И снова Вовочка Анекдоты про Вовочку - Сборник

Во время эстрадного концерта на стадионе Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слышь, тебя как зовут?

– Сережа.

– А сколько тебе лет?

– Наверное, четыре...

– А к женщинам тебя тянет?

– Не-а...

– Значит, не четыре, а три.

Вовочка говорит маме:

– Мама, сегодня, когда пришли гости, я сделал доброе дело.

– Какое?

– Брат незаметно положил дяденьке на стул кнопку...

– И что же ты сделал?

– Я подождал, когда дяденька начнет садиться, и в этот момент убрал из-под него стул.

После контрольной учительница говорит Вовочке:

– Признайся, что ты все списал у Васи.

– А откуда вы знаете?

– Отвечая на последний вопрос, он написал: «Не знаю». А ты написал: «Я тоже».

– Вовочка, когда ты исправишь двойку по математике?

– Не знаю, мамочка. Учитель просто не выпускает журнал из рук.

Приходит Вовочка с улицы и плачет:

– Мама, а почему меня называют Вовочка-экскаватор?

– Закрой пасть, мебель поцарапаешь.

Вовочка утром подходит к папе и говорит:

– Папа, я опять забыл, как правильно надевать трусики.

– Ну сколько можно повторять! Желтым – спереди! Коричневым – сзади!

Учительница русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по реке Тибр. На них напали разбойники и отобрали все товары. Когда же их стали спрашивать, а куда же подевались ваши товары, они отвечали: «Их у нас стибрили». Вот как появилось слово «стибрить».

Вовочка:

– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.

– Мама, можно я пойду на улицу погуляю?

– С этой дыркой на колготках?

– Нет, со Светой с третьего этажа.

Вовочка сидит на уроке, в отчаяньи схватившись за голову:

– Что же мне делать? Света из 3-го "В" беременна от меня, Аня из 2-го "Г" тоже на сносях, Алла из 1-го "А" пошла на аборт. Что же мне делать?

– Вовочка, сколько будет дважды два?

– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы...

Вовочка спрашивает у отца:

– Что такое хорошая жена?

Отец отвечает:

– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, и сама немножко б***.

Вовочка говорит:

– Да ты что, отец?

Отец:

– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.

Учительница во время урока:

– Дети! Сейчас я расскажу вам сказку про девочку.

Класс (удивленно):

– Про девочку?!

– Но это же сказка, дети!

У молодой матери спрашивают:

– На кого похож ваш малыш?

– На отца. Все время спит. А как проснется – тянется к бутылке.

Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной (естественно, обнаженным), и, показывая пальцем на причинное место, спрашивает маму:

– Мам, а что это такое у папы?

– Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.

Мама успокаивает плачущего Вовочку:

– Не бойся, мой маленький. Папа больше не будет петь тебе колыбельных.

Вовочка спрашивает папу:

– Папа, а твоя мама тебя когда-нибудь била?

– Нет, сынок, только твоя.

Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там – противозачаточная таблетка.

Мать-киноактриса рассказывает сказку своим детям:

– Жили-были зайчики: папа-заяц, мама-заяц и зайчонок-сын от предыдущего брака...

Разговаривают дети одной киноактрисы, которая ждет третьего ребенка:

– Интересно, а как мама узнала, что у нее будет ребенок?

– Ну и глупая же ты! Да ведь об этом во всех газетах написано.

Диалог в классе:

– Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?

– Это не пропуски, Марь Иванна. Это место для рекламы.

В детском саду для детей новых русских одна девочка после тихого часа пытается надеть колготки. Ничего у нее не получается: то ногу не туда засунет, то наизнанку наденет, то перекрутит все. Девочка вся вспотела, злая до чертиков, говорит: "Как говорит мама по ночам папе: «Долго, утомительно и безрезультатно!»

Сын нового русского пошел в первый класс. Возвращается домой после первых уроков расстроенный:

– Я-то думал, папа, вначале будет презентация, банкет, то-се, а они, козлы, прямо с уроков начали.

В школе для детей новых русских идет урок анатомии. Учитель вызывает к доске прикинутую девицу:

– Назови-ка, Иванова, мужские первичные половые признаки.

– Сотовый телефон.

В школе для детей новых русских:

– Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы.

Вовочка спрашивает у отца:

– Папа, кто такой новый русский?

– Это такой человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.

– Ой, папа, что это?

– Это типа птица, сынок!

– А как это будет по буковкам?

– Ну как, типа ну... пэ-тэ-и-цэ-а!

– Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица?!

– Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!

– А как это будет по буковкам?

– Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)... а ведь и правда птица!

Маленький сын новых русских остался дома с няней. Вдруг няня слышит в комнате страшный грохот, шум. Она заходит и видит такую картину: мальчик носится по комнате, сбрасывает книги с буфета, опрокидывает стулья, раскидывает одежду. Няня спрашивает:

– Что случилось?

Мальчик:

– Играю в игру.

– В какую игру?

– «Е* твою мать, где ключи от машины?!!»

Новый русский укладывает сына спать. На стене висит ковер, а на ковре – старинные пистолеты, шашки, сабли. Сынок спрашивает:

– Папа, а что это такое?

– Сабля!

– Че, бля?

– Спи, бля!

Вовочка обращается к отцу:

– Папа, а что такое «ебитель»?

Отец:

– Откуда ты это взял?

– А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.

Отец, посмотрев:

– Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.

– А что такое «потр»?

– А это где?

– Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.

Отец, посмотрев в книжку:

– Хм, да это опечатка! Должно быть – Петр. А все вместе и получается, типа – Петруха-е*арь. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.

Два сына новых русских сидят в песочнице и спорят, у кого отец богаче. Первый:

– Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву!

Второй:

– Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!

Дочь нового русского пишет сочинение.

«Жила одна очень бедная семья. Дочка у них была такая бедная-бедная... И папа с мамой у них были бедные-бедные... И шофер у них был очень бедный... И прислуга была бедная...»

Новый русский Вовочка приходит из колледжа очень печальный. Отец его спрашивает:

– Что случилось?

– Самая красивая девочка в классе спросила, есть ли у меня малиновый пиджак, трехсотый «Мерседес» и трехэтажный коттедж? Я сказал, что нет.

– Ну, костюм от «Диора» мы поменяем на малиновый пиджак, шестисотый «Мерседес» можно сменить на трехсотый, но сносить три этажа нашего дома ради прекрасных глаз твоей подружки – думаю, не стоит.

Разговаривает Вовочка с приятелем:

– Мой тамагочи меня вчера подвел.

– А че так?

– Ну не услышал я, как он пищит, не нажал вовремя на кнопку.

– И что?

– Что, что! В карман наложил, гадина!

Отец с Вовочкой сидят за столом, пьют водку. Отец говорит Вовочке:

– Я в твои годы трахал все, что движется.

Вовочка:

– Батяня, сиди, не двигайся.

Мужик снял на улице симпатичную девчонку, пригласил ее к себе домой, выпили, потанцевали, ну она начала раздеваться. Он спрашивает:

– Сколько тебе лет?

– Тринадцать.

– А ну быстро одевайся и пошла отсюда!

– Подумаешь, какой суеверный.

Четырнадцатилетняя дочь приходит из школы и говорит матери:

– Ты знаешь, у нас сегодня был медосмотр, и оказалось, что в нашем классе всего одна девушка.

– Я надеюсь, это ты?