Мужской разговор. Место мужчины в мире. Христианский взгляд - Протоиерей Максим Первозванский

Когда человек понимает, что его чувства и действия неправедны, перед ним открываются два пути. Вариант первый: покаяться, добавить в «черный список» номер телефона, сжечь все мосты, сказав: «Прости, Господи! Все это было моим грехом!» Если же на такой шаг не хватает сил да и желания покаяться не возникает, человек начинает подстраивать окружающую реальность под себя – создавать ложный мир. В этой новой, искаженной картине мира, которую он в таком случае выстраивает, грех начинает выглядеть вовсе не столь отвратительно. «Ничего страшного, в сущности, не происходит», – убаюкивает он свою совесть, тем более что, казалось бы, никакими блудными устремлениями он и не руководствуется. «Я полагал, что знаю, что такое любовь.

Но я ошибался. Настоящее знание пришло ко мне только теперь!» – думает такой человек. Но это – лишь иллюзия, эта «настоящая» любовь тоже непременно пройдет, потому что на самом деле речь идет всего лишь о влюбленности и гормональном бурлении, рядящихся в благочестивые одежды. Все декорации исчезнут, и окажется, что рядом с тобой – опять совершенно чужой человек и ни о какой «удивительной родственности душ» говорить не приходится. К сожалению, часто отрезвление наступает слишком поздно, когда на смену возвышенному псевдодуховному влечению приходит обычное – плотское. Десятое правило Константинопольского собора 861 года так пишет о том, как страсти искажают человеческое сознание: «Явно предавшиеся страстям своим не только не ужасаются наказания, определяемого священными правилами, но… искажают смысл их, дабы, по избытку страстного обольщения зло казалось у них не только не осудительным, но даже божественным».

Для того чтобы на ранних этапах предотвратить трагедию, следует помнить: критерий для беспристрастной оценки ситуации существует. Предположим, мужчине доставляет удовольствие творческое сотрудничество с какой-либо женщиной. Он может часами проводить с ней время на работе, вместе решая какие-то задачи. Но как только он покинул рабочее место, он перестает о ней думать и вообще не вспомнит до следующей рабочей встречи, то есть вне работы его заботят совершенно другие вещи. Да, это – существенная часть его жизни, но ни в коем случае не какая-то особая! В этом случае, если он не вспоминает о женщине, когда ее нет рядом, речь действительно идет о нормальных дружеских или деловых отношениях, имеющих право на существование.

Однако если он продолжает думать о ней дома, стремится к встречам, находит повод позвонить лишний раз, пусть даже вспомнив что-то важное, и тем более начинает сравнивать ее с женой, то считай: опасность – на пороге, а может быть, он уже ее прозевал и ситуация зашла слишком далеко… Дело в том, что сексуальная сфера человеческой личности устроена пороговым образом. До наступления определенной фазы развития чувств человек еще может им сопротивляться, а когда порог перейден, оказывается к этому практически не способен.

Достаточно вспомнить о том, что, согласно статистическим данным, более 80 % изнасилований совершается вовсе не маньяками в подворотнях, а друзьями, товарищами и соседями, в ситуациях, когда женщины не подразумевают интимных отношений, но позволяют им достаточно много. Мужчина же подсознательно принимает такое поведение женщины за призывный сигнал, и в дальнейшем любое сопротивление с ее стороны в его воспаленном мозгу отождествляется с сексуальными играми.

Если же от этих страшных вещей перейти к обыденной реальности, то, повторю, только до определенного момента все мы способны сопротивляться инстинктам. «Завязавшему» алкоголику достаточно выпить лишь рюмку, и он уже не найдет в себе сил, чтобы остановиться. То же замечание в полной мере относится и к мужскому влечению к противоположному полу. Правда, одному достаточно «рюмки», а защитная стена другого рухнет не так просто. Христианин призван бдительно следить за своими чувствами, мыслями и действиями, не обольщаясь по поводу их истинной направленности, и заранее твердо обозначить внутреннюю черту, которую переступать не следует.

Вообще говоря, раз уж возник тот самый вакуум в семейных отношениях, значит, в первую очередь надо приложить все силы к тому, чтобы его заполнить, восстановив супружеское единомыслие.

