Владимир Владимирович™ - Максим Кононенко

– Да это и так понятно, что твоя. Я вот другое не пойму, - постепенно раздражаясь, продолжал Владимир Владимирович™, -зачем нам это надо-то? У нас чё, деньги что ли некуда девать? Лучше бы кимоно нормальное купили вместо этого кошмара!

Владимир Владимирович™, ожесточась, начал сдирать с себя неудобный камуфляж.

– Не, ну понятное дело, - подумав над вопросом, ответил глава Администрации, - торопиться не будем… но там году к две тыщи пятнадцатому… ну крайний срок - две тыщи двадцатому… надо чтоб место свободное было…

Владимир Владимирович™ с удивлением и страхом посмотрел на своего главу Администрации.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин встречался с пенсионерами.

– Слышь, брателло, - обратился к Владимиру Владимировичу™ один из пенсионеров, - Вот ты все можешь. А можешь так сделать, чтобы, к примеру, секс по телевизору не показывали?

– Ну… - замялся Владимир Владимирович™, - это же нельзя запретить…

– Не может, - сказал пенсионер своим товарищам, - Не может. Нету у него такой власти!

– Ну и слава богу, - сказали другие пенсионеры, - А то мы уж испугались…

Среда, 28 января 2004 г. 12:50:07

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в кремлевском кабинете перед зеркалом и разучивал одну из своих предвыборных песен.

– Меня зовут Вова, - немного смущаясь пел Владимир Владимирович™, - Просто Вова. Все же до чего дурацкая песня. Почему просто Вова? Я же не просто…

Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ подошел к столу и снял трубку.

– Слышь, брателло, - раздался в трубке голос президента Украины Леонида Даниловича Кучмы, - Я тут ось що подумав. Ми теж могли б зробити марсохід. У нас і вчені є. І ракети. А?

– Ну а мне-то ты чего звонишь? - спросил Владимир Владимирович™, - Стройте, раз можете. Засрете весь Марс. Слушай, Лёня, а у тебя есть марсианин-то?

– Є, - вздохнул Леонид Данилович, - Так до того ж жінка. Так дістала - сил немає.

– Зачем же тебе тогда марсоход строить? - удивился Владимир Владимирович™.

– Так хочу її на тім марсоході додому відправити, - ответил Леонид Данилович, - Нехай до себе летить. Своїм марсіянинам нехай мізки полоще.

– А че… - задумчиво произнес Владимир Владимирович™, - Хорошая идея. Позвоню-ка я в академию наук…

Владимир Владимирович™ отключился и раскрыл телефонный справочник.

"Я тебе позвоню", - раздался в голове у Владимира Владимировича™ знакомый булькающий голос персонального президентского марсианина, - "Я тебе позвоню. Положь трубку! Положь трубку, я сказал!"

Владимир Владимирович™ немедленно положил трубку.

"А теперь иди репетируй" - омерзительно пробулькал голос, - "Четыре года на дороге не валяются".

Владимир Владимирович™ вздохнул, дисциплинированно подошел к зеркалу и, глядя на свое испуганное отражение, запел:

– Меня зовут Вова… просто Вова…

В глазах у Владимира Владимировича™ стояли слезы.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин тренировался в дзюдо. Он стоял на татами в белоснежном кимоно и думал, какой бы прием ему применить к стоявшему напротив майору Федеральной Службы Охраны.

Вдруг в спортивный зал вошел глава Администрации Владимира Владимировича™.

– Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, держа в руках какую-то распечатку, - Вот послушай. Невероятное зрелище могли наблюдать во вторник жители тайваньского города Тайнань - взрыв гигантского кашалота. Огромную семнадцатиметровую тушу весом пятьдесят тонн перевозили в научную лабораторию для вскрытия на открытой платформе. И в тот момент, когда платформа с тягачом проезжала по одной из улиц города, туша неожиданно взорвалась под напором трупных газов. Ошметки мяса, кишок, жира и сгустки крови осели на припаркованных неподалеку машинах и витринах магазинов.

– Что это еще?! - скривился Владимир Владимирович™, - Что за гадость?

– Это сообщение прессы о курьезном случае на Тайване, - пояснил глава Администрации, - И ты знаешь, мне нравится, как оно написано.

– А как оно написано? - передразнил главу Администрации Владимир Владимирович™.

– Ну вот представь себе, - сказал глава Администрации, - Как можно было бы описать сегодняшний теракт в Иерусалиме.

