Записки на краях шарфа - Александр Дым

С ноги открывается дверь в наше помещение — на пороге появляется опер с набережной, которого я послал подальше.

Его взгляд останавливается на мне. «Пойдём!» Этот опер оказался татарином.

Приводит меня в оперчасть. В коридоре какой-то мужик сидит, пристёгнутый наручниками к специальной трубе в стене.

— Чего вы его тут держите-то?

— Он пьяный жену колотит постоянно, задолбал всех. Мы его здесь на цепь посадили, чтобы не бухал.

В кабинете начальник уголовного розыска этого УВД и два опера, один совсем молодой. Кроме того, в кабинете находилось два мясника, один из которых был моим вчерашним знакомцем с отбитой битой головой. Второго приняли за то, что он выбил ногой стекло в самарском Макдональдсе: руки были заняты подносом, и он решил открыть дверь американской тошниловки ударом ноги — немного не рассчитал. Это было расценено как попытка хулиганских действий.

Начальник уголовного розыска был на вид типичным майором: широкоплечий, усатый, видно, что тёртый. Началась в десятый раз та же песня про охамевших москвичей и их поведение — я не спорил. Да, мы такие.

В этот момент опер, который меня привёл, попытался оказать на меня физическое воздействие. Может, напугать хотел. Он попытался схватить меня за шею и согнуть, но ничего не получилось — его рука соскальзывала с моей шеи, играла роль разница наших габаритов — не в его пользу. Он пытается ударить меня в грудь, и получается так, что он бьёт и отлетает! Я стою на месте, улыбаюсь и спрашиваю его, глядя на начальника уголовного розыска:

— Ты зачем меня бьёшь?

Он чего-то жужжит, напрягся — понимает, что физически он сделать мне ничего не может. Подходит начальник угро, встаёт лицом к лицу и спрашивает:

— Ты чего тут борзеешь?

Я отвечаю, что это не то место, чтобы борзеть… Я себя никак не веду — написал объяснительную, подчинился действиям сотрудников милиции, агрессии ни в чью сторону не проявляю. Прекратите меня бить!

Выслушав это, они моментально оставили меня в покое и начали бить этих двух мясников. Я так и не понял, зачем они всё это делали, зачем вообще было бить!

Те парни были ещё очень молодые, перепугались, начали кричать: «Не надо, мы больше не будем!». Прямо детский сад.

Начальник ушёл. Стою с побитыми мясными. Солнечное утро. Мусора между собой трут. Один другому говорит:

— Мы вчера так налудились водочки! Башка болит.

Говорю им:

— Может, с меня пиво, и я пойду?

Они говорят:

— Не, пойдём вместе в магазин. Мы тебе покажем, что купить.

В магазине мы купили пива и продуктов на 600 рублей.

Вернулись. Спускаюсь вниз и говорю прапорщику:

— Отпускай задержанных!

Там был такой прапорщик, который заведовал задержанными и оперативной ситуацией в части. Мы поначалу плохо себя вели в камере, громко орали. Он нам несколько раз сказал закрыть рот, мы ему сказали отвалить. Тогда он молча пошёл и открыл дверь общего туалета неподалёку, а сам ушёл. Стало невозможно дышать! Мне пришлось подозвать его и клятвенно пообещать, что мы будем сидеть тихо — терпеть эту пытку было решительно невозможно!

За мной спускается опер, подтверждает, что надо отпустить. Опер уходит, прапорщик спрашивает:

— Сколько ты им дал?

— 200 рублей.

— Мне столько же давай!

Я даю ему 200 рублей. Из клетки сзади орёт Саша С. из «дивизии викингов»:

— Швед, заплати за меня!

Сашу тоже отпускают.

Наконец-то свобода! Назад я и сестра полетели бизнес-классом — других билетов не оставалось. Надо было меня видеть! После суток в отделении от меня воняло, как от псины, немытые волосы, насквозь много раз пропотевшая майка Serbia. Голову в туалете самарского аэропорта помыть не удалось — там тусовалась нереальная толпа народа. Ну и ладно, я пошёл на вылет.

В бизнес-классе летело четыре человека. Перед вылетом подъехала машина — из неё достали и занесли на борт огромную фанерную коробку. На ней было написано: КУБОК ЛИГИ ЧЕМПИОНОВ. Его показывали мясу в день матча на выезде! Этот кубок положили в нашем отсеке.

Прилетаем, садимся в Домодедово. Начинаем собираться — из эконом-класса появляются два типа, которые притащили кубок. Хватают ящик, пытаются идти к выходу.

Стюардесса бизнес-класса останавливает их, и на наших глазах происходит такая сцена:

— Вы куда?

— На выход!

— У меня первыми выходят пассажиры бизнес-класса!

— Вы что, не понимаете — это же Кубок Лиги чемпионов!

