50 способов познакомиться и понравиться - Шерин Вульф

А теперь вернемся к Хербу. Может ли он настаивать на том, чтобы его очередная женщина играла в бридж, — ведь его бывшая подруга Даниель пыталась заставить его покончить с этим увлечением? Не путает ли Херб способность питать уважение к его потребности играть в карты со способностью играть так же хорошо, как он сам?

Тони однажды разговорился с женщиной-психологом. «Сейчас мне пятьдесят три, — сказал он. — Теперь я наконец-то чувствую себя готовым жениться». — «Неужели? — переспросила психолог. — Какой же вы хотели бы видеть свою жену?» — «Ну, — ответил Тони, — я невысок, поэтому ростом она должна быть меньше пяти футов четырех дюймов; и я люблю бегать трусцой, поэтому ей тоже придется бегать. Еще я люблю джаз; мне надо, чтобы она любила ту же музыку, что и я. Я не выношу „Лед Зеппелин“ и тому подобное. К тому же я диабетик; было бы хорошо, если б она питалась натуральной пищей. Ах да, еще она не должна курить. Я терпеть не могу запах сигаретного дыма». Дама посмотрела на него и улыбнулась. «Знаете, Тони, — сказала она, — мне кажется, вам не жена нужна. Вам нужно ваше отражение в зеркале; некто, кого вы могли бы показывать своим друзьям за обедом, чтобы они лишний раз убедились, какой прекрасный человек вы сами».

Желания, предпочтения… Но главное — потребности. Желания составляют вершину пирамиды, а пирамиду без прочного фундамента не построишь. Поймите, что нужно для этого фундамента, — и стройте дальше.

Не будьте слишком серьезны

Устраивать свою личную жизнь, встречаться с новыми людьми, знакомиться и нравиться — все это, надо полагать, доставляет вам удовольствие. А если нет, вам надо бы понять, почему так происходит, и изменить ситуацию к лучшему. Мы не хотим сказать, что если вы случайно не в настроении, значит, с вами что-то не так. В конце концов, вы же человек, а у людей время от времени бывают неприятности. Кроме того, следуя нашим советам, вы нередко подвергаете себя некоторому риску, и порой этот риск не оправдывается.

Но вот чего вам следует остерегаться — это постоянного беспокойства и самоуничижения. Если почувствуете, что вас постоянно допрашивает тихий внутренний голосок, — остерегитесь. Все ли вы делаете «как надо», не лучше ли выполнять советы из книжки в другом порядке, и не сделать ли вам пластическую операцию, а потом начать все с начала? Это не повод для страданий и сомнений в себе. Относитесь к себе легче.

Если вас чересчур беспокоит то, что вы делаете, как вы это делаете и будет ли от сделанного какая-нибудь польза, — есть шанс, что вы относитесь к себе слишком серьезно. Возможно, вы считаете, что так и надо. Может быть, вы думаете, что ваша серьезность оправдана и что это вам идет. Если так, не уделите ли пару минут для такого вот простенького теста?

Проверка того, не слишком ли вы серьезны

Пометьте, согласны вы или нет с каждым из пунктов:

Я не выношу собственного смеха: из-за него я выгляжу несолидно.

Да/Нет

Я не хожу на пляж, потому что стесняюсь того, как я выгляжу в купальном костюме.

Да/Нет

Я никогда не приглашу никого на свидание, пока не буду знать точно, что смогу выйти замуж за этого человека (жениться).

Да/Нет

Я не люблю менять свои планы или что-то решать в последний момент, потому что стараюсь быть дисциплинированным человеком и вести упорядоченную жизнь.

Да/Нет

Если я выиграю в лотерею 500 тысяч долларов, я расплачусь со всеми долгами и оплачу кредитные карты, открою личный пенсионный счет, сделаю несколько благотворительных вкладов, а потом вложу все оставшееся до последнего цента в сберегательные фонды, чтобы мои еще не родившиеся дети смогли учиться в колледже.

Да/Нет

Каждый ответ, который хотя бы отдаленно похож на утвердительный, заводит вас все дальше в сторону Слишком Серьезного Отношения к Собственной Персоне. Тем, кто согласился с большинством из приведенных утверждений, должно быть, знакомы или даже привычны следующие рассуждения:

«Я — сорокалетняя женщина и хочу иметь семью. Мне нельзя тратить время попусту».

"Моя прежняя подруга прокрутила мое "Я" через мясорубку, поэтому в следующий раз я постараюсь выбирать себе знакомых более осмотрительно".

«Я работаю на двух работах — у меня нет времени на то, чтобы ходить вокруг да около. Если мы не поладим прямо сейчас, об этом человеке придется забыть».

