Вы и ваш ребенок. 100 ответов на родительские «почему?» - Елена Корнеева

Использование отговорок, как видно из приведенного примера, малоэффективно. Именно в дошкольном детстве ребенок наиболее любознателен и удовлетворяет свое любопытство, ставя вопросы в лоб, порой в самое неподходящее время. Интерес их ко всему неизвестному так велик, что детишки могут атаковать взрослых вопросами и изводить приставаниями час за часом, изо дня в день.

Вот и появляются на свет историйки про аистов, магазины и капусту. Они действенны на какой-то промежуток времени, а потом обязательно открывается ужасающая правда: оказывается, папа и мама обманули, они нечестные люди. А значит, они вообще такие вруны и всегда говорят неправду, хотя сами учили, что врать – нехорошо! Рассказывали, что только плохие дядьки и тетьки поступают так. А сами наврали и язык себе с мылом не вымыли, и даже зеленкой его не намазали. Отсюда вывод: уважаемые товарищи родители, говорите правду своим детям, если не хотите потерять их доверие и уважение.

На вопрос малыша, откуда он появился, отвечайте правдиво, но без лишних подробностей.

Однако правда правде – рознь. Вряд ли ребенок-дошкольник нуждается в натуралистических подробностях внешнего и внутреннего строения женских и мужских половых органов, скрупулезных объяснениях значения и последствий полового акта, анатомофизиологических подробностях процесса развития плода в организме матери и появления его на свет. Тем более не правы те родители, которые проводят предваряющее просвещение своего чада, дабы избежать щекотливых вопросов с его стороны. Такой урок вызовет лишь скуку и раздражение со стороны малыша.

Другое дело, что уход и замалчивание волнующей дошкольника проблемы – не выход из положения. Кому как не родителям лучше знать своего ребенка, а значит, им и только им выбирать форму, в которую будет облечена информация, интересующая его. Возможно, это будет поучительная сказка о том, как два человека полюбили друг друга, и сила их чувств породила третье существо – крошечного малыша, отражение и воплощение отцовского и материнского начала. Или же это будет сухая и короткая справка о том, что все дети появляются на свет в родильном отделении больницы. А может быть, вы расскажете малышу, как он рос в животике у мамы и был таким беспомощным, что не мог сам дышать и кушать, и делал все это только вместе с мамой через свой пупочек, который, как канатик, соединял его с ней. Поэтому-то он такой родненький, роднее не бывает.

Выбор времени рассказа также важен. Мы уже говорили о том, что откладывать ответ на этот вопрос «на потом» нецелесообразно. Не получив ответ у вас, ребенок обратится за разъяснениями к другим. И кто знает, какой урок он при этом получит? Именно в этом случае может появиться опасность бульварного или дворового просвещения, когда все подается более старшими детьми, подростками в извращенном виде. А взрослым только остается удивляться, где их малыш набрался подобных гадостей.

На прямой вопрос ребенка лучше отвечать сразу. Тогда малыш будет уверен в вашей компетентности и не обратится еще раз за более подробными объяснениями. Ведь ему даже не столько важно, какой ответ будет дан, сколько важно реализовать свой исследовательский пыл. Часто за вопросом «про это» и вашим быстрым ответом следует столь же быстрый очередной вопрос, но, как говорят, уже «из другой оперы».

В целом интерес к проблеме «откуда берутся дети?» является следствием интенсивного интеллектуального развития дошкольников, признаком их достаточной зрелости и готовности к активному теоретическому познанию, то есть приобретению знаний вообще, а не применительно к конкретной задаче. Поэтому, услышав один из вариантов такого вопроса, порадуйтесь, что малыш нормально растет и развивается умственно, а не подозревайте его в исключительной испорченности или желании вогнать вас в краску, выставить на посмешище другим людям.

Глава 2. Одиночество

Детское одиночество – вещь довольно страшная и, увы, распространенная. Многие родители, решая материальные, профессиональные, финансовые, личные и другие проблемы, предоставляют ребенка самому себе, ограничиваясь только уходом за ним. Растет число семей, воспитывающих одного малыша, где процессы общения ребенка практически заведомо искажены и неполноценны.

Современная урбанизация порождает и другую проблему. Члены семей все больше разобщаются: раз в месяц перезваниваются, собираются вместе по большим праздникам, а то и реже. Типичный довод: «Чего встречаться-то? У каждого своих забот хватает». Да и вернувшись с работы, родители погружаются в свои дела, а ребенка отсылают в детскую, чтобы не мешался под ногами.

