"Фантастика 2024-82" Компиляция. Книги 1-21 (СИ) - Переяславцев Алексей

– Ты как? – спросил я у некромантессы.

Лежит, смотрит в песок как мертвячка. Тьфу ты…

– Ты как? – повторил я вопрос громче.

– У-у-у-у… – провыла Эстрид с отчаяньем. – Уйди…

– Дай мне нож, – обратил я внимание на оружие в её руках.

Она уже приставила его к животу, поэтому намерение считывалось на раз.

Эстрид нож отдавать не пожелала, поэтому я взял его за рукоять и выдернул из нетвёрдо сжимающих его рук. Отняв нож, я сунул его в пустые ножны от меча и занялся своей рукой.

А вообще, хороший у неё ножик-режик – обоюдоострый, с кожаной обмоткой рукояти и широкой металлической гардой-крестовиной. Это явно боевое оружие, а не изделие хозяйственно-бытового назначения. Хозяйственные ножи обычно делают с односторонней заточкой, так как второе, заточенное, лезвие будет неисчерпаемым природным источником лишних шрамов для пользователя. Ну и гарда ножу, по моему скромному мнению, вообще нахрен не нужна. Вот что ей можно реально сделать? Парировать удар противника? Серьёзно? Нормальные ножи делают без гарды, но с обязательным ограничителем. Это отличает серьёзные и функциональные изделия от различных дилетантских поделок для понта. Смотрел когда-то давно тематическое видео на одном популярном ресурсе: гарды уже лет сто на ножи никто не ставит, но если ставят, то в очень ограниченную серию для пафосных понторезов и для… США. По словам блогера, в США если уж rock solid knife, то обязательно Боуи с монструозной гардой для парирования атак возбужденным членом или от чего ещё эта гарда может защитить… Нет, в ножах там разбираются получше, чем у нас, но такие гарды можно считать национальной особенностью.

Я не самый большой эксперт по ножам, но в детстве всерьёз увлекался идеей обладания ножом для самозащиты. Ну, знаете, в детстве все мы маемся разной бесполезной ерундой…

На первых курсах, когда у меня были проблемы со «старшаками», вновь всерьёз задумался о приобретении серьёзного ножа, но изучил матчасть, «покурил мануалы» и понял, что нож – это источник бед, а не ответ.

В общем-то наше законодательство твёрдо стоит на своём: колюще-режущее оружие в руках любого участника замеса – это верная уголовная статья. Потому что, если палкой-копалкой можно вырубить человека, не нанося ему тяжких телесных, то вот ножик-режик – это явное намерение. Потому что ножиком можно только порезать или проткнуть человека, что есть общественно опасное деяние. В широком смысле вообще не особо важно, колюще-режущее или ударно-дробящее оружие было применено – это изделие всё равно будет рассматриваться как орудие преступления. Но есть важный нюанс – очень сложно будет доказать, что ты потыкал в человека своей острой железякой именно с целью самообороны. Зачем-то ведь ты этот нож с собой носил, ведь так? А вдруг, ты социально опасный долбоёб и имел намерение сегодня походить по улице и потыкать в людей своим ножиком?

Поэтому я, как разумный человек, пришёл к выводу, что нож – это не мой метод. Благо, альтернатив ножу полным-полно. Кастеты, телескопические дубинки – это холодное оружие ударно-дробящего действия, поэтому классифицируются как отягчающее обстоятельство и совершенно не годятся для самообороны. Их ведь делали специально для поражения живой силы, хозяйственно-бытового применения у них нет, поэтому никак, кроме для нанесения телесных повреждений их использовать нельзя.

Но есть ещё две альтернативы! Первая – электрошокерное оружие. Но тут есть нюанс в виде того, что законно приобрести достаточно мощное средство электрической самообороны нельзя. Гражданские версии слишком слабы и поддатого или упоротого кабанчика не остановят. Да даже трезвого кабанчика электрошокер уложит не всякого. И тут вступает в дело вторая альтернатива – газовые баллончики.