— Ты что, не понял? У меня первыми выходят пассажиры бизнес-класса!

Меня, драного и вонючего, выпускают из самолета раньше, чем знаменитый Кубок. Так закончилась поездка на акцию в Самару.

Финал Кубка УЕФА (Крыл)

У нашего школьного приятеля был свой кабак на «Тушинской». Он пригласил нас к себе посмотреть футбол по старой дружбе.

Мячик идёт, любимый клуб выигрывает — мы все жутко напиваемся. Матч заканчивается — мы вовсю празднуем!

Час ночи. Мне звонит знакомый мясной:

— К вам едут гладики, 70 человек.

Я с шампанским, танцую на столе, а тут мне говорят:

— В вашу сторону от метро идёт состав.

Я не поверил, отвечаю ему:

— Да ладно, пугай своих друзей! Нам пох!

Выходим на улицу, жгём фаеры, пиво, шампанское. Рядом с кабаком стоят двое ментов с автоматами — приехали следить за безопасностью: кони сегодня везде гуляют!

Вдруг кто-то хлопает меня по плечу и говорит:

— Смотри!

Я оборачиваюсь и понимаю, что дело плохо, очень плохо! К нам идёт большой моб — их в несколько раз больше нас. Менты садятся в тачку. Кто не хотел или не мог драться — зашёл в кабак.

Нас осталось на улице 13 человек. Первый же схлёст с мясом. Место довольно открытое — нас задавили массой и положили на землю. Одного из Кидсов, уже лежащего, ударили бутылкой по голове — она разбилась, а он закрывал голову руками, и ему очень сильно распороли кисть. У него висела кожа и была видна кость кисти (после в травмпункте ему наложили много швов). Они задолбили нас, попинали. Только начинают уходить — мы встаём с земли, кто в состоянии встать. Поднимаюсь — всё в тумане, изодрал одежду об асфальт.

Наши орут мясу:

— Вы, ссыкуны, куда уходите! Давайте, мрази!

Они останавливаются, разворачиваются, опять на нас. Второй схлёст, хлоп-хлоп — мы опять лежим. Они опять уходят.

Встаю кое-как: сначала на карачки, потом на ноги. Поднимается ещё пара наших.

— Чего, рабы сраные! Сосали и сосать будете, мразь свиная! Эй, чмо — мы стоим, а вы опять уходите!

Они в третий раз на нас — чувствовалось, что это уже сильно им надоело!

Четвёртого раза уже не было — мы валялись просто никакие… Если ты не отступил и бился до конца — ты выиграл эту драку при любом исходе!

Уходя от погони (Дым)

В жизни каждого фаната случается ситуация, когда надо уходить от погони. Нам не раз приходилось бегать от ментов, по сути, фанатские дела не желают активного столкновения с системой. Нашей целью всегда были лишь абсолютно такие же, как мы, психи, однако городские пересечения невольно втягивали в гущу событий массу абсолютно непричастных к футбольному насилию граждан. Органы правопорядка нервничали — мы получали очередные неприятности и очередную дозу адреналина. Иногда кто-то садился или пускался в бега.

У каждого хулигана есть несколько историй на этот счёт. Мои случились неоднозначными. Дважды мне удавалось уйти с места событий, выбежав на проезжую часть дороги и голосуя экспрессивными взмахами рук. Фортуна была на моей стороне — дважды машины забирали меня почти немедленно. Первый раз я уходил так ночью неподалёку от Лужи после забега от ОМОНовцев, которые в сквере гонялись за нами с бейсбольными битами. Когда выезжали из района, по встречной пронеслась куча машин с сиренами и мигалками. Офигенное чувство.

Второй раз был тоже ночью. Вынуждены были делать ноги после побоища, которое учинили у входа в ночной клуб одного из спальных районов столицы, — пришлось разбегаться в разные стороны! Банальная история. Саша С. пошёл за водкой в ближайшую к клубу палатку и встретил местное быдло. После того, как милиция начала бить тревогу, был выполнен манёвр «расход». Я ловко и быстро свалил на пойманной тачке, но лёгкие пути были не для всех — несколько парней залезли на территорию детского садика, забрались на крышу беседки и пролежали там пару часов, пока шла облава по району. Они сильно замёрзли, была зима… зато в плен не попали.

Были случаи, когда парни сбегали от органов в наручниках. С одним из коней был случай, когда мужики в гараже без вопросов сняли наручники и пообещали не признаваться власти, если что. Другого коня друзья отбили и посадили в такси в наручниках, но таксист оказался сознательным. Вместо дома он отвёз армейского хулигана в ближайшее отделение и сдал как преступника. А ещё говорят, что у нас граждан сознательных нет! Есть, закон чтят, непорядок стремятся пресекать. Их, на самом деле, не так уж и мало.