Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Пользуйтесь юмором тактично. Бывают случаи, когда над поведением ребенка нельзя подсмеиваться… Дети, кроме того, очень не любят насмешек и иногда воспринимают ваше юмористическое замечание как сарказм и критику в их адрес, а ведь вы, может быть, всего лишь хотели разрядить напряженную обстановку. Всему свое время – и быть серьезным, и веселиться. И то и другое пригодится вам в деле воспитания детей. Многие ваши воспитательные приемы вызовут восхищение у ваших ребятишек, и вам будет приятно, что «публика» так хорошо вас принимает.

Напоминания

«Но я забыл». «Но я не знал, что мне нужно сделать это». Взрослых такие оправдания не удовлетворяют, однако дети действительно забывчивы и нуждаются в напоминаниях, с тем чтобы вести себя так, как надо.

Напоминания – это сигналы, которые растормошат дремлющую память крайне занятого ребенка. Они могут выражаться едва уловимой подсказкой – взглядом, говорящим готовому набедокурить ребенку: «Опомнись!» Или же краткой фразой, включающей память ребенка: «А где должна стоять эта тарелка?» В некоторых ситуациях требуется подробное напоминание, с тем чтобы в памяти ребенка громко и ясно прозвучал остерегающий звонок: «Вспомни, мы говорили о том, почему нельзя бегать на проезжей части улицы. Тебя может сбить машина! Ты должен посмотреть в обе стороны улицы!»

Напоминания в отличие от прямых указаний с меньшей вероятностью вызовут возражения или борьбу за превосходство. Ведь вы уже оставили в уме ребенка определенную информацию, он знает, чего вы ждете от него, и ранее соглашался с этим. Напоминания побуждают ребенка самостоятельно вести «поведенческую» линию. Вы делаете намек, а он сразу догадывается. Вы стоите над кучей учебников и тетрадей на полу. На вашем лице появляется неодобрительная гримаса. Ребенок понимает, что вы имеете в виду, и подбирает книги и тетради с пола; при этом вы не проронили и слова.

Дети, не любящие, когда их контролируют, лучше откликаются на письменные напоминания. Вы избегаете «лобового столкновения». И это уже дело ребенка – выполнить то, о чем ему напомнили, чтобы ему не пришлось слышать от вас устных указаний. Вот текст напоминания, недавно прилепленного к двери комнаты Эрин: «Пожалуйста, уноси посуду из своей комнаты, чтобы она не накапливалась». Частые напоминания о том, что хорошо, а что плохо, позволяют ребенку усвоить, чту же считается нормой в вашем доме.

Искусство договариваться

Договариваясь о чем-то с ребенком, вы нисколько не подрываете свой авторитет, а только укрепляете его. Дети уважают родителей, готовых выслушать их. Пока дети не покинут ваш дом, они должны принимать вашу власть – это не подлежит обсуждению. Что вовсе не означает, что вы не можете выслушать их мнение.

Переговоры – это ситуация обоюдного выигрыша, приносящая пользу и маме (или папе), и ребенку. Родители показывают ребенку, что они доступны и могут учесть иную точку зрения, а в этих родительских качествах дети проявляют повышенную потребность, приближаясь к подростковому возрасту. С ребенком-подростком вы обнаружите, что переговоры – теперь ваш главный инструмент воспитания, потому что подростки хотят, чтобы вы видели в них равных вам в интеллектуальном отношении личностей, а также ждут от вас уважения их взгляда на вещи. Применяемые разумно, переговоры улучшают взаимоотношения родителей и ребенка. А упрямо настаивая на своем, вы добьетесь только их ухудшения. «Я просто не могу разговаривать с папой», – заявила Джессика, девочка подросткового возраста. Почему? Потому что папино отношение к ней выражала фраза: «Не сыпь фактами – я уже принял решение». Даже желания семи-восьмилетних детей следует обсуждать. Это для вас разминка – вы имеете возможность отточить мастерство ведения прений, без чего вам не обойтись в дальнейшем.

Переговоры помогают детям утвердиться в своем мнении и приучают отважно отстаивать свои права. Родители – идеальные оппоненты для того, чтобы дети могли потренироваться в этом. Переговоры учат детей справедливости и умению уважать чужое мнение, даже если они не согласны с ним.

– Почему я должна ложиться в девять? – возмущается десятилетняя Марго.

– Какое же время ты считаешь самым подходящим для себя? – задает вопрос отец, сторонник переговоров.

– Десять, – говорит Марго.

– Этот лишний час много значит для тебя, да? А что бы ты стала делать в течение этого лишнего часа?

– Я могла бы почитать, – отвечает Марго.

– Вспомни, какая ты была утомленная наутро после того, как засиделась допоздна. Ты же заснула в школе, – напоминает отец.

– Но это же было в прошлом году, папа. Я теперь старше, – возражает Марго.