Что касается общесемейных тем и интересов, то их предстоит искать. Процесс этот долгий, длиною в целую жизнь. Если вы чувствуете, что эмоциональная сфера начинает оскудевать, ее следует выстраивать. Нужно вспомнить молодость, возобновить совместные вечерние прогулки после того, как вы уложили детей спать, неплохо сходить вдвоем в кино или в театр. Конечно, дети сплачивают супругов, правда, иногда до поры до времени. Рано или поздно они вырастут, и тогда вы рискуете остаться у разбитого корыта, а значит, дети не могут быть единственными скрепами вашего союза.

Порой муж пытается поделиться с женой волнующими его мыслями – тем, о чем у него душа болит, а она его попросту не слышит, искренне не понимая душевного состояния своего супруга. Впрочем, чаще происходит наоборот. Женщина всячески стремится к эмоциональному контакту с мужем, ждет от него внимания к себе, а он этого не чувствует: «Вроде бы и зарплату принес, и дома все устроено, и на дачу съездили, и с тещей отношения добрые, и в постели все складывается хорошо… Чего же ей еще недостает?»

У британского писателя Клайва Стейплза Льюиса (1898–1963) есть очень хорошая книга «Любовь». На ее страницах описаны разные виды отношений. Есть там и раздел, называющийся «Дружба». Согласно Льюису, друзей волнует какая-то общая тема, то есть, по мнению автора, люди дружат «по поводу» чего-то. При этом их не слишком интересует личность друга, как складывается его жизнь, с какими проблемами он ежедневно сталкивается. Конечно, наш соплеменник, скорее всего, не согласится с автором; русская дружба – это всегда не просто отношения «вокруг» чего-то, но и серьезный взаимный интерес. Но если между супругами не сложится сфера общих интересов, не будет дружбы, то компенсировать этот пробел будут коллеги старые школьные или университетские приятели, наконец, просто соседи по дому или гаражу. И когда такая дружба «по поводу чего-то», на первый взгляд, вроде бы даже совершенно невинная, возникнет между мужчиной и женщиной, она всегда будет иметь устойчивую тенденцию к перерастанию в «дружбу по-русски». Общий интерес к работе, к творчеству, к спорту, к чему угодно, незаметно подтолкнет смотрящих в одну сторону к тому, чтобы смотреть друг на друга. Неожиданно окажется, что интересная и отзывчивая собеседница незаметно заняла в душе совершенно не подобающее ей место.

То же касается и собеседников в социальных сетях. На мой взгляд, Интернетом всем нам следует пользоваться строго по будильнику. Беседуя с людьми, я нередко говорю им: «Если у вас возникают проблемы с Интернетом, меняйте свой стационарный компьютер на ноутбук!» Почему? Для того чтобы выключить ноутбук, достаточно одним движением опустить крышку. И на это силы воли должно хватить у любого. А чтобы выключить настольный компьютер, нужно подвести курсор к кнопочке «Пуск», отключить операционную систему, а это – уже несколько действий. Настоятельно рекомендую устанавливать звонок будильника на заранее установленное время. Как только раздался звонок, дописывайте фразу до точки и выходите из Сети. Такой подход позволит удержать привязанность к интернет-собеседникам в разумных пределах.

– Одна моя знакомая, многодетная мать, каждую свою беременность переживает не с радостью, а с тревогой и даже скорбью. Она не хочет снова рожать, но считает, что отказ от дальнейшего чадородия войдет в противоречие с христианской верой, да и муж ее придерживается таких же взглядов. Неужели такая позиция может считаться этичной?

– Позволю себе высказать личную точку зрения. Вера предписывает нам определенные запреты. Например, сказано: Не убивай (Исх. 20: 13) – значит, убивать нельзя. Сказано: Не кради (Исх. 20: 15) – и с этим тоже все понятно. То, что человек должен делать ради спасения своей души, тоже говорится напрямую в заповедях Божиих: Плодитесь и размножайтесь (Быт. 1: 28–29) или Чти отца твоего и матерь твою (Исх. 21, 15) или канонических церковных установлениях. Но вот как это сделать, определяется, скорее, опытом христианской жизни. Например, какие молитвы и когда нам следует читать? Как необходимо поститься? Как часто причащаться и как готовиться к причастию? То же самое можно сказать и об устроении семьи, в том числе и о количестве детей в ней. Безусловно, все это – очень важные для духовного развития человека вещи, которым, однако, не присущ столь же императивный характер, как заповедям Господним.

Церковные предписания призваны подталкивать человека к совершению тех или иных действий в том случае, когда у него не хватает силы воли или недостаточно религиозного опыта, но не ломать его, заставляя делать что-то через силу. Ни к чему хорошему, на мой взгляд, это не приводит.