Золотая книга заговоров - Наина Владимирова

Была когда-то радостной и веселой, куда все делось?..

Письмо лежало три месяца, все не отправляла. И пришло еще одно горе. Муж уехал на заработки в Москву, говорил – на месяц, а прошло уже три месяца, нет ни весточки, ни его самого. Обещал не молчать. Не знаю, что и думать. Тупик какой-то, и где он, выход?

Спасибо, что выслушали. Дай Бог вам здоровья, счастья и терпения! С.»

Я анализировала судьбу этой женщины. Там все очень сложно: у нее – родовое проклятье, 24-й лунный день. У мужа – 11-й лунный день, несущий катастрофы и тупики. Этим людям надо так поработать над собой! Но как помочь на расстоянии? Выход один: сделать все обряды по снятию порчи и проклятий по моим книгам (особенно по книге «Тайны высшей магии») и пересмотреть вообще свои взгляды на жизнь. Нельзя держаться за место, где невозможно проявить себя, где нет ничего, что держало бы. Можно найти себя, надо только захотеть. А она действительно очень-очень устала...

Письмо пришло давно, сейчас я могла бы помочь даже на расстоянии, но я давно ответила ей, отправила фотографии назад. И что с ними сейчас – просто не знаю... Если вам попадется эта книга, напишите мне, хорошо?

«Здравствуйте, Нина Владимировна! В первый раз читаю такие открытые книги. Давно читаю книги по эзотерике, читала Блаватскую, Рериха и т. д. Начала лет 15 назад. Для меня это было – второе рождение, я стала иначе смотреть на жизнь. Потом прочитала Лазарева, открылась другая сторона жизни, многие вещи встали на свои места. Пыталась учиться самостоятельно, стала более терпимой. А ваши книги сами нашли меня. Вы не прячетесь за красивыми обложками, а просто находитесь в самой книге – от первой страницы до последней. Такое чувство, что вы каждому домой принесли на ладонях знания – берите, пользуйтесь, я все разжевала, осталось лишь проглотить.

Мы – совсем не совковые бабищи, у нас есть духовная красота, которая значимее внешних атрибутов. У нас в поселке много одиноких женщин. Иногда собираемся зимними вечерами, я пытаюсь им что-то объяснить. И вы знаете, многие стали добрее, озлобленность на жизнь уходит, да и болеют меньше. Даже посылают меня к вам. Мы многое пробовали из ваших книг. Помогают обряды, а карты правду говорят. Мы все вам благодарны.

Расскажу немного о себе. Мне 42 года. Две дочери. Старшая погибла в автокатастрофе в 21 год. Сами понимаете, какое это было горе! Она была девочкой золотой души. Это говорили все друзья и знакомые. Всем помогала, поддерживала, последнее могла отдать. Была домашней: все у нее чистенько, уютно, все на своих местах В любви – однолюбка. Но замуж выйти не успела. Авария случилась в ночь на Рождество, когда идет период МИРА, как так могла случиться? Ровно 40 дней была в коме, умерла, не приходя в сознание. Почему так случилось? Не могу понять. Прошло несколько лет, а боль не утихает. Последними ее словами до отъезда были: «Мамочка, я тебя очень люблю... Будь у меня всегда молодой и красивой.»

Во сне приходит часто и тоже говорит эти слова.

Теперь мы вдвоем с младшей. Она не замужем. Она совсем другая – госпожа Суматоха. Всегда в постоянном движении, характер сложный, независимый, своенравный. Хочу одного – чтобы все у нее было хорошо. Если надо за что-то по жизни заплатить, пусть это дадут мне, а не ей. Я готова на все. Ложась спать, всегда прошу у Бога прощения за себя и своих родных.

Моя личная жизнь закончилась неожиданно. Жила с мужем несколько лет, изменил один-единственный раз. Каялся, любил меня. Но я тогда глупая была, гордая, измена для меня означала преступление. Развелась. Убила Любовь! За что и не дает мне Бог сейчас семьи. Я сильная, не пропаду. Но надо было тогда простить, а я не смогла. Дура!

Но знаете, Нина, есть у меня друзья, родные, знакомые. А я чувствую себя очень одинокой. Почему? Душе не с кем отогреться. Надеваю маску сильной женщины и живу.

Всего доброго вам! Е.»

Некоторые письма я, конечно, сокращаю. Стараюсь оставить то, что поможет вам как-то изменить свои взгляды, пересмотреть свою жизнь.

«Здравствуйте, уважаемая Нина! Спасибо за книги! Прочитала все. Первую купила в тот самый момент, «когда на душе – зима». Меня всегда тянуло к неизвестному и загадочному. Всегда хотела понять »кухню» магии. Спасибо! Добрый и чистосердечный человек!

Расскажу о себе. Мне 27 лет. С раннего детства меня считают человеком «не от мира сего», я и сама так думаю.

