Сильный всегда прав. Не будь жертвой - Алексей Тукмаков

2. Студент думает:

— Хочу с ней переспать. И с ней тоже хочу.

С той хочу больше, чем с этой. Нет, с этой все-таки больше. А может, с той?

А на какой жениться? Если на той, буду счастливым. А если не буду? Или буду несчастным? Значит, на этой. А если она мне не подойдет?

Так с кем спать? Если с этой, та узнает и потом не выйдет замуж. А если с той, эта узнает.

— Мать твою, как все сложно!

В итоге студент не спит ни с той, ни с этой. А его друг-приятель переспал сначала с той, потом с этой, потом с обеими сразу. А женился на третьей. Правда, потом развелся. Но, говорят, снова женился. А студент все это время ждал девушку своей мечты.

3. Взрослый мужик думает:

— Хочу заниматься экстремальным спортом. Есть 2000 баксов. Что купить: параплан, серфинг или сноуборд?

Параплан — это здорово! Летишь! Только нужны холмы.

Серфинг — тоже здорово! Можно сальто сделать. Только нужно море.

Сноуборд — кайф! Скорость! Только снег нужен.

Все-таки — параплан. С детства мечтал летать. А если упадешь? Это ж сразу каюк!

Ладно, сначала — серфинг. На воду падать мягко. Только плавать надо научиться.

Тогда — сноуборд. Тут плавать не надо. Только скорость большая, разобьешься сильнее, чем на параплане.

Блин, как все сложно!

В итоге почти все деньги спущены на шмотки и выпивку. На оставшуюся сотню баксов мужик купил телевизор. Смотреть выступления экстремалыциков.

Вот такая вредная штука — сомнение. В науке оно — мать истины, а в жизни ведет к застою и загниванию. Обессиливает и парализует. Проблема многих людей состоит в том, что они хотят многого, но как-то не очень сильно. Даже сомневаются в том, хотят или нет. И всю жизнь проводят в решении этого вопроса.

Они ищут совершенства. Совершенного призвания, как школьник. Совершенной женщины и любви, как студент. Совершенного комфорта и безопасности, как несостоявшийся экстремалыцик. Правда, они все не состоялись. Ни в работе, ни в любви, ни в увлечении…

А жизнь — проще. Если в потемках вашей души появился отблеск желания, не раздумывайте о том, хотите вы этого или нет, нужно вам это или нет. Если вам кажется, что вы чего-то хотите, значит, вы этого хотите и вам действительно это нужно. И думайте не о том, есть ли желание, хорошее ли оно, а о том, как его исполнить. Сделайте все, чтобы это получить. А если хочется как-то не очень сильно, вспомните, что аппетит приходит во время еды, а интерес — во время работы. А что касается последствий — потом разберетесь, что к чему.

Иначе вы погрязнете в болоте из недоразгоревших-ся страстей и недоисполненных желаний. Вы в конце концов попросту разучитесь по-настоящему чего-либо хотеть и уж тем более достигать этого.

Так что выбросите сомнение на помойку. Вы родились не для того, чтобы вечно сомневаться, а чтобы действовать и быть счастливым.

Бомбочка в кармане

Как заставить считаться с собой

Как быть, если с вами не считаются?

1. Муж допоздна смотрит телевизор, включая его почти на полную громкость, хотя вам рано вставать на работу и у вас трещит голова. На вашу двадцать пятую просьбу выключить телевизор он отвечает:

— Потерпи еще немного. Это мой любимый порнофильм.

2. Вы делаете все домашние дела, а муж и дети вам совсем не помогают. Вы готовите еду, ходите в магазин, стираете белье и убираете за всеми. Рехнуться можно!

На все ваши просьбы и мольбы о помощи вы слышите ответ

— Дорогая, я так устал на работе.

— Мамочка, мы еще немножечко поиграем.

Но сил ждать у вас нет, так что вы все делаете сами.

3. Соседи сверху пляшут и топают после 12 часов ночи. Вы поднимаетесь к ним и просите вести себя потише. Они говорят:

— Ой, извините, мы сейчас…

Шум затихает. Вы раздеваетесь и ложитесь спать. Но через пять минут просыпаетесь. Наверху пляшут гопака.

Как быть во всех этих случаях, когда просьбы не помогают? А почему, кстати, они не помогают? В этом интересно разобраться.

Дело в том, что мешающему вам человеку очень хорошо. Муж смотрит порнуху, дети могут играть сколько влезет, соседи сверху развлекаются вовсю. Им всем хорошо, а значит, они хотят это состояние сохранить. Им нет резона что-либо менять. Ведь тогда им станет хуже! А они сами себе не враги.

