Ночная смена - Dok

Надо сказать, что нас две группы на занятие объединяли. Наша была смешанная — а другая — чисто девичья. И девушки там такие подобрались — ну просто все на пьедестале и сверху вниз смотрят. Рядом не стой, близко не сядь. Деликатного воспитания и не нам, быдлам, чета. А я повторюсь после армии — да и до этого воспитывали меня в глубоком уважении к Женщине, так что, в общем, относился к ним с изрядным пиитетом, аж самому сейчас смешно. Но это сейчас. А тогда мое общение с девушками было в основном сугубо приятным. Вот когда с ними поработаешь, тогда разум просветляется. Именно — поработаешь изо дня в день. Оказывается, что мужики гораздо лучше. И порядочнее и надежнее. Правда в постели женщины лучше, тут кому как, а мне мужики не нравятся… Но это я отвлекся.

Естественно, что девушки из девчачьей группы на меня смотрели как на грязного выродка и паскудного маньяка — убийцу.

А тут как раз наша чахоточная погода сообразила, что вообще-то уже май месяц. Мы сидим на занятии, потеем, потому как топят основательно, а за окном солнце, тепло и зеленые свежесделанные листочки от здоровенной липы прямо в кабинет лезут. И запах от них такой, что начинаешь понимать пчел — и даже хочется полететь.

Преподавательница — ненамного старше нас, молодая, крепенькая — этакая лошадка, но не в смысле лошадеушка, типо Ксюши, а в хорошем смысле — смотришь на такую бабенку, и приятно, что она такая ладненькая и двигается красиво и крепенькая вся… Ну никак такую телкой не назовешь — кобылка и все тут.

И видно, что ей из кабинета хочется на волю в пампасы и все ее поведение такое — что мы — студенты мужеска пола — перемигивались и переглядывались — потому как видно невооруженным глазом любому — мыслями она уже там, где ее такой же жеребец поджидает. Ну, может и не жеребец, а наоборот ботаник какой — но на счет того, куда спешит никаких сомнений. Больно глаза блестят. И как принято нынче говорить — аура соответственная.

Остается до конца занятий где-то полчаса, она нам и говорит:

— По учебному плану мы должны еще сегодня сделать практическую работу, но она очень сложная и делать ее придется долго. Я вам сейчас расскажу, в чем она заключается, а вы скажете — достаточно ли вам изложения, или будем проводить работу на практике.

Суть работы заключается в наглядном показе того, что эмбрион крысы более вынослив к кислородному голоданию, чем взрослая особь.

Берем беременную крысу, извлекаем из ее матки эмбрион, вводим ему в сердце канюлю (сверхтонкая стальная трубочка) и засекаем по колебаниям конца канюли частоту сердечных сокращений эмбриона.

После этого помещаем под стеклянный колпак эмбриона с канюлей и взрослую крысу. Откачиваем воздух — сначала от кислородной недостаточности погибает взрослая крыса, и только потом эмбрион, потому что его организм более приспособлен к недостатку кислорода — чтобы нормально перенести перипетии родов.

Все ли понятно, надо ли вам показывать дополнительно?

А у самой глаза говорят — ну неужели вам, ослам тупым не понятно, что я тороплюсь???

Наша группа естественно ответила таким вечевым единодушным гулом в смысле, что яснее не бывает и даже десять показов не будут столь доходчивы, чем ее изложение и в таком плане.

Она аж порозовела от радости и только было собралась сказать, что занятие окончено, как встает самая спесивая сучонка из девкиной группы — Мариной звали, на удивление у нее были волосатые ноги, к слову, и заявляет таким примерным голоском, такой пай-девочки:

— Но вот как же — спросит у нас на экзамене профессор — вы видели эту практическую работу или нет, а нам придется сказать, что не видели…

И глазками так невинно — хлоп-хлоп.

Мы чуть не подавились от злости — прямо целой группой — наши-то девчонки в мужском коллективе нормальными были. А тут так доносцем пахнуло…

Преподавательница и потухла. Вот за секунду. Необратимо.

И потом мы полтора часа смотрели, как она дрожащими от злости руками не может попасть в сердце крохотному розовому комочку эмбриона, и только на четвертом эмбрионе это у нее получилось. (Ну, какое там сердце-то у эмбриона размером!)

Да, так все и вышло, как она рассказала — и под стеклянным колпаком от удушья сначала сдохла взрослая крыса, а потом тоненький стальной стерженек, дергавшийся все чаще и чаще тоже замер.

Преподавательница очень сухо попрощалась и вышла вон, мы стали собираться, а меня как черт дернул и я повернулся к Марине.

— Слушай, а вот женщины и мужчины — они совершенно равны? Во всем?

Для современной деушки такой вопрос оказался диким. Она посмотрела на меня как на барана и снизошла до ответа:

— Ну, разумеется. Просто странно, что ты такое спрашиваешь.

— Это я для уточнения. Так вот честно признаюсь, что я с удовольствием бы сейчас вместо этой беременной распотрошенной крысы сунул бы один конец этого провода от электроприбора тебе в пасть, а другой в жопу, мелкая ты пакость.

— Ты что себе позволяешь????

— Мы же равны, не забыла?

— Я девушка и ты обязан себя вести пристойно!

— Я и веду себя пристойно. Была бы ты парнем — набил бы тебе харю. Но ты не парень. Во всяком случае держись от меня подальше, дрянь недоделанная…

Разумеется, после этого инцидента между нашими группами пробежала не то, что черная кошка, а цельная черная пантера… И всякий раз, когда мне попадалась на дороге эта самая Марина, я не упускал случая сделать ей гадость. Не потому что злопамятный. Просто не люблю, когда такая вшивота чувствует себя комфортно.

Андрей усмехнулся и вдруг сказал:

— А я тоже был подопытной крысой.

— Это как?

— Лежал на излечении тут — в ВМА. