Ревность - Татьяна Григорьева

Люди ищут причал, опору, порою – любую. Как у царя Соломона: «Тяжело одному…»

Боролась ли я за него?

Даже уже не знаю, настолько запуталась. Во всяком случае, не сильно. Но старалась быть хорошей, не хотелось его терять, так как посчитала, что он неплохой, и с ним возможна перспектива. Это потом уже перестала придавать большое значение возникающим время от времени у него приступам страданий и терзаний, порою по ничтожным, в моих глазах, поводам. Свыклась и стала воспринимать их как присущее нередко ему состояние, часть характера – все драматизировать. И если поначалу бросала все и старалась помочь то ему, то его очередному подавленному другу, всем, чем могла, то постепенно почувствовала, что его друзья, давя на жалость, пользуются им, а заодно и мной, и послала их подальше. Правда, на это понимание ушло немало времени. А к его очередным «угрызениям совести» или «душевным страданиям», которыми он любил меня нагружать, стала относиться снисходительно, так как поняла, что он заполняет собой меня всю и не оставляет мне даже капли свободного пространства и времени.

У нас не совпадали мнения, возникали споры, даже скандалы. Призывать его не высасывать из пустяков трагедию было тщетно. Он обижался и начинал считать, что не понимаю его. Мы, как не сразу выяснилось, оказались очень разными по жизни людьми с разным восприятием, из-за чего, чтобы лишний раз не ругаться, перестала с ним обсуждать многие события, даже телепередачи или новости, так как он начинал меня обвинять в нечувствительности, в непонимании, я же, несмотря то, что меня сильно задевали его слова, все ему прощала. «Ну и что из-за таких мелочей ругаться?» Сейчас понимаю, что в ссорах и скандалах, якобы из-за каких-то неважных вещей, он просто проявлял свое недовольство, которое не выражал прямо. Пыталась убедить себя: ничего страшного, разность характеров и восприятия не мешает нам любить друг друга, несмотря на множество противоречий, быть важными в жизни друг друга людьми и быть вместе. Непохожесть – не преграда или преодолимая преграда. Была убеждена, что наше знакомство послано свыше.

Теперь понимаю: всем людям их истории кажутся таковыми, обе стороны с нетерпением ждут и ищут близкого человека и чуть ли не каждую новую встречу считают необычной, хотя должны же люди где-то знакомиться и встречаться, тем более, когда готовы воспринимать чуть ли не каждое знакомство как знак судьбы.

Разве для меня то, что он о ней помнит – большая неожиданность?.. В начале нашего знакомства он не скрывал, что она, на его взгляд, во многих отношениях лучше меня, в частности талантливее, умнее, интеллигентнее.

Конечно, это было неприятно, задевало, но не оскорбляло, так как казалось, что он меня плохо знает. Что еще ему докажу, что не хуже, чего-то стою, что он ошибается. Это было, наверное, большой моей ошибкой. Никому ничего не нужно пытаться по жизни доказывать. Однако поняла это я только сейчас, спустя несколько лет.

Спрашивается: почему терпела? Была такая низкая самооценка и так плохо относилась к себе?.. Нет, просто он относился тоже по-разному. После «плохо» – старался потом как-то извиниться, сгладить чем-то хорошим, жалел, раскаивался. Прямо как качели.

Виною была также, моя наивность и, наверное, не осознанное до конца нежелание смотреть правде в глаза. И я постоянно что-то делала, пыталась доказать ему, что лучше, чем он думает.

Поиски в компьютере. Письмо номер три. Крах мира, в котором пребывала

Наутро, после ухода Макса на работу и отвода ребенка в садик, я расположилась по привычке на несколько минут у компьютера, так как опять вспомнила о начале его письма к ней. Надо же, оказывается, мне удалось даже на какое-то время забыть о нем! «Возможно, это было просто обращение в воображении», – допускала я, но впервые за наши четыре года совместной жизни я стала проверять содержимое компьютера.

Огромное количество папок, файлов, фотографий приборов, бесчисленное множество писем, но все, в основном, деловая переписка. Ничего не было. «Вот вспомнил и решил написать», – как бы ведет он с ней внутренний разговор. И если даже что-то и было, он уже давно все стер, просто вчера забыл, оставил случайно на несколько минут. Но еще почти две недели, при выпадении свободной минутки, продолжала искать. Моментами даже казалось, что те два злополучных слова мне померещились, но я себя тут же отрезвляла: «Такое не могло померещиться!»

Я проверяла все его записи, документы, испытывая при этом огромное унижение. Все-таки неприятно опускаться до уровня, когда копаешься в личных бумагах другого человека, но остановиться уже не могла. «Я просто теряю время», – твердила себе, но продолжала заходить во все письма.

«Письмо номер 3»

«Привет, Мира!»

«Нашла!» Я почувствовала, как меня охватило волнение. Это было его письмо к ней! Дальше читала фактически с затаившим дыханием.

«Я не нахожу, что «эта жизнь такая уж странная», а уж, тем более, что ты «искала определенное лекарство в интернете», а нашла мой сайт. Я искренне рад, что у тебя есть мальчик. Ты к этому искренне сильно стремилась, и Бог услышал тебя, а все остальное – «как у людей», ты тоже очень определенно выразилась. Рассказы на темы «как у людей» меня всегда мало интересуют. Последние месяцы я знал, что ты хочешь со мной связаться, так же, как и многое другое. Не удивляйся, все это обычная телепатия.

Конец ознакомительного фрагмента.