Еврейское остроумие. Земля обетованная - Белочкина Юлия Вадимовна

Разговор по телефону:

— Рабиновича можно?

— Нет.

— Он в командировке?

— Нет.

— В отпуске?

— Нет.

— Болеет?

— Нет.

— Я вас правильно понял?

— Да.

* * *

Женщина едет в автобусе в Америке. В автобус входит мужчина и садится рядом с ней. Он одет в черную шляпу, длинный черный кафтан, черные брюки и туфли и имеет длинную курчавую темную бороду. Женщина смотрит на него с отвращением и шипит: «Это все такие евреи, как вы». Мужчина с недоумением смотрит на нее и говорит: «Извините мадам, я не понял». «Посмотрите на себя. Весь в черном, борода, всегда в своей нелепой шляпе! Это такие евреи, как вы, позорят всех нас», — продолжает женщина. Мужчина спокойно отвечает: «Прошу прощения, мадам, но я не еврей. Я меннонит». Женщина смотрит на него и вдруг начинает улыбаться: «Ах, как это хорошо, что вы сохраняете свои традиции».

* * *

Старушка на улице подбегает к негру:

— Ты еврей?

— Нет, не еврей! — пошел дальше.

Старушка постояла в задумчивости и снова его догнала:

— Ты еврей?

— Нет, не еврей! — раздраженно отвечает тот.

Процедура повторяется несколько раз, пока взбешенный негр не начинает кричать:

— Да! Еврей! Еврей!

Старушка всплескивает руками и изумленно говорит:

— А так похож на негра!

* * *

Моисей доказал, что все от Бога.

Соломон — что все от головы.

Иисус — что все от сердца.

Маркс — что все от потребностей.

Фрейд — что все от члена.

А Эйнштейн доказал, что все это относительно…

* * *

Очередь у магазина. В хвосте стоит пожилой еврей. К нему подходит еще более древний еврей и интересуется, что дают.

— Цорес.

— А какого размера?

— Как раз на нашу голову!

* * *

В принципе, Рабинович редко демонстрировал свою иронию и злоязычие, осознавал, что он на птичьих правах. Если уж он и выражал недовольство, то делал это так простодушно, что это не принималось всерьез.

Рабинович проходит мимо входа в здание КГБ и читает табличку: «ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН!»

— Можно подумать, если бы они написали «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!», так здесь стояла бы очередь.

* * *

Рабинович пишет письмо родственникам в Израиль:

«…Вы просто представить не можете, какое у нас изобилие! И как все дешево! К примеру, можно купить слона за три рубля! Но к чему мне слон? Так что я иду на базар, добавляю семь рублей и покупаю себе курочку…»

* * *

Царь верхом на коне выезжает на площадь.

— Ура! — из последних сил хрипит старый скрюченный еврей. — Пусть у него будет столько же сил жить, сколько у меня — кричать «ура!».

* * *

К Рабиновичу приходят два активиста и уговаривают его подписаться на внутренний государственный заем. Рабинович с улыбкой кивает.

— Это замечательно! Даю двадцать тысяч рублей!

— Что ты мелешь? Ведь ты за целый год даже половины не зарабатываешь! — возмущается один.

— Хорошо, тогда десять тысяч рублей.

— Ты что, самый умный?! Вон я подписался на пятьсот рублей, а я член партии.

— Конечно, конечно! — всплескивает руками Рабинович. — Я не имею права на пятьсот, я ведь даже не кандидат! Ладно, я подписываюсь на десять рублей. Молчите, это мое последнее слово!

* * *

Рабинович разбрасывает на Красной площади чистые листки бумаги.

За нарушение общественного порядка его забирают в отделение милиции. — Ты что, гад, делаешь?!

— Как что? Листовки разбрасываю.

— Какие же это листовки? Ведь на них ничего не написано.

— А и так все ясно!

* * *

Рабинович оставил машину на площади, пошел в ГУМ, возвращается, подходит к машине, а там его ждет милиционер.

— Как вы могли на Красной площади оставить машину?! Ведь здесь гуляют и народные депутаты, и члены правительства…

— А я ее запер!

* * *

Учитель-еврей в Советском Союзе читает ученикам басни Крылова. Доходит дело до слов: «Вороне где-то Бог послал кусочек сыра».

Ученики, с угрозой:

— Бога же нет!

Учитель перепуган. Но он берет себя в руки и говорит:

— Ну а сыр? Разве сыр — есть? Так что теперь, и диктант не писать?!

* * *

Посадили Рабиновича в лагеря, но через пять лет он попал под амнистию. Сосед пришел к нему с бутылкой водки отметить такое дело. Выпили. Сосед сочувственно говорит:

— Наверное, ужасно было в лагере?

Рабинович пожал плечами.

— Все было не так уж плохо. Будили нас в семь часов. На завтрак давали чай с булочкой. Ну да, чай мог бы быть чуточку погорячее. В половине первого мы обедали, а после еды было время вздремнуть до полдника. Потом мы перекидывались в картишки — чтобы скоротать время до ужина. После еды раздавали сигареты, потом занятия в кружках по интересам, а в десять ложились спать.

— Слушай, а Хаймович рассказывал совсем другое…

— И где теперь твой Хаймович? Снова там!

* * *

Американец, француз и советский гражданин Рабинович хвалятся отвагой своих народов. Американец:

— У нас каждый пятый американец попадает в автомобильную катастрофу, но мы все равно наращиваем выпуск автомобилей.

Француз:

— У нас каждая четвертая проститутка больна венерической болезнью, но мы все равно ходим в публичные дома, как наши отцы и деды!

Советский гражданин Рабинович:

— У нас каждый второй в стране — стукач, но мы как рассказывали политические анекдоты, так и будем их рассказывать.

* * *

Рабинович смотрит на себя в зеркало:

— Один из нас определенно стукач!

* * *

На заводе идет открытое партсобрание.

— Товарищи! Коммунизм уже на горизонте! — вдохновенно сообщает Рабинович.

Голос из зала:

— А что такое горизонт?

— Горизонт, товарищи, — это воображаемая линия, которая удаляется при приближении к ней.

* * *

На заводе идет открытое партсобрание.

— Дорогие товарищи! Мы уже одной ногой находимся с вами в коммунизме, но другой мы пока еще в социализме.

— И долго мы так враскорячку стоять будем? — интересуется Рабинович.

* * *

На заводе идет открытое партсобрание. Старый еврей спрашивает у докладчика:

— Скажите, а кто придумал социализм — политики или ученые?

— Конечно, политики.

— Я так и думал. Потому что если бы ученые, то они бы сперва на животных попробовали.

* * *

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:

— Изя, ты знаешь Абрама?

— Это тот, что живет напротив тюрьмы?

— Да. Так вот теперь он живет напротив своего дома!

* * *

В КГБ вызвали нескольких евреев, занимающих видные должности.