Ловушка для Броцкого - Джулия Ромуш

Было ли в вашей жизни так, что вы чувствуете себя птицей, которая порхает в небе? Наслаждаетесь полетом и немного щекотно внизу живота? Например, когда ты на американской горке поднимаешься так высоко, а потом резко летишь вниз. То чувство адреналина, радости, удовольствия. Кажется, что ты уже больше не сможешь такого испытать, но ты снова набираешь высоту, а потом опять катишься вниз под эти ощущения. Наверное, это то, что я чувствовала рядом с ним. Каждая его улыбка поднимала меня на самую высокую вершину, а когда целовал меня, я летела вниз со скоростью света и получала свои ощущения — радости, адреналина, любви и удовольствия.

Я видела любовь в других людях. Например, в школе я видела, как девчонка сохла за преподом красавчиком, просто умирала от чувств к нему, ждала его после уроков, пыталась записываться к нему на дополнительные занятия. А потом просто потеряв уже всякую надежду признавалась ему в своих чувствах, и получив жесткий ответ бежала рыдать домой. А препод предпочитал лапать старшеклассниц за школой, при том, что был женат. Уже тогда я начинала понимать, что любовь жестока, так как не всегда она бывает взаимной или правильной. Но ведь с чувствами ничего не поделаешь? Они либо есть, либо их нет. И если они есть, подавить их в себе, ой, как не просто.

Тогда за мной ухаживал мальчик из старшего класса. Но увидев, как девчонка выбегает от препода вся в слезах и соплях, я подумала — ну на хрен, не так мне этот мальчик и нравится, а он уже сжимал мой портфель и был готов выдвигаться. Забрав у него рюкзак, сказала, что не собираюсь влипать в это все по уши, от них мужиков одни только беды, и гордая пошла домой. Мне в спину упирался обиженный взгляд мальчика, но мне не было никакого дела.

В институте девчонки умирали за накаченным красавчиком. Мне всегда казалось, как-то неправильно, глупо так сохнуть за мужиком. При том, что все знали, что этот красавчик меняет девушек раз в неделю, в лучшем случае, и все равно липли к нему, и хотели записаться хотя бы на разовый сеанс. Возможно, каждая в глубине души надеялась, что она та самая? Та, что изменит его?

И в это время в моей жизни появился Антон и я узнала, что отношения могут быть и такие, как у нас. Страсть, поцелуи, никаких измен. Пока мы учились в универе, меня он полностью устраивал. Я думала, что это моя настоящая любовь. А нет, я ошибалась.

И вот, влипла по самые уши... Меня постоянно преследовал страх того, что чем выше я поднимаюсь, тем больнее мне будет падать. Не понимала, почему мне всегда кажется, что если сейчас в данную минуту ты самый счастливый человек на свете, то обязательно наступит день и тебе будет так плохо, что ты будешь проклинать все на свете? Он был идеальный для меня, самый лучший в эту самую секунду. Он заботился обо мне, готовил кушать. Мыл мои волосы в душе, целовал каждое утро, когда я просыпалась. И просто сжирал глазами. Я была желанная, любимая и счастливая женщина. Я, в свою очередь, тоже дарила ему ласку и любовь. У нас была идиллия, мы не раздражали друг друга в одном доме. Как было с моим бывшим, он бесил меня всем — своими вонючими носками, постоянно не помытой посудой. Хотя, казалось бы, не работаешь, так хоть по дому что-то делай. Убирай, мой посуду, стирай, готовь еду. Нет же, он мне гордо заявлял, что он мужик и делать этого не будет. А когда я говорила, что мужик должен работать и содержать свою женщину, то говорил, что мы бабы сами боролись за равноправие и за права женщин. Вот за что боролись на то и напоролись, разводил руками и заваливался на диван смотреть телик.

Какое же было разочарование, когда я узнала, что Вадиму нужно было уезжать почти на неделю в свой филиал. Там опять что-то случилось, и ему нужно разгребать проблемы. Я все понимала, работа — это всегда важно. Но боялась, что если он уедет, то что-то случится. Возможно, ему на глаза попадется другая женщина и он подумает, что наши отношения зашли далеко? Я не стала высказывать ему свои страхи. Ведь это глупо. Показать ему еще раз, что я в нем сомневаюсь?

Мы долго спорили о том, где я останусь. Мне очень нравился его дом, но когда приходила в него одна, например, когда он задерживался на работе, дом был пустой и холодный. Я не представляла себе того, как буду тут почти неделю сидеть одна. И попросила пока его нет, отвезти меня к себе домой, там мне будет уютней. Вадим, конечно, немного побурчал, но все же согласился.

И вот сегодня вечером он улетает. Сердце сжимается так, что мне больно дышать. Я не знаю почему, но есть предчувствие чего-то ужасного... Скорее всего, я себя просто накручиваю.

Мы заехали ко мне домой закинуть кота и вещи. Я зашла в квартиру и появилось такое ощущение, что меня здесь не было около года, хотя прошло то только две недели. Эх, без него эта неделя будет ужасна...