Поэтому нередко, а последнее время все чаще и чаще сотрудники детских дошкольных учреждений обращаются за консультацией к психологам по поводу детей, напоминающих своим поведением улиток или раков-отшельников, живущих в своих замкнутых мирках и реагирующих на попытки взаимодействия с ними уходом в свои «скорлупки». Реже с такими же проблемами, но уже трансформированными в своеобразные страхи-ожидания, обращаются в психологическую консультацию родители.

В западной психологии проблемы разобщенности и одиночества – одни из наиболее обсуждаемых на страницах научных изданий. Нашей культуре они присущи в такой же степени.

Одиночество ребенка может быть связано:

✓ с эмоциональным состоянием ребенка,

✓ с позицией родителей, ограничивающих его общение.

Каковы же негативные проявления одиночества в дошкольном возрасте, можно ли их как-то избежать или уменьшить?

Маленький бука

Обычно буками называют детей, которые не умеют или не хотят общаться с другими ребятами и не проявляют инициативы в установлении контактов со взрослыми, не подсаживаются к дядям и тетям в парке на скамеечку и не рассказывают о том, что делали вчера или что будут делать завтра и какой у них дома замечательный щенок Джерик и т. д., и т. п. Во всем остальном эти дети могут ничем не отличаться от своих сверстников.

Типичные ситуации

Я ращу ребенка одна. С мужем разошлись, когда дочери еще и полгода не исполнилось. Какое-то время никого не хотелось видеть. Так и жили – только я и Маша. Иногда только подружка заходила. Пока дочка в ясли ходила, вроде бы все нормально было. Там все такие – каждый сам по себе. Играть вместе еще не научились. А теперь ей четыре года исполнилось, и я стала замечать, что она как-то все бочком, отдельно от других ребятишек держится. Приходишь после работы забирать из сада, смотришь, все дети бегают, копаются, чего-то строят вместе, а она сидит на веранде одна со своими игрушками. И у дома она к ребятам не подходит, так возле меня на лавочке и сидит всю прогулку.

Странный какой-то он мальчик, замкнутый, что ли, неразговорчивый. Целый день бы сидел один. И не драчун, а друзей у него нет. К ребятам подходит редко и неохотно, предпочитает рисовать или книжки рассматривать. А мама вроде такая нормальная, общительная женщина.

У нас в группе есть одна девочка. Она своих игрушек никому не дает, спрячет в шкафчик и даже посмотреть не разрешает. С ней никто из девочек не дружит. И даже мальчики не хотят дружить. Бука какая-то!

Маленькие буки обычно вызывают неудовольствие, обиду и непонимание у людей чрезвычайно коммуникабельных, способных общаться где угодно, с кем угодно и сколько угодно. И вот появляется такая общительная личность в доме, где живет мальчик или девочка, не склонные часто и интенсивно контактировать с окружающими. Протягивает она ему конфетку или шоколадку и требует: «Ну, иди сюда. Давай знакомиться. Меня зовут тетя Таня». А ребенок только качает головой и ближе, чем метра на два, не подходит. «Ну же! Угощайся! Это вкусно». Но и на этот безотказный укротительско-дрессировочный прием маленький бука только выдавливает из себя, не сокращая дистанции: «Спасибо, я не хочу». «Бери, не стесняйся», – говорит мама и подталкивает малыша под спину. Но ребенок только крепче упирается ножками и настаивает на своем. Мама поскорее уводит активную тетю в другую комнату или на кухню, где будет вынуждена выслушать не одну поучительную историю о том, как нужно поступать с такими детьми, куда обращаться, с кем связаться, что это за замечательное место, кто из общих знакомых там уже побывал, каков результат и прочее, прочее, прочее. Родители же после ухода гостьи непременно выразят свое неудовольствие сыну или дочери за неловкость положения, в которое они были поставлены. Хорошо еще, если дело обойдется без реализации полученных советов и наставлений.

Приведенная ранее ситуация хорошо иллюстрирует реакцию растерянности ребенка на поведение и слова импульсивно настроенного взрослого. Потребности у людей, в том числе и у малышей, разные. Есть же люди, которые едят значительно меньше, чем другие, и не потому, что сидят на диете, а просто потому, что их организму требуется меньше пищи, чем остальным, и насыщение у них наступает раньше. То же и с потребностью в общении. У одних она сильна, у других – занижена. И если взрослые люди могут принудить себя поддерживать из вежливости неинтересный разговор, то дети просто откровеннее выражают свои чувства и мысли.