Адекватность. Как видеть суть происходящего, принимать хорошие решения и создавать результат без стресса - Сергей Калиничев

Подхожу к незнакомому человеку на автобусной остановке и вежливо спрашиваю, знает ли он, как пройти. А он кидает на меня быстрый взгляд и молча возвращается в свой телефон. «Вот гад!» – проносится у меня в голове. Ой… Получается, я разозлился.

Подождите… Как так? Откуда этот гнев? А! Такой же гнев возникает в моменты, когда мы чего-то ожидали, а этого не произошло. Я рассчитывал, что человек будет вежлив и поможет мне. Или хотя бы скажет, что не может помочь. И, судя по моему недовольству, меня не волнует, что он не брал обязательств отвечать каждому прохожему и мне лично. И, похоже, меня не интересует, что он сейчас занят чем-то для него важным и не готов отвлекаться. Вспышка моего гнева подсказывает, что мне нет дела до его забот. В моём восприятии главный здесь я…

Такое недовольство даёт нам понять, что не происходит того, что мы ожидали как должное. Даже если сознательно мы не думаем, что нам должны. Даже если мы не произносим этого вслух и не проговариваем про себя, само наше возмущение говорит: «Да как он посмел?! Он обязан ответить, если я спрашиваю!»

Если меня в этот момент спросить: «А почему он обязан ответить?», то я могу сказать: «Ну как почему? Потому что невежливо не отвечать. Есть же какие-то нормы приличия?! Кем мы будем без них?! Я-то им следую, даже если это нелегко!» Но если понаблюдать, то можно увидеть, что мы недовольны не нарушением общественных норм. Мы их даже затруднимся описать. Мы недовольны тем, что человек не поддаётся нашему влиянию, не делает то, чего хотим мы. А общественными нормами нам удобно прикрываться, чтобы не выглядеть эгоистами.

И этот гнев мы ощущаем по отношению к совершенно незнакомому человеку. Что уж говорить, если родственник, друг или коллега не делает то, что мы считаем естественным: не сообщает новости; не подвозит нас, куда нам нужно; не идёт на уступку; не даёт в долг. Ведь в таких отношениях наши ожидания кажутся нам ещё более оправданными: хороший друг должен всё бросить и приехать; правильный руководитель всегда выслушает; настоящий мужчина должен взять вину на себя; настоящая женщина должна всё успевать и дома, и на работе…

Если всё упростить, то можно сказать так:

большинство ситуаций, где мы

недовольны тем, что для нас чего-то

не делают, подсвечивает нашу детскую

убеждённость, что нам должны.

Звонит курьер: «Я стою у дома, а где ваш подъезд?» А ты возмущённо: «Я же всё в комментариях указал! Зачем я их вообще пишу?!»

Оправил коллеге из другого отдела письмо с парой вопросов по проекту. А он ответил быстро, но только на один из них. И ты такой про себя: «Какого чёрта! Мне что, на каждый вопрос отдельное письмо писать?!»

Муж Марины забыл про годовщину их свадьбы. Марина про себя: «Вот гад! Значит, не любит! Я ему устрою…»

На работе аврал – не успеваем сдать отчёт. Уже час как рабочий день закончился, но все сидят за компьютерами. Один коллега встаёт и молча собирается. Ты смотришь на него и желчно думаешь: «Мог бы и другим помочь, если свою часть сделал…»

Купил йогурт, открываешь упаковку, а она не открывается. И ты такой с раздражением: «Ну вот кто так вообще делает?! Не могли, что ли, всё продумать, чтобы люди не мучились».

Тебя пригласили на деловой ужин в ресторан – рассказать о новом проекте и предложить в нём участвовать. В конце встречи тот, кто тебя приглашал, оплачивает ровно столько, на сколько он сам поел. А ты с обидой думаешь: «Во даёт! Я для него столько времени выделил, а он даже мою еду не хочет оплатить!»

Утром за завтраком заболтался с женой. Смотришь на часы, а выйти надо было пятнадцать минут назад. И ты такой не задумываясь: «Ой, я уже опаздываю! Могла бы и напомнить, что мне пора выходить…»

Читая эти строки, внимательно наблюдайте за собой. В такие моменты мы особенно склонны ругать себя, потому что «эгоизм» принято осуждать. Если заметите в себе возмущение или грусть, дышите глубоко и расслабляйте тело. Поддержите себя и попробуйте создать в себе спокойствие и интерес, не угодив в ловушку согласия или несогласия. Наша задача – разобраться. Тогда мы сможем изменить то, что захотим.

Конечно, среди жизненных ситуаций найдутся и те, в которых есть смысл считать, что нам должны. Это те ситуации, где кто-то брал перед нами явные обязательства. Например, кто-то дал обещание, мы заключили договор или внесли предоплату за услуги. Но сколько таких ситуаций по сравнению с теми, где мы просто чего-то ожидали и возмутились, когда этого не произошло?

Чаще всего мы ожидаем чего-то от других, потому что сами себе рассказали историю о том, почему они нам это должны.

Маленький Серёжа споткнулся, упал и заплакал. Мама погладила, утешила. Серёжа заметил: «Было плохо, а стало хорошо. И вчера так было с папой, и позавчера с незнакомой тётей в магазине. Получается, люди вокруг меня для того, чтобы мне было хорошо. Здорово».

И это нормальная детская логика. Но она становится частью нашей картины мира, которой мы продолжаем руководствоваться, даже когда повзрослели. И вот мы общаемся с людьми, а внутри как будто звучит песня: «Ты здесь для себя! Парам-пам-пам! Возьми от жизни всё! Парам-пам-пам!»

И мы не говорим, что это плохо. Но мы можем увидеть, какую цену мы платим за такое мировоззрение. У нас возникает как минимум три проблемы: мы недовольны жизнью; отношения не подпитывают, а истощают; у нас трудности с мотивацией. Теперь подробнее.

Мы недовольны жизнью и раздражены. Потому что постоянно происходит что-то, что расходится с нашими представлениями о том, как всё должно быть. Всегда кто-то будет недостаточно обязателен, разумен, инициативен, учтив или заботлив… Всегда кто-то будет стоять посреди дороги, думая о своём, и мешать вам пройти. Всегда кто-то будет выбирать свои интересы, а не ваши при принятии решений.

Когда не происходит то, чего я ожидаю, моё тело сразу попадает в стресс, как будто меня обижают. Как будто у меня отнимают то, что по праву принадлежит мне. Как тут почувствуешь радость или благодарность, если всё время преследует ощущение, что тебе не дают то, чего ты заслуживаешь?

Когда кто-то не соответствует нашим ожиданиям, мы автоматически чувствуем недовольство, которое нужно, чтобы надавить на «должника». Мы не выбираем это недовольство. Это происходит