Вот газовые баллончики – это по-настоящему рабочее средство для самообороны. Если не пожалеть денег, как сделал я в своё время, можно обзавестись абсолютно безопасным для тебя и нападающего орудием самообороны, за которое, если реально имеет место нападение, не будет никакой уголовной ответственности. Если взять нормальный состав, с аэрозольным, а лучше, струйно-аэрозольным распылением – мало никому не покажется. Нет, это не панацея, не идеальное средство для самозащиты, но всяко лучше, чем пускать в дело кулаки, ненадёжный электрошокер или, если совсем не в порядке с головой, нож.

Мой опыт применения струйно-аэрозольного баллончика показал, что это вполне рабочая тема, хоть я и был до этого введён в заблуждение форумными «экспертами», твердившими, что баллончик не сработает и противник просто протрёт глаза и натянет уже твой глаз тебе на жопу, как и планировал до этого. Но правда такова, что человек, когда его глаза пылают огнём, слезятся и рефлекторно стремятся к закрытию, становится очень беззащитным и его можно хоть в жопу долбить. Правда, в последнем случае можно уйти этапом за действия сексуального характера, поэтому лучше держать своего бойца в штанах. Ведь суд, зная контекст, встанет на сторону поруганной чести потерпевшего нападающего.

Баллончик я использовал лишь единожды в жизни, если не считать пару баллончиков, израсходованных на тренировки. Дело было в конце первого курса, когда группа «старшаков» решила дожать меня на предмет расставания с только полученной повышенной стипендией. Последние месяца два меня не трогали, но растущее напряжение я чувствовал. Именно поэтому, к моменту столкновения, я уже носил в кармане 65-миллилитровый газовый баллончик.

Началось всё как обычно. «Душный, сюда иди», «Перваши уже собрали бабки на грев на зону, но твоих бабок мы там не видели», продолжилось тоже обыденно. «В смысле нету?», «Пацаны на киче чалятся, а ты помогать не хочешь?!», «Ты охуел, Душный?!», «Щас захуярим тебя!» А вот закончилось несколько не по задуманному ими сценарию. «А-а-а, сука! Ты чего делаешь?!», «Э-э-э, пацаны, хуярим его! А-а-а!», «Глаза, сука, а-а-а!»

Ну и я, в общем, пренебрёг рекомендациями о том, что не надо подходить к поражённому баллончиком недоброжелателю и от души попинал супостатов. Ноги потом болели, но я не жалел ни секунды. Хотя нет, пожалел однажды. Где-то через пару недель закончилась пара по медбиофизике, я вышел из главного корпуса и ко мне подошли те самые «старшаки». Один приставил нож, поугрожал что-то невнятное, я сказал ему – режь сейчас или вали нахрен. Мне, в принципе, изначально в этой жизни терять было нечего, никто бы не поплакал и не пожалел, пырни меня кто-нибудь насмерть.

В итоге «старшаки» типа «оценили дух» и типа «выказали уважение» охуевшему первашу. На самом деле они просто зашли в логический тупик, некриминального решения возникшей проблемы у них не было, а ведь ссыкотно в криминал лезть. Это на словах они там внезапно «зауважали» меня, но на деле у них особо-то выбора не было. Либо признать, что я их опустил, либо с минимальными репутационными потерями «выказать уважение духовитому первашу».

Потом за меня общажная опергруппа впряглась, как всегда вовремя, блядь… Но жест я оценил, так как это окончательно избавило меня от тёрок с другими «старшаками».

Не будь у меня баллончика, та драка бы закончилась иначе и, чисто гипотетически, могли запинать до тяжких телесных. Одного паренька с параллельного потока вообще зарезали за два месяца до этих событий. Это послужило причиной для временного прекращения моих тёрок со «старшаками», которые зассали светиться на таком неблагоприятном фоне, а также прибавило мне решимости купить газовый баллончик.

Вот так посмотришь, вроде жизнь у меня была говном беспросветным, но кое-где я всё-таки выходил победителем. Редко, правда, но выходил. Ломал Судьбу-суку через колено или, как минимум, ставил ей подножки. Нет, мог я всё-таки выпутаться из тянущей меня на дно воронки, мог. Если бы не все эти поганые события с переносом хрен знает куда и запланированная кем-то гибель моего родного мира…

Пока размышлял тут, сумел оценить масштаб катастрофы с левой рукой. То, что я принял за перелом, оказалось вывихом. Вывих локтевого сустава – это всегда паршиво… Сейчас будет очень больно…