Эти и подобные им высказывания в наше время нередки. Они содержат большую степень отчаяния и злости. Возможно, вам было от чего отчаяться и обозлиться; это бывает со многими. Но задумайтесь на мгновение.

Вспомните времена, когда ваша близость с любимым человеком делала вас таким чертовски уверенным в себе, что вы без проблем общались с разными людьми, — людьми, с которыми при иных обстоятельствах у вас могли сложиться и не с голь платонические отношения. Такое испытали практически все. А знаете, почему? Да потому что, когда вы излучаете довольство собой, другим это тоже нравится. С вами интересно разговаривать. Ваша походка становится свободной и раскованной. Вы делаетесь уверенным, уравновешенным, легким в общении человеком.

С другой стороны, если вы распространяете вокруг себя атмосферу враждебности и отчаяния, соседство с вами не доставляет никакого удовольствия. Часто вы препятствуете естественному ходу вещей. Вы отпугиваете от себя людей — в том числе и тех, кто тоже хочет завести семью или поклялся никогда не мучить других.

К счастью , у вас есть выбор. Совсем не обязательно быть разочарованным и злым. Если постараетесь, вы можете вновь стать раскрепощенным и уверенным в себе — а значит, и привлекательным для окружающих. Честное слово.

Альберт пригласил пообедать Лауру, женщину лет под сорок. До сих пор она ему очень нравилась, но стоило им прийти в ресторан — официант едва успел поставить перед ними по бокалу с водой, — как она разразилась такой речью: «Слушайте. Мне тридцать семь лет. Я хочу завести семью. Времени на то, чтобы ходить вокруг да около, у меня нет. Если вы хотите чего-то другого, давайте расстанемся прямо сейчас». Альберт был ошеломлен; он молчал. На самом деле он хотел того же. Но подход Лауры ему не понравился, и он решил, что создавать семью с ней ему бы не хотелось.

Для успешного знакомства надо владеть особым искусством: не создавать впечатления, что вы лихорадочно ищете себе спутника на всю жизнь. Конечно, если такая возможность представится вам на самом деле — не упускайте ее. Но если этого не случится к следующей среде, страдать от собственной неполноценности рановато.

Отчаяние влечет за собой и другие неприятности, наиболее очевидная из которых — опасность привлечь к себе тех, кто может использовать ваше отчаяние в своих целях. Вы можете заметить это не сразу: когда вы погружены в безнадежность, ваше восприятие не всегда отчетливо. Но такие хищники поблизости и караулят своих невинных жертв, чтобы с вожделением заглянуть им в глаза. Не позволяйте же использовать себя и злоупотреблять вашими чувствами.

Выше голову!

Люди относятся к себе слишком серьезно еще по одной причине — они считают: то, что они испытывают, не испытывал больше никто во всем мире; они единственные, у кого возникают трудности подобного рода.

На самом же деле на сегодняшний день одиноки миллионы взрослых людей, и эта цифра не изменится от того, что, кажется, все ваши друзья (подруги) с кем-то встречаются или женаты (замужем).

Чувствовать себя единственным, кто оказался в такой ситуации, и быть им на самом деле — разные вещи. Не сваливайте все на обстоятельства. Будьте объективными. Используйте свои возможности. Не отчаивайтесь!

И, наконец, помните о том, что вы сможете избежать излишней серьезности, если отнесетесь к ситуации с юмором: здоровое чувство юмора сопутствует уверенности в себе (и усиливает ее). Вспомните кого-нибудь из своих знакомых, кто умеет смеяться над неприятностями так же весело, как в связи с удачами. Потом вспомните человека, который всего боится. С кем из них приятнее быть рядом? Кого из них вы считаете более привлекательным?

Учитесь завязывать разговор

Начинать разговор первому бывает страшно, особенно если человек, к которому вы обращаетесь, привлекателен. Это становится еще труднее, если этот привлекательный человек оказывает вам явные знаки внимания.

Это один из жестоких парадоксов жизни: чем больше вероятность, что завязанный разговор приведет к чему-то увлекательному, тем более скованными мы себя чувствуем.

Жанна — женщина, обладающая настоящим талантом вести беседу. У нее обаятельная улыбка, которой она с готовностью одаривает почти каждого. Она знакомится с мужчинами в транспорте, в супермаркете, на работе — да почти везде. Частенько оказывается, что ей приятно с ними поболтать. Но стоит только кому-нибудь из знакомых выказать свое неравнодушие к ней или попросить о новой встрече, Жанна становится ужасно косноязычной и в результате упускает множество возможностей.