскажите, что это у вас? Теряю дар речи и покрываюсь красными пятнами:

- Это..., короче..., в общем..., эээ..., ну вот, общение... - оно это, того..., ну, должно быть, как его... красивым... (Сам готов провалиться под стул). - М-да! Ну, что же, - прямо не знаю, - смотрит еще раз на мои листки, - А, вот тут у вас написано "Эриксонианский гипноз". Что это такое?

- А это - когда один человек косноязычит, а другой попадает под его влияние!, - нашелся я.

- Погодите, погодите! Я не готов к разговору сейчас!, - испугался директор, - Приходите как-нибудь на днях, у нас будет совет директоров, там поговорим, там...

Я не пришел. А кто знает...

Десяток-другой тренингов за год мы с Виталиком, все-таки, провели. И конечно же была Игра. Вот один из примеров заключения контракта:

Заходим под вечер в один солидный магазин. Посетителей нет. Продавцов тоже. У кассы женщина пересчитывает деньги. Подходим:

- Вечер добрый! Как бы нам повидать директора?

- А зачем он вам?

- Хм. Как зачем? Об этом мы с ним и поговорим! Так где же директор?

- А вы мне скажите: зачем пришли, я и решу, стоит ли вам с директором встречаться!

Начинаем догадываться, что эта женщина и есть директор. Ситуация невыгоднейшая. С самого начала - на повышенных тонах, добиться конструктивного контакта теперь практически невозможно. Женщина заканчивает считать деньги и смотрит недружелюбно:

- Ну! Зачем пришли?

- Так вы и есть директор? Может быть мы пойдем в кабинет, поговорим обстоятельно...

- Мне некогда. Выкладывайте, что там у вас?

Дело было в январе, а на Новый Год мне подарили погремушку: вертишь ее, и два шарика стукаются и отскакивают, стукаются и отскакивают... И я эту погремушку носил в кармане куртки. Интуитивный импульс: вытаскиваю погремушку и начинаю крутить перед носом ошарашенной директрисы: