Придумано в СССР - Михаил Задорнов

Если все будут с высшим образованием, кто тогда будет работать?

* * *

Если хочешь быть счастливым, надейся на худшее.

* * *

Работа нужна людям, чтобы было куда уходить из дому. Поэтому безработные ходят на демонстрации.

* * *

Лучше всего работает тот, кому в жизни больше ничего не остаётся.

* * *

Ничто так не воспламеняет бизнесмена, как холодный расчёт.

* * *

Чем отличается ложь от правды? У лжи всегда есть свидетели, у правды никогда.

* * *

Хороших людей больше, но плохие лучше объединены.

* * *

Рождаемость надо увеличивать в постели, а не на совещаниях.

* * *

Утверждение, что все мужчины дураки, неверно: есть и холостяки.

* * *

Улыбка – понятие растяжимое.

* * *

Если Ева не изменяла Адаму, почему человечество произошло от обезьяны?

* * *

Если чужая женщина нравится мужчине больше, чем своя, – значит, он в обеих чего-то недоглядел!

* * *

Юбилей – репетиция похорон.

* * *

Три кита русской психологии: АВОСЬ, НЕБОСЬ и НАКОСИ-ВЫКУСИ!

Знаете ли вы, что…

…В трамваях, автобусах и электричках мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.

* * *

…Если в магазинах появились зимние шапки, значит, наступило лето!

* * *

…Одинокая женщина – это женщина, у которой никого нет, кроме мужа.

* * *

…Холостяк – это мужчина, которому повезло в любви.

* * *

…Мы, белые, считаем, что зебра – белая в чёрную полосочку, а африканцы, что зебра – чёрная в белую полосочку.

Полезные советы

ХОЛОСТЯКАМ: Если вы влюбились и не знаете, как вам избавиться от этого чувства, – женитесь!

* * *

ПРЕДПОСЛЕДНИЕ НОВОСТИ: Новый сверхпрочный метод скрепления железобетонных панелей жилых домов разрабатывают в конструкторском бюро «ЖИЛБЫЛСТРОЙ». Вместо цементного раствора здесь предлагают использовать конфеты «Ириска» местного производства.

* * *

НОВОСТИ МЕДИЦИНЫ: В аптеки столицы поступило новое импортное средство от головной боли. Лекарство следует принимать строго за полчаса до начала боли.

В городской больнице ввели новую традицию. Выписываясь, больные оставляют деньги в кабинете врача. Согласно примете, это является залогом того, что они сюда не вернутся.

* * *

ТЕМ, КТО С ТРУДОМ ПРОСЫПАЕТСЯ: Вам значительно легче будет вставать с постели, если вы попробуете просыпаться по системе йогов. Для этого надо всего лишь сложить ноги в позу лотоса. За десять минут до того, как проснётесь.

* * *

СТРОИТЕЛЯМ: Поскольку у нас мостовые все время раскапывают, чинят трубы и снова их закапывают, надо мостовые делать на молниях.

* * *

ОГОРОДНИКАМ: Если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало.

* * *

ЖЕНЩИНАМ: Ужиться можно с кем угодно, если живёшь порознь.

МУЖЧИНАМ: На чужого конька не садись – горбунком станешь.

* * *

ТЕННИСИСТАМ: Главное – не проиграть, а знать, кому проиграть!

* * *

ВСЕМ: Если вы хотите всегда быть в хорошем настроении, научитесь радоваться мелочам, скажем зарплате. Мелочь, а приятно.

* * *

Хозяйкам на заметку. Новый вид шоколада «А ну-ка достань» выпустила кондитерская фабрика «Ваш рот – наш фронт».

* * *

Экономистами Запада установлено: в связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгоднее ездить на корове.

* * *

В Тихом океане, неподалёку от острова Пасхи, обнаружен новый остров. Все дети этого острова, как один, похожи на Юрия Сенкевича.

* * *

Ещё раз продемонстрировала дружбу между народами грузинская интеллигенция. На центральной площади в городе Тбилиси из палатки с голодающими вышел розовощёкий усатый голодающий грузин и, с жалостью глядя на русского полицейского, охранявшего всю ночь палатку, сказал ему: «Слушай, зайды покушай, а?!»

* * *

В одной из фирм разработано новое противоугонное устройство. Угонщик его не замечает, заводит машину и отъезжает. Однако ровно через тридцать секунд машина взрывается.

* * *

Интересный способ борьбы с бессонницей изобрел тов. Петросов. В своей новой квартире он оформил спальню в виде рабочего кабинета.

* * *

В НИИ «Электроника» создан новый тип телевизора: с автомобильными щётками на экране, потому что многие зрители, когда смотрят «Новости», плюют в экран.

* * *

Ещё одно радостное сообщение. В будущем году продолжится показ нового телевизионного сериала, посвящённого денежной реформе в бывшем СССР, – «Богатые тоже плачут».

* * *

На вопрос: «За что вашему главному бухгалтеру выдают бесплатное молоко?» – все сотрудники предприятия единодушно ответили: «За вредность!»

* * *

Лучшие свои произведения писатель Шипов написал в метро, электричках, автобусах. «Для настоящего творчества прежде всего требуется одиночество, – говорит Шипов. – А я нигде не бываю так одинок, как на людях».

* * *

Теперь несколько слов об успехе наших учёных. Мы уже сообщали вам месяц назад, что под Архангельском снежный человек напал на воинскую часть. Слава богу, в казарме никого не оказалось. Гигант проломил кулаком крышу и исчез. По следам на снегу, а следа было два, наши учёные установили, что снежных людей было двое: самка и её детёныш. Самка искала отца своего ребенка.

* * *

И в заключение метеоцентр сообщает о погоде. Сегодня была тёплая погода, небольшая облачность. Точную погоду на завтра слушайте послезавтра.

* * *

А теперь коротко об астрологическом прогнозе на следующую неделю… Луна полная. Меркурий – в Венере. Случайные связи опасны, особенно на работе при заключении сделок…

Для Козерогов неделя начнётся с понедельника. Для Рыб с четверга, четверг – день рыбный.

Для Скорпионов неделя не начнётся вообще. Телец будет разочарован Раком. И, наконец, благоприятным образом неделя сложится для Дев. Во всяком случае, те Девы поправят своё положение, которые найдут своих ослов.

Подслушки

Журналист задаёт вопрос членам жюри конкурса красавиц:

– Как вы думаете, кто будет победительницей?

– Поживём – увидим, – отвечают члены жюри хором.

* * *

– Алло! Надю можно попросить к телефону?

– Её нет, она вышла.

– Простите, плохо слышно, а куда – не скажете?

– Замуж!

– А надолго?

– Трудно сказать…

– Будьте любезны, когда вернётся, пусть перезвонит Сергею.

* * *

Ученик (учительнице):