Обжигающий лёд - Рия Хан

Но подумать о сказанных словах удалось только вечером, когда они сели в самолёт, потому что днём требовалось быть сосредоточенной на сборах в дорогу. И поразмышляв, почти сразу Виви поняла, что вызвало перемену настроения у Ярова.

«Он изменился сразу после моих слов о том, что будет наряжать потом девочек из клуба в одежду из сексшопа… Но почему?.. Ведь мы же оба понимаем, что наши отношения ненадолго… И что значит, что он хочет держаться за меня, а я не даю и ускользаю? Я же рядом. И даже позволяю ему делать со мной, всё, что он хочет. И сам ведь сказал — «не сейчас». Значит, понимает, что однажды мы расстанемся. Так почему так злится?» — она покосилась на мужчину, сидящего в соседнем кресле, и решила, что лучше всего поговорить.

— Яр, я хочу поговорить о вчерашнем, — спокойно произнесла она.

— О чём именно вчерашнем? — так же спокойно спросил он.

— Ты вчера разозлился, после кое-каких моих слов…

— Ах, об этом?! — неодобрительно перебил он. — Ну что ж, давай поговорим, — и выжидающе посмотрел на Виви.

— Эммм, — она немного растерялась, чувствуя, что мужчина опять злится. Однако решила не отступать. — Ты ведь и сам понимаешь, что мы расстанемся. Но почему-то негативно воспринимаешь мои слова о будущем расставании, — осторожно начала она. — Ты вернёшься к своим привычкам, а я дальше пойду по жизни. И то, что мы оба понимаем это, должно нам помогать. Но выходит, что тебя раздражает упоминание о будущем…

— Виви, я тебе уже говорил — думай о настоящем. О будущем подумаем в будущем, — сухо перебил он, а потом на секунду задумался и решил быть откровенным. — Но если хочешь, могу сказать, что мне вчера сильно не понравилось. То, что ты очень просто говоришь о нашем будущем расставании. Неужели я настолько мало для тебя значу, и ты быстро и легко меня оставишь? Твои слова именно это дают мне понять.

— Яр, я не хотела тебя обидеть. И поверь, ты многое для меня значишь, иначе я бы не занималась с тобой сексом, позволяя тебе всё в постели, что только пожелаешь. Не летела бы сейчас на отдых…

— Так почему ты такое говоришь? — он снова перебил её, говоря уже грубо.

«Потому что это не даёт мне забыть, что ты ненадолго в моей жизни. Встряхивает меня и не позволяет втягиваться в наши отношения. Думать о них, как о чём-то постоянном. Боюсь, что если не буду напоминать себе, то втянусь в эти отношения. Позволю себе думать о тебе не так, как сейчас. И возможно даже влюблюсь. Это моя защита самой же себя», — вдруг для себя поняла она, но говорить об этом вслух не стала, отделавшись лишь лаконичной фразой:

— Потому что лучше не забывать и о будущем, наслаждаясь настоящим.

— Опять будущее, — он поморщился.

— Всё, давай закроем тему, — предложила Виви, осознавая, что лучше разговор не продолжать. — Обещаю, больше не буду упоминать о нашем расставании, — сказала она, а про себя подумала: «Вслух не буду о нём упоминать. Но себе не дам забыть». А затем добавила: — Если ты не против, я посплю. Устала сегодня за день, — и закрыла глаза.

Но заснула далеко не сразу, потому что, осознав, зачем постоянно напоминает о будущем расставании, она поняла и ещё один момент. «А почему я позволяю Ярову делать со мной всё, что он пожелает? Я ведь во многом не так себя веду, как вела себя с мужем… То есть, и с мужем я вела себя раскрепощённо в постели, но с Яровым я веду себя практически полностью утратив стыд. Я полностью подчиняюсь всем его капризам, наслаждаюсь любым его действием и даже не против пробовать то, что раньше не приходило в голову. А всё потому, что этот мужчина и так уже многое для меня значит», — эта мысль испугала. Но Виви не позволила себе задвинуть её в дальний угол подсознания, чтобы не беспокоиться. А наоборот решила, что пора посмотреть правде в глаза.

