Счастливый сценарий твоей жизни, или Как хочешь, так и будет. 13 правил победителя - Нина Рубштейн

В удовлетворяющих отношениях люди не могут находиться все время слишком близко друг с другом или все время очень далеко. И в том, и в другом случае они оба не получают или взаимодействия, или близости, в которых на самом деле нуждаются. И сколько бы они ни искали подходящей дистанции, ее нет, потому что дело не в величине дистанции, а в динамике. Здоровые отношения – это динамичные отношения, в которых каждый участник может приближаться и отдаляться, не фиксируясь нигде надолго.

Если в вашей семье, например, было принято не приближаться друг к другу, вы всегда чувствовали себя непонятыми и одинокими. Или, если в вашей семье было принято не отдаляться друг от друга, скорее всего, вам часто бывает «тесно». Напомню, что то, чему мы научились дома, мы переносим во все остальные отношения.

Что же такое динамика в отношениях?

Это отношения, в которых у каждого есть с другим и общее, и различия, и это принято и признано. Динамику создают именно различия при том сходстве, ради которого люди вообще оказались вместе. Если же есть страх быть отвергнутым при предъявлении себя истинного, отличающего, тогда вы уничтожаете динамику в отношениях, вы стараетесь быть похожим и быть все время рядом. Если страшно, что другой может оказаться совсем не таким, как вы, что у него могут быть совсем другие, неприемлемые для вас, желания и потребности, тогда вы не позволяете ему отличаться от вас и отходить от вас далеко, или, наоборот, не позволяете приближаться, чтобы, не дай бог, не встретиться с его «инакостью».

Партнеры в таком слиянии могут перенести не более, чем мимолетное различие взглядов и вкусов. Если же различия проявляются более серьезно, они обычно не готовы проработать их до достижения подлинного согласия или согласия на разногласие. Они пытаются восстановить утерянное слияние либо разойтись до полной изоляции. При этом они будут дуться, отворачиваться друг от друга, обижаться или любыми другими способами перекладывать друг на друга задачу примирения. Если же не удается восстановить слияние, отношения становятся враждебными.

Чтобы восстановить слияние, человек пытается приспособиться к партнеру либо приспособить его к себе. В первом случае он становится приспособленцем, старается примириться, нуждается в доказательствах полного принятия, готов отказываться от собственной индивидуальности, ищет благосклонности, впадает в рабство. В другом случае, когда человек не выдерживает противоречий, он начинает уговаривать партнера, льстить ему, принуждать, шантажировать или запугивать. В этих случаях мы видим две разновидности слияния: активное («будь как я») и пассивное («хочу быть как ты»). В одном человеке могут чередоваться обе модели поведения, например, в семье ребенок – деспотичный и требовательный, а среди сверстников – зависимый, старающийся заслужить внимание.

Не случайно вы можете увидеть одного и того же человека, проявляющего себя по-разному, то пассивно, то чересчур активно. Например, если ваша эмоциональная сфера была под контролем родителей («что это ты тут думаешь? А ну-ка докладывай!»), а ваше жизнеобеспечение было пущено на самотек (вы сами варили себе кашу в 10 лет и ухаживали за младшими детьми), то в эмоциональной сфере, скорее всего, вы будете так же сливаться с другими людьми, а в бытовой будете чрезмерно независимы. И подходящим партнером для вас по принципу комплиментарности будет человек несамостоятельный в бытовой сфере и очень дистантный и закрытый в эмоциональной сфере.

Если люди находятся в контакте, а не в слиянии, уважая свое и чужое мнение, свой и чужой вкус, даже разногласия оживляют и поддерживают их отношения. Это не значит, что у таких пар не бывает ссор. Но их ссоры приводят к пониманию друг друга, пусть и не сразу, а спустя некоторое время после того, как «выйдет пар». А «сливающиеся» не могут понять друг друга, поскольку они не могут согласиться с различиями и не желают друг друга даже слушать. У них отсутствует информация и возможность ее обдумать, чтобы на что-то согласиться или от чего-то отказаться взвешенно, их настолько пугают различия, что любое отличие заставляет закрыть глаза и уши.

Слияние ведет к рутине и застою, контакт – к волнениям и росту. Разумеется, в браках и старых дружбах может быть и здоровое слияние – надежное принятие как само собой разумеющегося того, что другой – это «второе я». Но это принятие должно оправдывать себя, как любая другая здоровая привычка, тем, что оно подвижно, полезно и обеспечивает удовлетворение и рост. Это не статичная модель, она изменяется в ответ на изменения в каждом из участников пары.