...Было лето. Мне – шесть лет. В тот год я должна была идти в школу. И вот я в гостях у соседского мальчика. Мы сидим в комнате, играем. И тут что-то или кто-то внутри меня говорит: «Там, за стеной этой комнаты, тот, кто в твоей жизни будет играть значимую роль...» И все. И вновь я – прежний ребенок.

Сентябрь, мне 7 лет (родилась в июле), я иду в школу и – встречаю ЕГО! За стеной той комнаты была квартира моего одноклассника, мы живем в разных подъездах. Возвращались домой вместе с подружкой, она спросила, кто мне нравится. Я взяла и назвала соседа по парте (этого мальчика), хотя совершенно не думала о том, кто мне нравится. На следующий день подружка рассказала всему классу, что мне нравится Дима (так его звали). Димка даже растерялся.

Шли годы. Эту историю я стала забывать, а Димка – нет. Идет учеба, переходим из класса в класс. И все эти годы я видела его интерес ко мне. Закончила школу, поступила в училище. Новые знакомые, новая жизнь. Мы не общались, даже не здоровались, хотя жили в одном доме. Просто проходили мимо друг друга молча.

Закончила училище, устроилась на работу. Все хорошо, только в личном плане ничего не получалось. Парней встречала разных, говорили, что нравлюсь, но Димку забыть не могла.

Годы шли. Я – одна. И вдруг узнаю, что Дима сидит в тюрьме – групповое изнасилование. Я любила и люблю его. Решила ждать. Ждала пять лет. Он часто мне снился. Что выхожу за него замуж или получаю письмо, а он умирает... Всегда чувствовала, когда ему плохо. Занялась своей внешностью, похудела, накупила нарядов, ждала.

И вот я увидела его... И поняла, что могу жить, только когда вижу его. Все годы, что его не было рядом, я не жила – существовала. Я видела, что и он не забыл меня. Но что-то у нас не получалось. Он подходил ко мне и молчал. Встанет у моего окна, я выйду, он стоит и – молчит... А первая заговорить с ним не решалась. Вроде соседи, одноклассники, а не можем что-то переступить. Все видели наш интерес друг к другу и удивлялись. Подруга говорила, что между нами нельзя стоять – чувствуется магнитное поле. Так продолжалось два года! Я одна, и он – один. И ходим вокруг друг друга!

Я приняла решение: все изменить, но... Снова рок разъединил нас. Друзья уговорили его подзаработать деньги на продаже наркотиков, он согласился (никогда не думала, что он окажется таким дураком!) и – попался. Сейчас опять сидит и – надолго. Об этом я узнала от его матери. Она же рассказала мне о его чувствах ко мне.

Вы писали, что нельзя любить негодяя, но он не негодяй! Вы пишете, что если мужчина не хочет брать на себя ответственности за отношения, а годы идут, то это – неспроста. Я все понимаю. Но он стеснялся, что был в тюрьме. Я – из благополучной семьи, а он всегда был хулиганом. Видимо, хорошее всегда тянется к плохому, «принцесса любит пастуха». Я опять одна. Считаюсь «старой девой». Никогда не думала, что у меня будут проблемы с замужеством. Пробую что-то изменить, не получается, не могу забыть его. Он – единственный, кто любил меня искренне. Помогите разобраться в нашей судьбе! До свидания. Л.»

Знаете, даже комментировать не буду. Дурдом!

А эти стихи мне прислали две разные женщины, не помню их имен. Просто стихи очень искренние.

Все уходит: и боль, и счастье.Удача, гроза, усталость...Нужно только уметь прощаться,И беречь, что еще осталось.

Нужно только уметь прощаться,Нужно только уметь беречь.И не путать – чему остаться,А что – безжалостно сжечь!

По-моему, в этом стихотворении – ответ на письмо этой девушки.

Я думала, что не переживу,Но птицей – Феникс выросла из пепла.Я встала на ноги, окрепла.И до сих пор еще живу!

Твою измену я тебе простила,А вот обиду не могу забыть.Ведь после госпиталя трудно былоТвои насмешки мне сносить.

Глаза твои – пустые две глазницы,В них больше нет прощения, любви!Ах, как мне хочется в них отразиться,И быть в твоих глазах Богинею Любви!

Прошли года... Я замечаю в глазах твоих печаль,И боль разлук, и горечь расставаний...Прошу тебя, к родному берегу причаль!И между нами нет огромных расстояний.

Как жизнь меня корежила, ломала,А я живу, люблю, стихи пишу.Я людям всей душою помогала,Мне много надо сделать... Я – спешу!

А напоследок хочу предложить вам тест, который мне самой очень понравился. Он поможет вам лучше понять себя. У каждого ответа на вопрос сразу стоит количество очков. Сложите свои очки и посмотрите ответы.