«Два года я прожила с этим мужчиной под одной крышей. И мне было комфортно все эти годы. Ведь даже если вспомнить самый начальный период, после устройства на работу, то и тогда я не испытывала неприятных эмоций, несмотря на то, что меня должно было многое шокировать. Да, стоит учесть, что в тот период я закрылась в себе, и меня мало интересовало происходящее вокруг. Слишком больно было из-за разрыва отношений с мужем и ту боль не могли перекрыть никакие другие эмоции. Но даже это не может служить полным обоснованием моего восприятия Ярова. Мне изначально было легко рядом со своим боссом. Я быстро выучила его привычки, научилась почти сразу с ним ладить. А главное — я всегда старалась понять мотивы его поступков, и у меня это, как правило, получалось. И меня совсем не шокировала его прошлая жизнь. Интуитивно я чувствовала и чувствую сейчас, что он хороший человек. Потом мы стали больше сближаться. Он доверял мне, а я старалась оправдать его доверие и это получалось. И хотя внешне мы поддерживали прежний сдержанный тон в общении, уже где-то год назад я начала считать Ярова самым близким мне человеком после матери. Мы постоянно были вместе, и это воспринималось абсолютно естественно. Я никогда не уставала от этого человека, сколько бы времени мы не проводили вместе. А ведь такого раньше не было. Даже от Стаса мне порой хотелось отдохнуть, и после тех же отпусков я желала его скорейшего выхода на работу, потому что хотелось побыть одной. Но с Яровым такой потребности я никогда не ощущала. А затем, полгода назад я начала испытывать к нему интерес и мне стоило большого труда подавить все чувства тогда и желания. Но стоило ему прийти ко мне в комнату, в четверг, и всё, я быстро сдалась. И сейчас с огромным удовольствием отдалась нашим отношениям. Почему?» — спросили она сама себя, и так уже зная ответ.

«Всё происходящее, рядом с ним я воспринимаю естественно. И пора, Вита, подумать, во что это может вылиться… И что будет дальше. Чем дольше ты будешь рядом с этим мужчиной, тем тяжелее тебе будет его забыть», — наконец призналась она сама себе, и решила уже быть откровенной до конца. «Может быть, ты уже немного влюбилась в него. Посмотри, вы всего пять дней вместе, а у тебя ощущение, что вы всю жизнь рядом и что так и должно быть всегда. И нет, это не угар от только что начавшихся сексуальных отношений. Всё намного глубже. Они как будто естественное продолжение совсем других чувств… Только вот, эти чувства будут односторонними. И Ярову они не нужны. И ответных чувств я не получу», — Виви стало больно от таких мыслей.

«Необходимо разорвать ваши отношения, пока ты окончательно не влюбилась», — раздался менторский голос в голове, который она так ненавидела. «Беги от этого мужчины. И чем раньше, тем лучше!»

Но Виви понимала — она пока не сможет этого сделать. Сейчас она была захвачена этими отношениями и не хотела отпускать все потрясающие впечатления, которые испытывает рядом с этим мужчиной.

«У меня не получится разорвать эти отношения. Такое мне всегда давалось с трудом. Я за Стаса держалась и надеялась, что всё ещё образуется. И сейчас в глубине души живёт такая же надежда, что у нас с Яровым может получиться что-то большее, чем просто незабываемый секс. И поэтому мне каждый раз необходимо себе напоминать о недолговечности наших отношений, чтобы та надежда не прорвалась наружу. Даже если я уйду от Ярова сразу после этой поездки, эта надежда может заставить меня вернуться к нему, если он пожелает этого», — подумала она и сама себя ненавидя за эту слабость.

«Слабачка», — презрительно ответил внутренний голос. «Как ты не понимаешь, что вы рядом сейчас только потому, что он испытывает к тебе плотский интерес? Что как только он отымеет тебя всеми способами, ты ему больше будешь не нужна! Кем ты себя будешь потом ощущать, разрешив ему абсолютно всё? Ты же себя окончательно перестанешь уважать! Он попользуется тобой, как теми девками из клуба и сразу забудет, поставив галочку напротив твоего имени в его огромном списке. И будет там значиться — «трахнута всеми возможными способами». Этого хочешь?»

