Алебардист - Владимир Кучеренко

— Погоди, не перебивай старших! — пожурил я Тиристора, проявив в свою очередь феноменальную наглость: — Миллион Дедушке Морозу и еще четыре Снегурочке со Снежинками. Причем камни останутся у меня. Лишь в этом случае расстанемся друзьями и к «Крестоносцам» не применят те санкции, которые были обещаны мне чуть ранее.

Стоящий напротив меня персонаж поперхнулся от неожиданности. Остальные беззвучно хватали ртом воздух, подозревая, что окруженный ими несчастный и впрямь со сломанной головой.

Приподняв вверх брови, я изрек:

— Вам что-то непонятно, любезный?

— Что за бредятину ты несешь? Какая еще на фиг Снегурка? И какие на хрен Снежинки? — откашлявшись, спросил Тиристор.

— А давайте их хором позовем?! — весело предложил я и задорно завопил: — Сне-гу-роч-ка! Сне-гу-роч-ка!

Параллельно с этим в приватный чат Насти, ожидающей отмашку, улетело:

«Барышни, пора! Гусары изволят вами полюбоваться!»

«Тогда не будем мучить их томительным ожиданием!» — пришло мне в ответ, и за считанные мгновения кучка пленивших меня идиотов оказалась окружена тройным слоем «ночных фурий».

— А вот и они! Познакомьтесь, братцы-кролики, моя морозная… нет, точнее все же — моя отмороженная семья! — представил я свирепо поглядывающих на злодеев соклановиц.

Но, видимо, «Ночные фурии» в представлении не нуждались, так как побелевший, будто мел, Тиристор дрожащим голосом пролепетал:

— Н-н-настя! Я не знал, что он в твоем п-п-прайде. Прости-прости, Настенька…

Не врет, действительно не знал, девушки приняли меня к себе несколько секунд назад, но это уже не меняет суть дела.

За неполную минуту хамовитые «крестоносцы» скисли настолько, что их стало почти жаль.

— Я… мы… заплатим пять миллионов золотом! Как он просил! Пожалуйста, простите! Даже шесть! Девочки, милые, лапушки… — канючил Тиристор, чуть ли не стоя на коленях. Еще немного, и в ногах будет валяться, умолять.

«Блин, Насть, фигасе, вы звери!» — восхитился я.

«Угу! А я — главное чудовище! — не стала отрицать она. — И самое смешное, все будут уверены в том, что это беспощадный развод нами нарочно подстроен».

«Представлял бы хоть наполовину величину вашего авторитета, не созывал бы такую толпу. М-да, наверное, немного погорячился. Для разрешения конфликта хватило бы и одной тебя. Или вообще лишь упоминания о вас».

«Ничего, зато девушки развлеклись».

«Гляди, по-моему, Тиристор наделал в штаны от страха! М-да, продешевил. Хотя денег у меня и достаточно, но надо было на червонец наказать этих баловней фортуны!»

«Пожалей убогих. На первый раз хватит!»

«А думаешь, и второй будет?»

«Уверена, что нет!» — усмехнулась лидер милых лапушек.

Два из шести контрибуционных миллионов дамы, несмотря на мои препирания, всучили мне. Тогда в знак благодарности я пожелал безвозмездно истратить всю свою Доблесть на заточку пушек лучшим паладиншам. Безвозмездно не получилось — осчастливленные леди-кошки умоляли разрешить им пополнить за это мой счет еще хотя бы на три миллиона! И возражения на тему «Да вы что, девчонки? Мы же теперь свои! Вы и так уже зацеловали меня до полусмерти! Не надо мне больше ничего!» не принимались. Настя прекратила этот спор, проявив женскую солидарность и приведя убийственные аргументы: «Ты хоть знаешь, сколько такая услуга стоит на рынке? Бери, что дают от чистого сердца! А еще вякнешь, удвою сумму!» Пришлось уступить. Тем более она теперь моя начальница.

Сестренки разлетелись, а я все очумело стоял на пороге ратуши.

С ума сойти. Десять лимонов в клане, двенадцать на руках, да к тому же все, что вывалилось из Каргонариуса (за исключением презентованной сережки), по самым скромным прикидкам, еще на восемьдесят желтокорых цитрусов потянет! Как там говорится: «Знал бы прикуп — жил бы в Сочи?»

Мог ли я предполагать неполную неделю назад, что стану трехзначным мультимиллионером? Нет, конечно. Иначе согласился бы на условия Коллекционера без тестового прогона и уже бы победил! «Эх, если бы да кабы во рту выросли грибы — тогда был бы не рот, а целый огород!» — утверждает другая, еще более древняя пословица, частенько всплывающая в моей памяти в последнее время.

