Вампир... ботаник?! - Елена Белова

   - Ква! - отозвалось под ногами, и я в ужасе полезла на... нет, не на стул, стул подо мной уже развалился, стол постигла та же участь, а на плиту я и сама не полезу, свежезажаренной Дарьи сегодня на обед никто не дождется. А больше в кухне ничего высокого не было. Куда податься бедной девушке?!

   Холодильник! Лучше уж я буду свежемороженая, чем в компании трех сотен этих... с бородавками.

   Я уже открывала дверь, когда послышался удивленный вскрик, тут же заглушенный сотнями "квааааааа!".

   - Так, - мой вампир был так спокоен, словно никаких жабы у него на кухне не прыгали... -Что это значит?

   Когда не знаешь, что сказать, говори правду.

   - Я завтрак готовила.

   - Кваа-а-а! - тут же заголосил завтрак. Будто ученики на тренировке.

   Вампир прошелся взглядом по полу:

   - Хочешь сказать, это начинка для пирогов?

   Бррррр. Слова вампира надо как таблетки продавать - такие, для похудания. Слабые остатки аппетита, еще уцелевшие после появления лягушек, растаяли бесследно.

   - Нет, это бутерброды с икрой. Бывшие.

   - Ага. И где ты раздобыла икру? В хладнице?

   - Где?

   - В хладной комнате? - терпеливо повторил мой хозяин. - Там, где вчера рыбу взяла?

   - Ну да...

   - Квааааааа! - продолжали надрываться несостоявшиеся бутерброды.

   Вампир поморщился:

   - Понятно. Ладно, собери мне двадцать штук... нет, тридцать. А остальных гнать.

   Чем ты ее посыпала, даже спрашивать не буду...

   Ого. Я с новым уважением (и отвращением) уставилась на моего хозяина. Он таки собирается их съесть?! Монстр. Минуточку... я - собери?!

   - Не буду.

   - Что?

   - Кваааааа!

   - Не буду я их собирать!

   - Мне повторить приказ? - интересуется неблагодарная зараза, которую я (вот досада!) не оставила валяться на полу, а в постельку отнесла.

   - Я не могу!

   - Я не намерен пререкаться. Немедленно собери эту... бывшую икру и в следующий раз не запускай свои руки куда запрещено!

   Я посмотрела на ближайшую жабу. Та ответила злорадным взглядом, будто чувствовала: ее холодную тушку я не возьму в руки даже под гипнозом. Пупырчатую...

   - Долго ты намерена игнорировать мой приказ? - хозяин явно начал злиться.

   Зараза. Надо было тебя вчера не в твою постель пристроить, а в тот ящик, к ящерице с повышенной агрессивностью.

   - Я не могу! Я боюсь!

   - Чего, уборки? - мне явно не поверили. По крайней мере, хозяин. А вот бывшие икринки - очень даже. И стали подбираться поближе. Одна рванула в атаку прямо на джинсы, и я с воплем шарахнулась в сторону. Особо шарахаться было некуда, разве что в окно, но в такое окошко я б не пролезла даже в детсадовские годы.

   - Квааааа! - раздался рядом дикий боевой клич, и эти перепончатолапые десантники двинули прямо волной...Твою швабру, я не боюсь ни травм на тренировке, ни гопников в подворотнях, я даже от мышей не шарахаюсь, они пушистенькие! А вот жабы... Ну за что мне это?

   А-а-а!

   Что-то захрустело, треснуло, подалось под моим телом... откуда-то взялось много пыли и зелени. И шлеп-щлеп-шлеп - запрыгали мимо зеленые кошмарики. Мимо? Мимо...

   Я разжмурила один глаз. Не поняла.

   Солнечный свет, куст зеленый шипастыми ветками в майку упирается, бабочка мимо порхает, разноцветная такая. Я на улице? А где?...

   Вампир обнаружился совсем рядом - раскрашенное лицо сверкало глазами из большой дыры в стене... дыры...

   Ой, мамочка.

   Я что, пробила дыру в стене дома?