«Боже, прошу, замолчи», — взмолилась Виви, не желая больше сейчас слушать свою прагматичную часть сознания. А следом за этим пришла и другая мысль. «А пусть Яров получит всё. Удовлетворит все свои желания и сам бросит меня. Это будет лучше. Да, будет больно. Но зато мне не придётся в случае моего ухода первой, гадать всю жизнь — а что было бы, если бы я не ушла, а держалась за наши отношения до конца… Да, так и сделаю», — решила она и моментально испытала облегчение, после чего смогла заснуть.

А вот Яров в этот полёт не спал, потому что Виви снова заставила его вернуться ко вчерашним мыслям. «Вообще, да, она права. Я не должен так воспринимать наш будущий разрыв. Наоборот, должен радоваться, зная, что как мне легко и хорошо с ней сейчас, так же легко и просто мы потом расстанемся. Она взрослая женщина, знающая меня, как, наверное, никто другой, и я должен быть благодарен, что она ведёт себя мудро и не старается перевести наши отношения на другой уровень. Не строит планов на дальнейшую жизнь со мной, и когда мы расстанемся, не будет посылать в мой адрес проклятий, крича, что я бессердечная и циничная скотина, использующая женщин… Но, бля, почему же так херово от этих мыслей?.. Почему нет радости?.. Почему они приносят горечь? Потому что Виви готова так просто меня отпустить? Это уязвлённое самолюбие так даёт о себе знать? Ведь практически всегда я являлся инициатором разрыва отношений с женщинами, а тут получается, что бросают меня… То есть, нет, не совсем бросают. А ситуация подразумевает как бы обоюдное согласие однажды разойтись и это обескураживает меня и вызывает такие эмоции?.. Или дело всё же в другом? В самой Виви? Мне настолько с ней хорошо, что я не представляю её ухода?.. Ведь реально хорошо. Во всём. В быту, в работе, в кровати. Раньше такого в моей жизни не было. Рано или поздно, как правило, рано, я начинал испытывать раздражение, находясь с какой-нибудь женщиной рядом. Именно поэтому я заставлял всех своих престарелых любовниц снимать мне отдельное жильё и никогда не жил с ними под одной крышей, а лишь проводил с ними ночи. Когда обрёл независимость, сам стал часто менять любовниц. Максимум пять-шесть встреч с ними и всё, я начинал откровенно скучать и больше не испытывал к ним сексуального влечения, и лишь раздражался, если они пытались снова пробудить мой интерес к ним. Ну и, конечно же, мои домработницы. Это вообще отдельная категория. Насколько я помню, по большей части каждая из них работала у меня два-три месяца, а потом я просто увольнял их, потому что не мог видеть их мелькания у меня перед глазами. И дело было не в том, что я трахал их. Ведь не все попадали в мою постель. Были и такие, которые не вызывали у меня сексуального интереса, но я всё равно увольнял и их. Они мне просто надоедали. А Виви… Она как-то почти сразу стала незаменимой. И с ней всегда было легко. От неё никогда не хотелось избавиться. Я наоборот делал её всё ближе к себе. Сначала она вела только дом. Потом стала помогать и в работе, а затем и вообще стала сопровождать во всех поездках. Она почти сутки напролёт была рядом со мной, и при этом я не уставал от неё. Так почему с Виви всё не так, как с другими? И дело сейчас в этом? Поэтому мне тяжело представить её будущий уход?.. Или всё намного сложнее? Может я…» — мужчина громко сглотнул, боясь даже мысленно произнести слово, которое ненавидел и избегал. «Нет, бля, это же не про меня», — он покачал головой. «Да и не нужно мне! Не хочу! И так хорошо живётся!.. И вообще, не думай-ка над этим! Вы вместе с Виви сейчас. Летите отдыхать. Будете десять дней вдвоём. Думай обо всём этом!» — приказал он себе, но в глубине души уже что-то шевельнулось. Да, он даже мысленно не произнёс того слова, но то приятное и лёгкое щекочущее чувство, что отозвалось внутри на мысль, уже не позволило себя подавить и стало медленно распространяться по телу.