Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

– Послушай, сын, ты в этом одеянии похож на полного идиота! Чуть позже к ним зашел старый майор, живший по соседству, который радостно приветствовал парня.

– Вильям, – сказал он с нескрываемым восхищением, – ты сейчас выглядишь точно так же, как выглядел твой отец по возвращении из колледжа двадцать пять лет тому назад.

– Правильно, – отвечал Вильям с улыбкой, – мне только что об этом довольно красноречиво поведал и мой отец.

Амер.

1909 В разгар бурной вечеринки студент-первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк. Подойдя к ней, он представился и спросил:

– Я вижу, что ни мне, ни вам эта компания не подходит. Не отвезти ли вас домой?

– Чудесно, – оживилась она, – а где вы живете?

Франц.

1910 Студент-медик рассуждает:

– Лучше иметь больную печень, чем быть миллионером.

– Почему ты так считаешь?

– Потому что миллионеры умирают все, а из больных печенью только 37 процентов.

Норв.

1911 Дочь мистера Джоунса выходит замуж. Он телеграфирует сыну-студенту:

«Приезжай на свадьбу Джил».

Сын-студент отвечает:

«Не могу. Лежу в постели с ангиной».

Мать шлет вслед за отцовской другую телеграмму:

«Дай ей двадцать долларов, выкинь из постели и приезжай немедленно».

Канад.

1912 Однажды профессор ботаники проходил со своим студентом-практикантом по зеленому скверу. Студент обратил внимание на то, что кусты были почти без цветов, и спросил, щеголяя научной терминологией:

– Как вы думаете, профессор, каких веществ в здешней почве в минимуме?

– Я не знаю, что здесь в минимуме, но думаю, что вор был здесь в максимуме, – ответил, улыбнувшись, профессор.

Рус.

1913 На улице стоит дождливая погода, и студентка-первокурсница решает заглянуть к своему приятелю, поболтать.

Поговорив с ней с полчаса, он интересуется:

– Ну, что будем делать при такой погоде?

– У меня есть идея, – говорит она. – Достань какую-нибудь монетку, и мы сыграем в орел и решку. Если выпадет орел – будем делать то, что я захочу, а если решка – что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель…

Итал.

1914 Мать студентки, недавно поступившей в колледж, узнала, что ее дочь продала за бесценок некоторые свои вещи напарнице по комнате в общежитии.

– Ну и глупая же ты у меня, – стала бранить ее мать. – Чтобы заново купить те вещи, которые ты отдала почти даром, тебе придется потратить уйму денег.

– Не беспокойся, мама, – отвечала дочь. – Во-первых, у меня теперь завелось немного денег, а во-вторых, у моей напарницы тоже имеются теперь кое-какие вещи, которые я могу у нее занимать.

Венг.

1915 – Послушай, Сэлли, – спрашивает приятель у девушки, – почему ты не носишь нашего студенческого значка?

– Понимаешь, Боб, – призналась она, – этот значок очень острый, и мои друзья часто жалуются на то, что они царапают им руки.

Амер.

1916 Два студента рассуждают, что лучше: солнце или месяц.

– Мне больше нравится месяц, – говорит один. – Солнце светит днем, когда и так видно, а вот месяц – ночью, когда темно.

– Если так рассуждать, то и мне месяц нравится больше солнца, – отвечает второй. – Ведь каждый месяц я получаю стипендию, к чему солнце, увы, никакого отношения не имеет.

Рус.

1917 Киоскер (студенту колледжа):

– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете почти половину ответов на домашние задания.

Студент:

– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!

Исп.

1918 Один из студентов попросил известного экономиста дать определение словам «спад», «депрессия», «паника».

– Это не трудно, – ответил эксперт. – «Спад» – это период, когда люди потуже затягивают пояса. Во время «депрессии» трудно купить ремень, чтобы держать штаны. А когда человек остается вообще без штанов, начинается «паника».

Эстон.

1919 – Я послал своего парня в колледж учиться, – жалуется один отец другому, – а он там вместо этого шляется по девчонкам, курит, пьет и развлекается как может.

– Вот удивил! Да большинство нынешних студентов ведут себя подобным же образом, – отреагировал другой отец.

– Да, тут я явно дал маху, – с сожалением сказал первый папаша. – Мне надо было оставить парня дома, а самому махнуть в колледж.

Амер.

1920 Два студента встретились как-то вечером во время дождя перед кинотеатром:

– Послушай, – сказал первый, – почему это ты нарядился в мой плащ?

– А ты что, хотел, чтобы я замочил твой новый костюм? – отвечал второй.

Рус.

1921 Профессор математики работает в своем кабинете, а его жена пытается убаюкать в спальне двухлетнего сына. Наконец, отчаявшись добиться нужного результата, она входит в кабинет мужа.

– Что делать? – говорит она, – Ребенок мучается и не может уснуть.

– Пусть считает до тысячи, – говорит профессор, не отрываясь от работы. – А если и это не поможет, пусть извлекает корни.

Нем.

1922 – Если декан не возьмет свои слова обратно, – говорит один студент другому, – я уйду из колледжа.

– Интересно, что он тебе сказал?

– Вон из колледжа!

Амер.

1923 Профессор-медик, обходя со студентами больничные палаты, объяснял характерные признаки той или иной болезни, которые помогают поставить правильный диагноз. Вся группа остановилась перед койкой одного больного.

– Совершенно безошибочно можно констатировать расширение грудной клетки! – сказал профессор. – Это чаще всего проявляется у музыкантов, которые играют на духовых инструментах. Вы музыкант?

– Да, – ответил больной.

– Вот видите, уважаемые студенты, – сказал профессор, – у меня опытный глаз. И на чем вы играете?

– На барабане.

Ирл.

1924 После окончания первого курса техникума Магомед пешком пришел из города в родной аул.

– Сын мой, зачем пешком пришел? Это ведь целых сто километров! – сказал отец.

– Причин много было.

– А именно?

– Во-первых, не было денег…

– Хватит, сынок, остальные причины можешь не называть.

Лакск.

1925 В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу, на руке у него висит плащ.

– Милый, откуда ты такой заморенный?

– Студент я.

– Наверное, отличник, раз такой замученный?

– Да нет, я средне учусь.

– Ну, давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

– Это не плащ, это, бабушка, студент Петренко, вот он – отличник.

Укр.

1926 Студент консерватории сердится на соседей:

– Они стали совсем невыносимыми! До самого утра стучали мне в стенку.

– Они тебе мешали спать?

– Да нет!.. Разучивать соло на тромбоне.

Канад.

1927 Встречаются два абитуриента.

– Поступаю в театральный институт.

– Но у тебя же – никаких данных.

– А дядя?!

Сов.

1928 Профессор спрашивает студента:

– Кем была ваша мать до замужества?

Студент пожимает плечами:

– У меня не было матери до ее замужества.