– И как же? - заинтересовался Владимир Владимирович™.

– Ну, слушай, - начал глава Администрации и достал из кармана исписанный листочек, - Невероятное зрелище могли наблюдать в четверг жители израильского города Иерусалим.

Владимир Владимирович™ был весь внимание.

– Автобус номер девятнадцать ехал по улице Аза, - продолжал глава Администрации, - И в тот момент, когда автобус проезжал перекресток с улицей Арлозоров, он неожиданно взорвался. Ошметки мяса, кишок, жира и сгустки крови осели на припаркованных неподалеку машинах и витринах магазинов.

Владимир Владимирович™ с интересом посмотрел на главу своей Администрации.

– Ты знаешь, - сказал Владимир Владимирович™, - В этом что-то есть. Ты вот что… Ты позвони, пожалуйста, Константину Львовичу и прочитай этот свой вариант. Хватит террористам пиар делать. Никаких больше упоминаний о смертниках!

Глава Администрации кивнул и вышел и спортзала.

Владимир Владимирович™ вернулся к своему майору.

Пятница, 30 января 2004 г. 15:26:14

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал последние новости. Вдруг зазвонил телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.

– Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ глумливый голос президента США Джорджа Буша, - Проехали наши марсоходики ваши заслоны-то… и оба доверху заполнены белой краской.

– Ну и чего? - не потеряв самообладания ответил Владимир Владимирович™, - Сколько там этой краски? Только "Здесь был Жора" и сможешь написать. А мы, на минуточку, весь Марс в красный цвет покрасили с орбиты.

– Так большое вам за это капиталистическое спасибо! - радостно сказал Джордж Буш, - Нам теперь осталось только "Coca-Cola" написать, и космическая программа окупилась!

Владимир Владимирович™ глубоко вздохнул, положил трубку и немедленно нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации, - Найди-ка ко мне тех умников, что в семидесятых придумали "Столичную" на "Пепси-колу" менять.

– Чего? - удивился глава Администрации.

– Ничего, - ответил Владимир Владимирович™,- Выполняйте! Будем учиться политической дальновидности.

Настроение у Владимира Владимировича™ было испорчено.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал к себе на работу, в Кремль. Владимир Владимирович™ вошел в свой рабочий кабинет и удивленно остановился. Кабинет был полон людей. Восемьдесят девять глав региональных избирательных комиссий стояли, радостно улыбаясь. Рядом с ними скромно пристроился политический технолог Глеб Олегович Павловский. В центре кабинета стоял торжественный андроид Александр Альбертович Вешняков и держал в руке красную книжицу.

– Владимир Владимирович™! - произнес Александр Альбертович, - Брателло! Позволь мне официально поздравить тебя с избранием на пост президента Российской Федерации!

– Чё это? - удивленно протянул Владимир Владимирович™.

– Позволь мне вручить тебе удостоверение президента, - сказал Александр Альбертович и протянул Владимиру Владимировичу™ красную книжицу, - Ты не просто стал президентом, ты достойно, уверенно победил!

Владимир Владимирович™ взял книжицу и раскрыл ее.

"Удостоверение Президента Российской Федерации" - прочитал Владимир Владимирович™, - "Номер один".

Владимир Владимирович™ удивленно поднял глаза на Александра Альбертовича.

– Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А чего это… почему номер один-то? Что, бывает и второй?

– Это просто от партбилетов осталось, - сказал Александр Альбертович, - Ну чтобы лишних денег не тратить. Взяли у Ленина, фамилию поправили.

– Что происходит? - повысил голос Владимир Владимирович™, - Какой Ленин? Зачем вы тут все? Я, слава богу, уже четыре года президент! Глеб Олегович!

– Понимаете, Владимир Владимирович™, - мягко сказал Глеб Олегович Павловский, - Это такая традиция. Второе февраля.

Владимир Владимирович™ быстро подошел к своему рабочему столу и заглянул в календарь.

– Сто лет дня рождения Валерия Чкалова, - прочитал Владимир Владимирович™, - И чего? А эти тут зачем?

– День сурка, - тихо сказал Глеб Олегович, - Все повторяется.

– День сурка? - переспросил Владимир Владимирович™, - А я уж думал, что у Вешнякова тоже заржавело… было бы жаль, у меня на него большие планы. Ну ладно, пошутили и хватит, мне работать пора.