Эти чудные англичане - Коллектив авторов

Темза. Сидят два рыбака.

— Как сегодня ловится рыбка?

— Да вот сижу целый день и ни одной не поймал.

— А вы попробуйте надеть на крючок какую-нибудь наживку!

Однако же истинная любовь англичан к спорту проявляется в наблюдении за теми, кто, собственно, спортом и занимается.

Футбольный фанат приучен к поражениям и даже испытывает некое мазохистское удовольствие, когда его любимая команда получает по зубам или же, если повезет, умудряется вырвать ничью у более зубастого противника. Исключение составляют поклонники популярного клуба «Манчестер Юнайтед», которые ожидают от своей команды исключительно выигрышей и ужасно расстраиваются, когда это не получается. У «Манчестер Юнайтед» больше болельщиков, чем у любого другого клуба в мире. Каждый номер их журнала распродается немыслимым тиражом — только на острове Тайвань покупают 30 000 экземпляров!

Множество футбольных фанатов готовы сидеть у телевизора хоть всю ночь, запасясь мешком хрустящей картошки и не боясь мешков под глазами, чтобы в 44-й раз посмотреть повторение какой-нибудь особенной ситуации. Даже если им не по карману регулярная оплата специального спортивного канала, они все равно купят своим детям комикс, который посвящен любимой футбольной команде, сколько бы он ни стоил и сколько бы раз ни менялось его содержание.

Особенно упорные болельщики непременно покажутся на трибунах лично, чтобы подавить оппозицию или оттеснить ее представителей с боковых линий. Часто это происходит при минусовой температуре, десятибалльном штормовом ветре или постоянной угрозе ливня. Но футбольным фанатам все нипочем!

Английская загадка:

— Что такое зеленое и больше горошины?

— Футбольное поле.

На Лондонском стадионе «Уэмбли» проходит футбольный матч века «Сборная Англии» — «Сборная мира». Цены фантастические, но тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:

— Никогда! Это место моего покойного мужа…

— Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников…

— К сожалению, все родственники сейчас на его похоронах.

Крикет для англичан — это не просто игра. Это символ. Команда из 22 человек персонифицирует все философские и религиозные представления жителей этой страны. Можно, конечно, не обращать на это внимания, если не боитесь. Но тогда вы запросто попадете в неловкое положение, и вас легко обвинят в том, что вы «играете не по правилам» или «не играете прямой битой» — то и другое клеймо невоспитанного человека. Крикет все англичане считают национальной формой летнего досуга. Просто те, кто действительно играет в крикет, относятся к нему со всей страстностью, на какую только способны. Правила этой игры — одна из величайших тайн их жизни, тщательно закодированная и известная только посвященным. Некогда именно они распространили крикет по всему миру, всегда и повсюду выигрывая. Но постепенно команды других стран стали играть в крикет лучше англичан, и теперь, похоже, английская команда всегда и повсюду проигрывает.

Приехав в Англию, нужно быть слепым, чтобы не заметить как минимум одной воскресной игры. Но даже и слепого не минуют репортажи о международных соревнованиях по крикету, ведь голос комментатора доносится буквально из каждого приемника или телевизора в любом общественном месте и в течение всего теплого сезона. Это неизбежность. На любой деревенской лужайке или на экране телевизора постоянно торчит группа людей, одетых в белое и собравшихся кружком, словно в ожидании некоего события.

Англичане изобрели крикет 750 лет назад, и по отношению к нему ощущают себя страшными собственниками.

Проиграв в очередной раз, англичане приходят в страшное волнение и обвиняют каждого (в пределах своего поля зрения) в самых невероятных видах мошенничества: в том, что он трогал мяч; в том, что нарочно копал в земле ямки, и теперь мяч катится совсем не туда; в том, что он побрил голову, видимо, для того, чтобы снизить сопротивление ветру, когда собирался бросить мяч, а также в том, что он «проехался» в адрес бэтсмена (т. е. выкрикивал в его адрес оскорбления, мешая ему отбивать удары). Могут быть обвинения в том, что он нарочно пугал бэтсмена (целясь мячом в него, а не в калитку); и, наконец, в том, что он играл чересчур быстро для однодневного матча. Они шумно жалуются, уверяя, что это «никакой не крикет», пока, разумеется, сами не совершат подобных оплошностей.

Англичанин и швед играют в крикет. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

— Какой трогательный жест, — говорит швед.

— Это не жест. В нем нет ничего удивительного! Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

Два англичанина играют в крикет. Один долго прицеливается и никак не может ударить.

— Я сегодня не уверен в себе, — как бы оправдываясь, говорит он. — Боюсь, что не попаду — там, вдали стоит моя жена.

— Да, — соглашается второй, — с такого расстояния трудно попасть.

Чопорная английская семейная пара играет в гольф и после неудачного удара жены мяч влетает в стекло дома, разбивая его. Пара идет приносить извинения. Их встречает счастливый молодой человек, сидя на диване.

— Что вы, что вы! Чудесный удар вашей очаровательной жены не только разбил окно, но и древний сосуд, в который я был заключен много веков назад. Проси теперь, чего хочешь!

Муж:

— Хочу по 10 00 баксов в кармане каждый день!

— Нет проблем, но и у меня есть небольшая просьба… Я хочу один раз тpахнуть твою жену…

Муж:

— Ну, за 10 00 баксов каждый день, ладно.

И вот трахает молодой человек его жену и спрашивает:

— Сколько лет вашему мужу?

— Пятый десяток…

— И он до сих пор верит в джиннов?

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре: — Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта — гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик (4 см в диаметре) и кладется на большой шар (около 13 000 км в диаметре). Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

В английском гольф-клубе появился новый посетитель, да так ловко кладет все мячи в лунки, что один из завсегдатаев не выдержал и подошел к нему.

— Cэр, позвольте поинтересоваться родом вашей деятельности.

— Я наемный убийца, а в сумке для клюшек у меня винтовка с оптическим прицелом.

Завсегдатай достает винтовку, направляет дуло в сторону своего дома и видит в окне раздевающуюся жену и голого мужика. Он спрашивает:

— Сэр, сколько у вас стоит один выстрел?

— Тысячу фунтов.

— Плачу две. Один выстрел жене в голову, чтобы не мучилась, а этому отстрелите член.

Киллер целится пять минут, десять, двадцать… На вопрос, в чем дело, отвечает:

— Понимаете, сэр, я пытаюсь сэкономить вам тысячу фунтов.

Англия — островное государство. Было бы странным предположить, что здесь не в почете яхты и яхтсмены. Англичане много шутят на тему моря и капитанов различных судов.

Во время шторма капитан через мегафон обращается к пассажирам: — Прошу всех джентльменов сохранять полное спокойствие! Никакой паники! Я приказал погрузить в шлюпки женщин и детей, отвезти их подальше от судна только для того, чтобы рассказать вам один пикантный анекдот!

— Капитан! В корабле пробоина!

— Где?

— По левому борту, ниже ватерлинии, сэр.

— А-а, тогда ничего, там не очень заметно.

— Капитан, мы тонем!

— Расстояние до ближайшей земли?

— 10 кабельтовых, сэр!

— В каком направлении?

— В вертикальном, сэр!

Охота

Когда-то англичане очень любили ходить на охоту. Сегодня дома любителей животных превращены в настоящие храмы, где все посвящено этим драгоценным божествам. Лучшие места, самые уютные и теплые уголки, отборные куски — все отдается им как само собой разумеющееся. Британцы тратят около 1,7 млрд фунтов стерлингов в год на пищу для своих питомцев — в два раза больше, чем дает весь их рынок чая и кофе!