«Сливающийся» вцепляется в предмет своей зависимости, не давая свободы ни себе, ни другому. Он привязан к исчерпавшим себя отношениям, из которых ни он, ни его партнер уже ничего не получают. Он привязан к отжившим привычкам, воспоминаниям, недовольствам. Он не может закончить незавершенное и начать что-то новое. Там, где есть риск, он видит только возможные потери, и никогда – компенсирующие их приобретения.

Страх отличиться, быть другим, не соответствовать ожиданиям – вот главное ограничение, главный фильтр восприятия, заставляющий снова и снова вступать в отношения, которые не питают, или продолжать делать то, что не нравится.

Если нас не принимают такими, какие мы есть, мы добиваемся этого другими способами, которые, как нам кажется, делают нас привлекательнее в глазах других. Из-за отчаянной потребности в признании человек создает свой искусственный образ. Но, поскольку истинный образ не получил принятия, человек будет по-прежнему добиваться его, пока не разорвет этот замкнутый круг.

Этот страх, разумеется, имеет глубокие корни. Маленький ребенок, как я уже писала, очень зависим от взрослых, он нуждается в заботе и помощи, и поэтому для него отличаться от взрослых опасно, если взрослые не принимают его особенностей. Однако если вы уже взрослый, то ваши отличия от других людей не поставят вас в зависимость от заботы или помощи. Вы вполне можете найти ту компанию людей (в отличие от родителей, которых, как известно, не выбирают), в которой вас примут с вашими индивидуальными особенностями. Если вы до сих пор боитесь, это значит, что вы до сих пор верите в то, что вы – ребенок.

Как научиться «не сливаться»?

• Наблюдать за собой очень внимательно, видеть, как сливаетесь;

• Переживать тревогу, никуда от нее не уходя, когда кто-то или что-то пытается от вас отделиться и обозначить границу;

• Прислушиваться к собственным ощущениям, чтобы понять, в чем именно вы нуждаетесь или что для вас не подходит;

• Верить себе;

• Помнить, что вы – взрослый человек и свободны жить по собственным принципам и в тех условиях, которые сами для себя выберете.

Как распознать первые признаки «слияния»?

• Если вы замечаете, что не говорите о своих потребностях прямо, а ждете, когда их угадают…

• Если вы часто меняете темы беседы и не можете закончить разговор…

• Если вы с трудом прощаетесь и не знаете, как удобно расстаться (даже если речь идет о ежедневных встречах и прощаниях, например, с коллегами)…

• Если вы не знаете, сыты ли вы уже или еще нет, если не знаете, достаточно ли вам алкоголя…

• Если вы с рвением бросаетесь решать чужие проблемы…

• Если вы плохо чувствуете себя наедине с собой…

• Если вам кажется, что сами вы с чем-то не справитесь.

Ограничение 2

Чужие идеи

Следующим ограничением является психологический механизм, который называется «интроекция» – это неосознаваемая зависимость от чужих стереотипов мышления, происходит от слова «интро» – «внутрь». Когда внутри у вас слишком много чужих идей и принципов, правил и объяснений, вам трудно найти место для своих собственных. Тогда вы говорите чужими словами и поступаете так, как вам на самом деле не хочется поступать. Интроекция всегда является следствием «слияния», поскольку, только не имея ясных границ, можно позволить другим напичкать вас своими идеями. Естественно, поскольку это неосознаваемый процесс, отследить, что ваши слова совершенно не соответствуют тому, что вы на самом деле чувствуете, очень сложно.

Мы можем расти только в том случае, если полностью переварим и тщательно усвоим информацию, полученную из окружающего мира. Если усвоенный опыт становится нашим собственным, мы можем делать с этим все, что нам угодно – можем сохранить это для себя или отдать в новой форме. Если же мы проглотили нечто, не разжевав, оно останется «инородным телом», частью окружающего мира, хотя и может казаться нашей частью.

Психологический процесс усвоения очень похож на физиологический. Когда мы принимаем пищу, мы сначала ее размельчаем, растворяем собой и в себе, затем расщепляем, отделяем нужное от ненужного, ненужное выводим, а нужное используем в качестве строительного материала.

Понятия, факты, нормы поведения, мораль, этические, политические, эстетические ценности – все это первоначально тоже приходит к нам из окружающего мира. Все это должно быть переварено и усвоено, чтобы стать частью нашей личности, потому что в окружающем мире есть пища для каждой нашей потребности. Принимать все на веру только потому, что это модно, безопасно, традиционно, или, наоборот, не модно, опасно или революционно, – это все равно что поглощать пищу, не переваривая ее. Непереваренные установки, способы действия, чувства, оценки, лежащие в нас тяжелым грузом, в психологии называются интроектами.