Матьмоегоребенка, или Азбука аферизма - Татьяна Огородникова

«Неплохой сервис для студенческой общаги!» – Мозг пытался иронизировать, но без энтузиазма. Иван сделал все, что ему предлагал хозяин волшебного замка. Принял прохладный душ, тщательно почистил зубы, нарядился в белоснежный махровый халат и решил совершить экскурсию по дому. Чувствовал он себя неважно.

Обстановка соответствовала убранству гостевой спальни. Комнат было много, Иван даже сбился со счета. На первом этаже вчерашняя компания в сокращенном формате занималась ликвидацией последствий запоя с помощью пива, раков и воблы. Руководил процессом высокий, поджарый, симпатичный длинноволосый мужчина. Судя по всему, он и был хозяином помещения.

– Доброе утро! – обрадовался гостеприимный хозяин, увидев несвежего Ивана на лестнице. – Давай, давай, присаживайся. Сейчас мы тебе нальем пивка, и станет легче.

Иван плюхнулся на огромный белый диван рядом с приятелями, услужливая рука поднесла ему пивную кружку, наполненную живительным напитком до краев. Иван с наслаждением ополовинил кружку и откинул голову на спинку дивана. В голове приятно повеселело. Кровь радостно побежала по венам.

– Ну как, легче? – поинтересовался заботливый хозяин.

Иван приоткрыл глаза и увидел мужика. Конечно, тот был постарше, но загорелым накачанным бицепсам и цепкому пронзительному взгляду темных глаз мог позавидовать любой молодой парень.

– Спасибо, – Иван вернулся к людям, – я понял, что жить буду. Единственное, что меня смущает – я совершенно не помню вчерашний день и не знаю, где я нахожусь. Кроме того, со стороны моих товарищей-алкоголиков было бы очень любезно представить меня гостеприимному хозяину этой малины.

– Да, братан, ты здорово надрался! Я тебя таким не видел, – вступил в разговор виновник вчерашнего торжества. Это был Глеб – однокурсник Ивана и, пожалуй, самый доверенный приятель.

– Во-первых, не волнуйся, Анну Федоровну ты предупредил о неявке. Во-вторых, я тебе вчера представлял Яниса, но, очевидно, слишком поздно. Янис – мой друг и партнер моего брата. Мы встретили его в «Релаксе». Это – его стриптиз-клуб, поэтому телки – бесплатные.

– Ты хочешь сказать, что девушка, которая лежит в моей кровати – стриптизерша? – испугался Иван.

– Луч-ша-я! – с нажимом произнес Глеб. – Мало того, что ты – самый умный и фактурный, к тебе еще всегда липнут отборные телки.

– Не завидуй, старичок. Потрудись с мое, – протянул Иван. На самом деле новость его немного шокировала. Он не имел прежде дела с девушками из стриптиза и был уверен, что при такой профессии минимум семьдесят процентов малышек заражены опасными для жизни заболеваниями, лучшее из которых – хламидиоз, на втором месте – СПИД, дальше нужно было спрашивать у бабули. Это она периодически проводила внуку мозговую профилактику венерических заболеваний.

Названия хламидиоз и СПИД содержались в словарном запасе интеллигентной Анны Федоровны, потому что звучали по-научному. Остальные нехорошие болезни бабуля окрестила словами «всякая гадость». Иван был уверен, что она не знала, что триппер и гонорея – одно и то же. Сифилис тоже звучало неинтеллигентно. Она всегда авторитетно заявляла о девушках, которые вступали в половые отношения до брака: «От таких можно заразиться чем угодно. От хламидиоза до СПИДа! И вообще всякой гадостью!» Когда Иван услышал это изречение впервые, ему стало смешно. Но бабуля повторяла это с таким упорством, что постепенно перестало быть смешным. Иван был чистоплотен, он не любил болезней, тем более венерических. Бабушка вселила в него твердую уверенность, что спать с незамужними женщинами без презерватива – себя не уважать. При этом кандидатуры замужних женщин даже не рассматривались, просто потому, что этого не может быть никогда. Бедная бабуля, если бы она только предположила, что Иван мог вступить в связь со стриптизершей из клуба! Впрочем, Иван сам был не уверен, что он совершил этот проступок. Во всяком случае, события прошедшей ночи нужно было восстанавливать с помощью очевидцев и участников. Иван попытался придать лицу безразличное выражение, притворившись бывалым посетителем кожно-венерического диспансера. Это отняло минуты две. Решив, что цель достигнута, он равнодушно осведомился:

– Янис, я очень польщен знакомством. Скажите, а ваши девушки часто остаются на ночь с клиентами заведения?

Янис с готовностью ответил:

– Только тогда, когда я прошу их не обижать моих друзей.

На Ванином лице отразилась гамма переживаний. Он поспешно спросил:

– А много у вас друзей?

– Да пол-Москвы.

Иван изменился в лице, и над верхней губой явно выступили капли пота. Янис засмеялся. Он понял, чего опасается Иван.

– Только не нервничайте, мои девчонки проходят медкомиссию два раза в месяц. Это достаточный срок, чтобы ликвидировать последствия небезопасного секса с помощью банальных антибиотиков. Последний медосмотр был три дня назад. Они у меня чистенькие, как невесты. Мало того, половина из них периодически восстанавливают девственность. Так что не парься, Иван!

Разговор плавно перетек в русло воспоминаний о том, кто, как и где впервые стал мужчиной. Оказалось, что стать мужчиной можно было только с помощью недорогой проститутки или просто легкодоступной шлюхи местного значения. Было неинтересно, потому что ребята с упоением рассказывали одну и ту же историю, меняя лишь имена участниц.

Так вот, насчет круга общения. У настоящего крепкого афериста по определению не может быть близких друзей. Главным принципом настоящего афериста является полная беспринципность. Начнем с малого. Кому не приходилось посещать Дорогомиловский рынок и выслушивать от продавца: «Слюш, вазми сливу. Мамой клянус, такой сладкий, сочный – никогда не пробовал. Эсли пробовал, несы обратно, дэнги вэрну». Вы отвечаете, что не любите сладкие. Продавец с упорством сектанта меняет версии, подходящие вам: «Какие лубиш? Папробуй эта!» – протягивает сливу из той же кучи и снова клянется мамой (слава богу, не вашей), что слива соответствует новому запросу. То есть налицо по крайней мере три нарушения принципиальной позиции: магическое превращение сладкой сливы в любую, угодную покупателю, клятва здоровьем матери, что категорически не приветствуется при явном обмане, и обещание вернуть деньги (мыто знаем, что если придешь за возвратом, оставишь больше).

6. Янис

Янис внимательно слушал, делая вид, что ему интересно. Когда подошла его очередь, он выдержал театральную паузу и доверительно сообщил:

– Я не буду выделываться и претендовать на оригинальность. Моей первой женщиной тоже была обыкновенная потаскуха. Разница в том, что она была не русской и даже не из ближнего зарубежья. Моя первая женщина была бразильянкой.