– Да, так. Ну давай попробуем, – предлагает отец, – в дни перед школой ты будешь ложиться в девять и читать до половины десятого. А в те дни, когда ты не идешь в школу, можешь не ложиться до десяти».

Девочке это подошло; ее аргументы были признаны. Отец тоже добился своей цели: он теперь пребывал в уверенности, что ребенок будет высыпаться. Он понимал, что пять минут чтения в постели – и девочку, вероятно, сморит сон. Пока они обменивались аргументами, отец набирал очки. Ведь ребенок усвоил мысль: «Я могу разговаривать с папой. Он прав, и он на самом деле заботится обо мне, думает о том, чтобы мне было хорошо. Мой папа слушает, что́ я ему говорю, и говорит в ответ разумные вещи».

СЕМЕЙНОЕ СОБРАНИЕ

Семейные собрания прекрасно подходят для установления домашней конституции. Вы спокойны, дети восприимчивы больше обычного. Правила, формулируемые на ходу («За это ты не выйдешь из дому!»), появляются, когда вы возмущены и, скорее всего, несправедливы, а значит, вы не добьетесь послушания. Собираясь вместе, чтобы решить вопросы воспитательного характера, родители и дети получают прекрасную возможность выразить свои пожелания. Подобные вопросы, касающиеся одного ребенка, следует решать наедине с ним, однако бывает так, что все дети несколько утрачивают представление о том, как надо вести себя, и все нуждаются в напоминании. Предположим, в вашем доме все вверх дном. Устройте семейное собрание и предложите детям высказаться о том, каким образом можно поддерживать в доме порядок. Пользуйтесь доской и мелком, чтобы атмосфера собрания была действительно деловой. Напишите, в чем состоит проблема, и внесите предложения. Составьте сводный перечень родительских и детских пожеланий, с тем чтобы наметить цели. Как избежать препирательств из-за уборки? Мы назначаем для уборки каждому ребенку его комнату. И тогда известно, кто за что отвечает и кого хвалить. Сформулируйте основные положения домашней конституции, что сделает жизнь вашей семьи счастливее. Лучше добиваться единодушия – консенсуса, – чем применять голосование, потому что в таком случае будут выигравшие и проигравшие. Воспользуйтесь ящиком для предложений, и пусть дети пишут свои предложения на маленьких карточках. Таким образом вы много узнаете о своих привычках. Вот какое предложение я получил от дочери подросткового возраста: «Папа, пожалуйста, проси меня помочь, но не приказывай». Вы можете прибегнуть к семейному совету, чтобы помочь ребенку в решении какой-то проблемы. Добейтесь атмосферы взаимопонимания и участия. Пусть собрания будут веселыми. Помимо общей комнаты собрания можно проводить в других местах – например, можно устроить семейный пикник в парке. На таких собраниях формируется поведение детей, такие форумы благоприятствуют подлинному семейному общению.

Иногда позволяйте ребенку вести «в игре». Это не означает, что вы поддались ему, что уступили право контролировать ситуацию, – просто так делают умные люди на переговорах. Это способ вернуть ребенка к вашей программе после непродолжительного отступления в сторону соответственно его программе.

Соблюдайте домашнюю конституцию. Держите инициативу в своих руках и проявляйте уважение к ребенку во время обсуждения злободневных вопросов. Если же ребенок начинает кричать или вести себя неуважительно по отношению к вам как к старшему человеку, закройте дискуссию: «Ты не должна разговаривать со мной в таком тоне, Сьюзен. Я мать – ты дочь, и я жду от тебя уважения». Таким образом вы подготавливаете ребенка к будущей дискуссии. Возможно, вам не раз придется напоминать детям, приближающимся к подростковому возрасту, и подросткам о таком правиле в вашем доме. Ведь из-за постоянных споров, в которые вовлекают дети родителей, вы легко можете лишиться своего авторитета у них. Ни в коем случае не допускайте этого! Вы должны поддерживать порядок в доме, а вашему ребенку следует уважать власть, иначе ему будет в жизни трудно.

В некоторых обстоятельствах вы будете против дискуссий. Вы знаете, что вы правы, а ребенок не прав. (Вам необязательно всегда вступать в переговоры, даже когда ребенок прав.) Прервите спор прежде, чем ребенок придет в крайнее возбуждение. Это прерогатива родителей. «Я считаю, что это отвратительная телепередача, и я уже говорила раньше, почему не разрешу тебе смотреть ее. Я не передумаю, поэтому даже не обращайся с этим ко мне». А затем повернитесь и уйдите. Пусть ваше «нет» будет окончательным. Вести переговоры вполне допустимо – недопустимо спорить с ребенком. Дети должны понимать, когда родители говорят с ними серьезно. Родителям не следует прибегать к такой мере постоянно, иначе дети будут считать их тиранами. Настройтесь на то, что вам придется разрешить ребенку смотреть какие-то другие телепередачи, вполне приемлемые.