Вообще говоря, считаются с сильным человеком. А на слабого плюют и вытирают о него пот. А сильный — это кто? Правильно! Тот, кто может сделать другому "бо-бо": поставить синяк под глазом или пустить ядерную ракет)'. Так что, если хотите, чтобы с вами считались, учитесь причинять другим неприятности и создавать проблемы.

Теперь конкретно по ситуациям.

1. Как быть с мужем — любителем порнухи? Есть один метод. Он позволяет эффективно влиять на мужей, жен и детей, пап и мам, дедушек и бабушек, тещ и свекровей, тетей и дядей, — короче, на тех, кто живет с вами под одной крышей и беспощадно вас достает. Что конкретно делать?

Бейте то, что бьется (китайский сервиз из 96 предметов — гордость вашей тещи).

Выливайте то, что льется (дорогой французский коньяк, который муж смакует по вечерам).

Жгите то, что горит (коллекция марок вашего сына-лоботряса).

То, что не бьется, не льется и не горит, просто выбрасывайте на помойку.

Как это работает?

Пример.

Муж смотрит порнофильм и не хочет его выключать. Очень уж он любит порнофильмы. А еще — коньяки. У него их целая коллекция. После очередной просьбы вы встаете с кровати. Подходите к шкафу с коньяками. Берете самый дорогой, размахиваетесь и разбиваете бутылку о стену. Смотрите, не пораньтесь осколками. Муж вбегает в ужасе. Разбивается вторая бутылка. Вы мило улыбаетесь и повторяете свою просьбу…

Чего вы боитесь? Что он может сделать? Накричит? Убьет? Побьет?

Накричит — и хрен с ним. Еще пару бутылок о стенку. Убить — не убьет. Если, конечно, не законченный псих. Побьет? Тогда — в травмпункт, а оттуда — в милицию. Муж сядет на 15 суток. Не носите ему передач. Пусть ест тюремную баланду и ходит на парашу перед всей камерой. Вернется шелковым!

Вот и все. Просто, как три копейки. Надежно, как автомат Калашникова.

Кстати, вы можете ничего не бить и не жечь, не выливать и не выкидывать. Просто отнесите это в скупку и продайте. А на выручку купите себе что-нибудь. Французские духи или путевку на море. Эффект — тот же, а вам вдвойне приятно.

2. Что делать с мужем-бездельником и детьми-лоботрясами? Ну это совсем просто. Поживите недельку у подруги, не оставив им телефона и не предупредив их. Пусть зарастут в грязи и походят голодными. Не волнуйтесь, они не пропадут.

Когда вернетесь, скажите, что в следующий раз исчезнете на месяц. А потом — навсегда. Не обращайте внимания на мольбы, жалобы и упреки, какие они бедненькие и несчастненькие, какая у них, оказывается, злая мама. При первом отказе вам помочь исчезните снова. Прихватив с собой все деньги. Надо ведь вам на что-то жить. Нив чем себе не отказывайте, веселитесь и развлекайтесь. Вы заслужили это своим каторжным трудом.

Третьего раза не будет.

3. Если вам мешают шумные соседи, идите в милицию. Даже если на дворе ночь. Только соседей не предупреждайте об этом. А то они затихнут и залягут на дно. Придя в отделение, напишите заявление и попросите какого-нибудь милиционера сходить с вами, чтобы убедиться в правдивости ваших обвинений. Тогда завтра к соседям постучится участковый и объяснит им, что ночью надо спать. И больше вы своих соседей не услышите.

Вот такие дела. Создавайте людям проблемы, когда они того заслуживают. И когда не заслуживают — тоже. Тогда они будут принимать вас всерьез и считаться с вами. И уже не смогут проигнорировать ваше недовольство, оставить без внимания ваши чувства и пожелания. Себе дороже обойдется!

Не бойтесь конфликтов. Пусть они вас боятся

Конфликт, это — противостояние. Конфронтация.

1. Кто-то что-то делает, а вы этого не хотите. Например, соседу по купе вдруг вздумалось закурить. А у вас аллергия на табачный дым.

2. Кто-то хочет одного, а вы другого. Например, вы договорились с мастером, что ремонт компьютера будет стоить 10 долларов. Он починил, но требует 15.

Потому что провозился в два раза дольше, чем рассчитывал.

3. Кто-то что-то предлагает, а вам это не нравится. На пример, сосед предлагает дворовой общественности спилить дерево, оно загораживает ему солнце. В руках у них топоры и бензопилы. Это — ваше любимое дерево.

4. Кто-то думает вот так, а вы — иначе. Например, нацисты считают Гитлера героем, а вы психопатом и садистом.

Все это — зародыши конфликта. Возникнет ли конфликт, зависит от вас. Если вы примите чужие действия, желания и условия, согласитесь и подчинитесь, конфликта не будет. Просто вам будет неприятно или даже совсем плохо. Но многие все же принимают чужие условия.