Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие - Александра Казанцева
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Но это только начало! Наши предпочтения в сексе меняются со временем – и, значит, разговаривать важно не только когда вы только начинаете заниматься сексом вместе, но и когда вы в отношениях продолжительное время.
Сразу хорошие новости: разные исследования регулярно показывают, что пары, обсуждающие секс друг с другом, получают больше удовольствия в постели. А еще разговоры о сексе помогают сделать отношения доверительнее и сблизиться. Но даже если сближаться вы не планируете (например, секс намечается на одну ночь), открытый диалог – это способ прояснить, как представляет себе хороший секс каждый из участников.
– Что такое «так себе секс»?
«Так себе сексом» часто называют тот, который не оправдал ожиданий. При этом доподлинно узнать чужие ожидания без слов или телепатически передать свои не получится. А жаль: лично для меня телепатия была бы сильно удобнее во многих случаях. С другой стороны, если у меня получается сформулировать что-либо в мыслях, то и вслух получится. Нужно только немного тренировки.
Личная история
Я зареклась отмалчиваться перед сексом после того, как занялась сексом с лучшей подругой. Нам казалось, что мы совпадаем во всем и в сексе тоже должны совпасть идеально. Но – сюрприз! – оказалось, что нам обеим принципиально важно следовать за инициативой партнерши, а не вести процесс самой.
В тот раз мы посмеялись и оставили затею с сексом, но, к сожалению, не все подобные ситуации – веселые. Однажды новая девушка сильно обиделась на меня за то, что я отказалась от пенетрации, а я внутренне возмутилась ее реакцией на мою телесность. «Вот же ж кому-то тактичности не довезли», – подумала я тогда и с трудом дождалась утра, когда она уехала.
От гетерознакомых и подписчиц я слышала очень неприятные истории: когда партнер считал себя «королем секса» и не интересовался комфортом девушки, или вел себя слишком грубо, или был уверен, что «всем девушкам точно нравится вот так».
Наверное, подходить к человеку с ожиданиями и предположениями о его желаниях – одна из самых бессмысленных и небезопасных вещей в сексе.
«Слишком нежнятина», «ну очень странные позы», «трогает не так, как нужно», «скукотища» – это субъективные оценки. Но по-настоящему плохой подход к сексу – это «я точно знаю, что нужно делать, не буду уважать твои границы и не хочу ничего узнавать у тебя». Поэтому путь к хорошему сексу, как правило, лежит через диалог.
Через разговоры мы можем разобраться в желаниях друг друга, позаботиться о своих границах и не нарушить чужие, избежать разочарований, решить вопросы сексуального здоровья; быть увереннее в том, что человек рядом кайфует, и кайфануть сами.
– Почему не все озвучивают свои желания сразу? И не говорят, когда им что-то не нравится?
У многих людей нет достаточного опыта в разговорах о сексе, рефлексии и обозначении своих границ. Одни могут растеряться, смутиться, не сориентироваться в ситуации сразу, другие боятся обидеть партнера или партнершу отказом, показаться непривлекательными или неправильными. Никто из нас пока не жил в мире детабуированной сексуальной сферы и уважения к границам, поэтому такие ситуации случаются регулярно.
Представьте, что вы пришли в кафе и заказали суп. Съели пару ложек и поняли, что больше не хотите. Кому-то отставить тарелку может быть легко, но что, если вас приучали «всегда доедать за собой»? А если суп приготовила любимая бабушка, которую вы не хотите огорчить отказом?
Что, если нас в принципе не учили задумываться о том, нравится ли нам еда, которую мы едим? Или в наш любимый суп начали класть лук, а мы не знаем слова «лук» – и не можем попросить обойтись без него? Или нам просто неловко возвращать блюдо официанту? Сфера секса для многих намного сенситивнее сферы еды. В сексе мы более уязвимы, и многим из нас сложнее заявлять о себе.
Не будем недооценивать способности окружающих к самоконтролю – и переоценивать их секс-коммуникативные навыки. Большинство из нас с детства учат сдерживаться и «соответствовать», но не учат исследовать свою сексуальность. При этом у каждого из нас в сексе есть свои уникальные особенности – и психологические (например, триггеры или фантазии), и телесные (например, чувствительные точки на гениталиях у всех расположены немного по-разному). Разговоры о сексе – это проявление заботы.
– Почему женщинам сложнее говорить о дискомфорте?
В 2013 году шведское исследование показало, что до 47 % женщин могут не сообщать партнерам, когда испытывают боль во время секса. Это действительно ужасно, но еще это повод задуматься вот о чем: если многие женщины не говорят даже об откровенно неприятных ощущениях, то что уж говорить о «незначительном дискомфорте», «недостаточном комфорте» и просто «ну, вроде и так нормально»?
Для наглядности представим шкалу ощущений в сексе, где 0 – это «никак», –10 – это «плохо», а +10 – «супер». Выходит, что женщины могут не сообщать об отметке –5, например, отметку –2 считать «незначительным дискомфортом», а 0 – «ничего не беспокоит, не на что жаловаться». И это парадоксально, ведь если мы говорим о сексе, смысл которого в удовольствии, то даже отметка +4 – это повод для пересмотра практик; ведь, вероятно, удовольствия недостаточно.
Женщинам, людям с опытом женской гендерной социализации или опытом гендерной стигмы, зачастую сложнее заявлять о своих потребностях и границах, чем мужчинам. Какой может быть поддержка? Уделяйте больше внимания партнерше, разговаривайте, помогайте ей разбираться в себе.
Также нормально, если осознать дискомфорт получается не сразу, а ответ на вопрос «Чего тебе хочется?» не рождается мгновенно. В конце концов, нас слишком долго приучали не думать о сексе лишний раз, не давали достаточного словаря и инструментов для сексовой рефлексии. И теперь, чтобы развить навык самопонимания, нужно время. Но есть и хорошие новости: как и любой навык, постепенно при регулярном повторении, бережности к себе и поддержке близких сексуальная рефлексия будет освоена.
Еще больше заботы
А как обстоят дела в гомосексуальных контактах? Гендерное неравенство, которое мы рассмотрели выше, – очень значимый фактор, способный влиять на самоощущение в контакте. Но формальная однополость не означает безупречного комфорта с радугами и единорогами.
Бывает так, что один из участников сексуального и/или романтического взаимодействия чувствует себя уязвимее другого: по физическому или ментальному здоровью, по степени социальной защищенности, национальности, возрасту, финансовому положению, травматичному опыту прошлых отношений и так далее. В