Процент вероятности того, что мне или кому-либо спустя даже не шесть дней, а шесть месяцев с момента рождения чара вырастить свое состояние до ста миллионов, микроскопически мал. Более того, я сильно сомневаюсь, что столь феноменальное стечение обстоятельств вообще возможно повторить. Уверен, что на все произошедшее, помимо невероятно благоприятного совпадения многих факторов, повлиял некий коэффициент счастливого случая, который порядочно завысили в ознакомительной экскурсии с целью усыпить мою бдительность и который моментально приравняют к нулю, как только подпишу контракт.

Ну, тогда сам Бог велел все «нажитое непосильным трудом» сохранить для будущей большой игры. Робкая совесть по этому поводу о чем-то неубедительно и беззвучно шевельнула губами. Но о каком честном состязании может идти речь, когда сражаешься на вражеской территории по его законам, а на кону стоит твоя бессмертная душа?

Некоторые идеи насчет предстоящего обмана уже созрели. Однако лишним не будет, если отыщу еще пару способов перехитрить лукавого. Да, именно поиску дополнительных вариантов и посвящу оставшуюся часть времени. Сейчас только квест Аймеру сдам да за Виноградинкой сгоняю. И все воскресенье проведу под лозунгом «Прятать, прятать, прятать!».

— Для завершения текущего этапа необходимо ввести новое название населенного пункта:

«Мечта»! Энтер.

— Пожалуйста, подождите… Согласно последним поправкам к правилам игры, квесты, относящиеся к категории «локальный сценарий», требуют дополнительной проверки некоторой информации со стороны представителя администрации сервера.

Ага! Боитесь повторения истории? Выходит, не все спокойно в Датском королевстве, гложет червячок недоверия абсолютную совершенность ИИ? Что ж, это обнадеживает, — значит, система несовершенна, значит, мои шансы осуществить задуманное не столь призрачны!

— Извините за ожидание. В игре отсутствует гейм-мастер, курирующий данный район суши. Желаете подождать или перенаправить запрос другому гейм-мастеру?

— Другому!

— Внимание! У вас исчезли предметы: фундаментит — 3 шт.

Блин, почему? Неужели попалили гады, что Матвей, Олег и Ольга помогали мне на Хельгином подворье? Точно! Как же это вылетело из башки-то? Охо-хо, так подставил и себя, и ребят, дубина стоеросовая! Черт, что же теперь будет? Нафиг вообще добивал этот гребаный квест!

— Правильность прохождения квеста подтверждена (поручитель [GM]-Мэделин)!

Рухнувшее в пятки сердце екнуло. Я не ослышался? Подтверждена?!

— Поздравляем! Задание «Проклятье Тримфорта» выполнено!

Да моя ж ты умница кораллогубая! Огромное спасибо тебе, русалочка, что так халатно отнеслась к своим обязанностям (а может, просто и невозможно прямо каждое мгновение игровой жизни пользователя отследить?)!

— Вам присвоено звание «Почетный гражданин города Мечта»! Ваша репутация со всеми местными НПС возросла до уровня Восхищение!

— Благодарные жители решили переименовать в вашу честь одну из улиц!

Я еле успевал читать сыплющиеся бонусы.

Получено достижение «Строитель-V»… Получено достижение «Картограф-V»… Получено достижение «Колонизатор-V»… +500 к Репутации…

Когда оглушительные фанфары стихли, Аймер добавил:

— А от себя лично попрошу величайшего скульптора Баруяра, очень кстати прибывающего утром с караваном, воздвигнуть твою статую в полный рост!

— Это уже лишнее, — скромно отказался я. — К тому же свободного времени у меня нет, чтобы позировать. Да и неудобно такого талантливого человека отвлекать на ерунду, тем более с дороги. Пусть отдохнет лучше.

— Нет-нет, никаких отговорок не принимается! Процедура займет не более пары часов — на то он и великий! Завтра в полдень подойдешь в дом шестнадцать по переулку архитекторов, я поставлю мастера Баруяра в известность. А уже в два состоится торжественное открытие памятника. Ну а вечером добро пожаловать на всеобщие гуляния! Ты станешь там главным гостем!

«Пятый!!! Пятый раз за сутки ты меня удивил! И это если не считать фантастического умения затачивать оружие! Поразительно! Вот так запросто взял и превратил притон воров в город-Мечту! Как?! Как ты умудряешься это делать? Мимоходом решать проблемы, над которыми столько народу расшибло лбы. Точно, что Головолом!» — сообщение от Насти изобиловало смайликами с вытаращенными органами зрения и изумленно разинутыми ртами.