   Видать, сильно выйти хотела. Ну все, Дарья. Пушистый северный зверек взял низкий старт и готовится к прыжку. Теперь тебя точно сожрут.

   - Раз. Два...

   - Ой, мамочки!

   - Прекрати верещать. Три. Четыре...

   - Больно же!

   - Сказал же, надень перчатки! Кто голыми руками берет в руки иглоноса?

   - Я не руками! Он мне в вырез упал!

   - Куда? Ох, ты... он не упал, он заполз. Они быстро размораживаются, он и ожил... Да стой ты спокойно, мне же не достать!

   - А-а-а-а-а!

   - Ох, отец карбонадо. Стоять! Вот так...

   - Куда ты лезешь?!

   - Я только ловлю иглоноса. Ты же не хочешь пригреть его на своей груди и носить, как ароматки?

   - Кого носить? Убери его оттуда!

   - Ароматические подушечки, - сквозь зубы прошипел вампир, - Для одорации кожи.

   - Он ПОЛЗЕТ! Сними его!

   - Стой спокойно! Если ты прошибешь еще одну стену, я за себя не отвечаю.

   - Я? Я... Я не... И не смотри!

   - Я смотрю только на... на... как ты мне прикажешь ловить - не глядя? Не дергайся, ты его задавишь!

   - А тебе его еще и жалко?

   - Вот он! Уф... - вампир сцапал свою ненаглядную колючку и выдернул ее из-под моей майки. Иглонос (очень похожий на колючую ящерицу со сложенными, как у дикобраза, иголками) зашипел, встопорщил иглы и стал их осматривать, словно проверяя, не помялись ли. Я посмотрела с уважением. Иглы были что надо. Хоть на выставку. Повезло мне, что все остались торчать в нем, а не во мне...

   - Нравится?

   - Э-э... да.

   - В пору взрастания иглоносы ядовиты, - любезно сообщил вампир и сунул ящерка на полку. Тот тряхнул иголками, зевнул и завозился в коробке, снова пристраиваясь баиньки. Дурдом. Котенок, временно удравший на коровью тушу, что-то одобрительно мяукнул, но спускаться, что интересно, не стал. То ли туша показалась ему привлекательней, чем мы, то ли шоколадная зараза предчувствовала, что приключения в холодильнике не закончены... тоже мне, коровофил. Или дарьефоб?

   Темные глаза (не котеночьи) неотрывно смотрели на меня.

   - Что? - я поежилась. Все-таки в хладнице было довольно-таки холодно. И смотрят, если честно, мрачновато.

   - Дарья, тебе точно семнадцать лет? - поинтересовался наконец мой хозяин. - Да? И как ты только дожила до этого возраста... Ладно, работаем дальше.

   Ну да, работаем.

   Уничтожать погромщицу собственного дома вампир не стал. То ли все-таки благодарен был за вчерашнее, то ли просто в меню на сегодня не вписалась. Вместо этого он устроил мне персональную каторгу: разбор коробок-пакетов-бутылок-и-прочей-хрени с кухни и холодильника. То, что еда или нужное для еды, в одну сторону. То, что несъедобно, вредно или попросту опасно - в другую.

   Вроде ничего такого сложного или особо тяжелого.

   Но к вечеру хотелось утопиться в кефире.

   Я натаскалась, насортировалась и надвигалась до обалдения. Кто бы мог подумать, сколько всего хранится у моего хозяина в этих двух комнатах. И сколько всего, что выглядит едой, такой на самом деле не является!

   Вот взять хотя бы яйца. Те, в которых я собиралась обжарить рыбу. Хорошо, что не обжарила. Это, оказывается, вовсе не куриные яйца. И даже не утиные. И вообще не яйца, в смысле, не совсем. Это оружие. Если снять такое "яичко" с полки и нарушить раскраску (вампир назвал ее как-то странно - "стабилите") или скорлупу, то вместо безобидной штучки появляется ядовитая змея немаленьких размеров и в о-очень плохом настроении. Весело? И это только начало.