Виктория Солотина. Зарисовки - Александр Валентинович Пуляев

— Какие бы ни были — зато адекватные! По-моему, я сама знаю, как воспитывать дочь! — Возразила она. — Да, по поводу «приземлённости»: мой муж — юрист, и он давно научил меня опираться исключительно на факты и букву закона!

(Ах вот откуда в тебе столько этой мелочности! — подумал я).

— Ну это сколько угодно, только зря вы считаете ребёнка своей собственностью!.. — не унимался я.

— А как же иначе? Пока ей не стукнет восемнадцать — так есть, и ничего не изменится!

Ответ просто наповал. Чем дальше в лес — тем больше дров… Я вскипел:

— Не так давно вы сами упомянули, что ребёнок — это личность! Вместо того чтобы постоянно упоминать законом прописанную зависимость, лучше бы позаботились о психоэмоциональной привязанности собственной дочери!

— О чём, прошу прощения, мне позаботиться?! — вопрошала женщина.

— О том, чтобы малышке было комфортно рядом с Вами, чтобы она чувствовала себя счастливой, чаще улыбалась и смеялась! Не воруйте у неё детство! — негодовал я.

— Ах вот к чему Вы клоните! — рассердилась женщина. — Ну конечно! Побольше мне этой новомодной детской психологии! У этой «личности» нет выбора! Она шагу не может ступить без меня и моего разрешения! Вот куда эта «личность» сейчас денется?! С Вами что ли пойдёт?!

(Если бы только была такая возможность!.. — подумал я).

Тут женщина словно прочла мои мысли и строго воскликнула:

— Ну, о чём задумались?! Даже не мечтайте! Это уголовно наказуемое преступление!

«Как я могу даже думать об этом?!» — промелькнуло у меня в мыслях, а вслух я сказал:

— Нет, конечно!

— Вот-вот! Именно поэтому, пока дочь зависит от меня — будет делать только то, что велено!.. — отрезала горе-мать.

В этот момент я понял, что этот человек считает своё мнение единоверным и даже не подразумевает, что прав может быть кто-то ещё, но сдаваться не собирался.

— Может, со мной она и не пойдёт, но и ваше отношение к ней — губительно! — строго сказал я.

— Ну это я уже сама решу! — продолжала женщина в своём духе. — Вы только что предложили ввести в воспитательный процесс вседозволенность и безнаказанность. Вы хоть отдаёте себе отчёт, к чему может привести такое воспитание?! К полному игнорированию меня и мужа как родителей! И, по-моему, Вам уже неоднократно и чётко было дано понять, что подобное воспитание неприемлемо в нашей семье!

(С тобой при всём желании об этих вещах разговаривать бесполезно! — подумал я).

— Во-первых, я ни слова не говорил ни о вседозволенности, ни о безнаказанности, а лишь о нормальном и адекватном отношении к ребёнку, а во-вторых, я уж точно отдаю себе отчёт, к чему приведёт Ваше авторитарное воспитание — к скорейшему слому её личности! — донёсся мой пронзительный крик.

Девочка, всё это время ни на шаг не отходившая от меня, тихонько заплакала. Я крепче прижал её к себе, так, чтобы мать смогла это увидеть. Теперь представился удобный случай обратить её внимание на этот феномен.

— Сейчас я постараюсь вам доказать, что она действительно личность! — громко сказал я.

— Уж постарайтесь! Ухмылялась женщина. (По ней было видно, что слушать меня она не особо хотела. Что говорить, если она не обратила ни малейшего внимания на слёзы собственного ребёнка, хотя об этом она мне сама сказала…)

— Мать для девочки всегда является гарантом безопасности. Простыми словами — самым светлым и первым человеком. Это безусловный рефлекс. А теперь посмотрите на Вику: я не звал её, но как только Вы отпустили руку девочки, она сразу же подбежала ко мне и обхватила руками талию: если очень постараться — даже безусловные рефлексы можно сломать!.. Только полноценная личность может делать осознанный выбор, а главное — чувствовать истинное отношение к себе! Мы пытались говорить о лайфхаке, связанном со словом «Да»: я спросил: «Любите ли Вы свою дочь?», на что последовал ответ: «Да, но на голову сесть не дам!». А хитрость заключается в том, что любая фраза, на первый взгляд обладающая позитивным оттенком, однако содержащая в себе союз «но», немедленно приобретает оттенок негативный, таким образом «да, но» — это «нет». Вот и всё. Точно такой же алгоритм срабатывает с ответами на детские вопросы, например: «Мама, а ты мне это купишь?» — «Да, но позже…» — это «Нет, не куплю!» — закончил я и снова заметил иной взгляд в глазах Викиной матери, но речи её оставались прежними.

— Вот Вы сейчас уйдёте восвояси, и она Вас больше никогда не увидит! Зачем сеять в ребёнке какую-то неадекватную надежду?! — недовольно вопрошала она.

Я опешил, не понимая, о какой надежде идёт речь.

— Извините, однако Вы меня совсем не знаете. При желании я с лёгкостью мог бы узнать Ваш адрес, хотя не собираюсь этого делать, а то ещё подумаете, что преследую…

— Не смейте! Вам не поздоровится! — отрезала женщина.

— Но мне этого не надо! — развёл руками я.

И тут случилось невероятное: женщина поменялась в лице, совершенно другим тоном подозвала к себе дочь, затем обратилась ко мне и лукаво сказала:

— Не знаю почему, но Вы внушаете доверие. Пусть я и не поддерживаю новые веяния современной детской психологии, но раз дочь сама к Вам потянулась, возможно, это действительно что-то значит… Кроме того, на меня произвело впечатление то, как Вы отстаивали её интересы. Теперь мне действительно кажется, что наша встреча не случайна. — Предположила она.

Девочка, еле слышно всхлипывавшая до этого момента, заметно оживилась и даже слегка подпрыгнула. Радости её не было предела, когда выяснилось, что мы оба из одного города.

— Ах да, вот ещё: совершенно не могу понять, что за песни она слушает?! Взять хотя бы те, что только что с Вами пела: про крепкий алкоголь что-то… Фу!.. Но это её любимые песни. Нам с мужем дома покоя от них нет! Я уже и телефон забирала, и что только не делала… Не помогает… — пожаловалась женщина.

Не особо доверяя её искренности, я всё же продолжал говорить:

— Эта песня о расставании, разбитых чувствах, а вовсе не о крепком алкоголе! Вы же, едва услышав одно слово, сразу бросаетесь в бой! Так не пойдёт! Про то, что вы забираете телефон — вообще отдельный разговор. Тут два в одном: во-первых, каждый слушает то, что ему нравится, а если лишать человека этой возможности — он будет искать её на стороне! Зачем с самого раннего детства приучать ребёнка к тому, что за всё в этой жизни нужно бороться, и даже за такие мелочи, как любимая песня?