Со мной так нельзя!: каким бывает насилие и как его распознать - Светлана Андреевна Морозова

Что противопоставить древнему мифу? Не надо ничего противопоставлять. Надо просто спросить себя: «А насколько я умею быть целой? Насколько богата моя жизнь в отсутствие этого человека, который стремится подменить для меня своей особой весь мир?» Мир богат и разнообразен, в нём немало людей, с которыми можно построить устраивающие вас отношения.

На момент написания этой книги, в августе 2020 г., численность населения Земли составляла 7 775 947 227 человек. Даже если вычесть тех, кто не подходит вам по возрасту или по иным признакам, количество внушительное, не так ли?

Есть пары, которые счастливы в одном-единственном браке всю жизнь, однако это не является всеобщим правилом: многие люди способны влюбляться, образовывать семьи и быть счастливыми несколько раз. История о лебедях, которые кончают жизнь самоубийством, если кто-то из пары погиб, не причина терпеть отношения, которые для вас мучительны: вы не лебедь и совершенно точно не умрёте, когда ваш домашний тиран исчезнет с вашего горизонта.

ЛЮБИТЬ – ЗНАЧИТ ТЕРПЕТЬ, ПРОЩАТЬ И УСТУПАТЬ. Когда двое решают жить вместе и оказываются на одной территории, притирка неизбежна: ведь объединяются люди с разными привычками, разным семейным бэкграундом, разными взглядами на вещи, которые предсказать заранее нельзя – начиная от воспитания будущих детей и заканчивая тем, куда класть предназначенные для стирки носки. В том, что двое приходят к каким-то соглашениям по поводу совместного житья-бытья, нет ничего необычного или ненормального. Однако стоит присмотреться, идёт ли партнёр вам на уступки или только просит вас уступать. Сначала просит он – и вы, конечно, охотно идёте ему навстречу. Снова просит – и вы соглашаетесь. Потом просит ещё раз – вы опять соглашаетесь, хотя уже со скрипом, убеждая себя, что совместная жизнь требует жертв, что, если вы согласились на его условия столько раз, значит, сами заслужили кредит уступок. Но тут выясняется, что в обе стороны это не работает: вам навстречу не идут. Вместо ответных уступок – возмущение, упрёки в том, что от вас любви не дождаться, и ещё миллион придирок и насмешек. А в следующий раз вы уже сами ничего не попросите, потому что знаете, что это не сработает, и проглотите горький ком.

То же самое касается прощения каких-либо проступков. Привыкнув к мысли, что истинная любовь всё прощает и терпеливо ждёт, вы именно так и относитесь к своему любимому – ждёте, пока он сам поймёт, что так, как он, делать нехорошо. Но почему-то в жизни это не работает, хотя в добрых книгах читали о другом: ваш партнёр не только не понимает и не раскаивается, но и продолжает в том же духе. И чем дальше, тем интенсивнее.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ЧУВСТВО ГОРЯЧЕЕ, А УВАЖЕНИЕ – ХОЛОДНОЕ И ОТСТРАНЯЮЩЕЕ, ПОЭТОМУ ОНИ НЕСОВМЕСТИМЫ. «Что значит “ты меня не уважаешь”? Я тебя люблю, дура! Да, мне противны твои подруги, твои хобби, твои несносные родители. Почему это я должен сдерживаться? Да, если хочешь, я не проявляю к тебе уважения, но это только потому, что я переступаю его во имя тебя: я так сильно тебя люблю…»

На самом деле любовь без уважения – это какая-то очень странная любовь: некто заявляет, что ему дорог другой человек, но обращается с ним так, что ему неприятно. Если с вами так поступают – унижают, стесняют, не обращают внимания на ваши ценности, на то, что вам дорого и приятно, при этом говоря о великой любви – значит, вас просто используют.

ЛЮБЯЩИЙ ЗАБОТИТСЯ О ЛЮБИМОМ, ИСПРАВЛЯЕТ ЕГО, ЧТОБЫ СДЕЛАТЬ ЛУЧШЕ. Это убеждение из детства, и внушено оно взрослыми, которые стараются оправдать себя: ведь многие не поддерживают своих детей, а упрекают по поводу и без. В нашей культуре вообще принято критиковать как тех, кто ниже по положению и слабее, так и равных: осуждению подвергаются увлечения, черты внешности, мельчайшие ошибки, всё, что можно, – чтобы потом присовокупить: «Я это тебе говорю, потому что добра желаю – это же правда». На самом деле, если такая «правда» была не запрошена тем, к кому обращена, о желании добра тут речи не идёт: это проявление агрессии, прикрытое маской заботы, иерархические игры с целью показать, кто здесь главный. Однако многие люди привыкли именно к такой заботе в родительском доме, и когда абьюзер обращается с ними, они страдают, чувствуют обиду, но в то же время видят в этом нечто привычное и – как их приучили считать – правильное. «Ну не уходить же из-за таких пустяков», – говорят себе они.

Когда ваш партнёр говорил вам о любви, когда давал согласие начать совместную жизнь с вами, он признавал, что вы для этого достаточно совершенны. Вы достаточно совершенны, чтобы жить на свете такой, какая вы есть, и не извиняться за это.

Если вы видите в вашем партнёре недостатки, с которыми невозможно мириться, у вас есть право от него уйти, но нет права его менять. Хочет ли человек меняться или нет, может решить только он сам.

У этого убеждения есть ещё один лик, широко используемый в массовой культуре образ «красавицы и чудовища» – женщина, разглядевшая тонкую чувствительную душу в теле жестокого грубого мужчины. На практике, увы, никакого прекрасного принца под мохнато-клыкасто-когтистой маской не обнаруживается. Как правило, в процессе совместной жизни выясняется, что это не маска, а настоящее, оно же и единственное, лицо. Так что начинать совместную жизнь с идеи исправления партнёра – верный путь к разочарованию.

Таким образом, слово «любовь» часто используется так, как нужно абьюзеру. Не соблазняйтесь этим словом, судите по поступкам и прислушивайтесь к своим чувствам.

Откуда они берутся – 2: насилию учатся в семье?

Когда Артём сказал: «Ну ты меня продавила: предлагаю тебе руку и сердце. Когда в загс?» – Юля почти не удивилась. В преддверии брака предстояло познакомиться с родителями друг друга, и если будущая тёща Артёму не понравилась, то свёкр и свекровь Юлю впечатлили. Их жизнь казалась чем-то из сериала: загородный дом, семейный стол с белой скатертью, хозяйственный отец и домовитая мать… Правда, Юля удивилась, когда узнала, что этой женщине всего 52 года: выглядела она лет на 10 старше. «Наверное, из-за болезни, – подумала Юля. – Недаром она вся седая и у неё трясётся голова». Мать Артёма ей не понравилась: и вид у женщины был какой-то неаккуратный, словно она махнула на себя рукой, и разговаривала она с Юлей холодно и надменно. Зато отец – другое дело: красивый, обаятельный, весёлый… Юлю, однако, немного удивило, что он сразу властно послал её на кухню помогать своей жене: «Ну-ка, девочки, займитесь салатами! Сейчас мы увидим, какая ты у нас хозяйка». Она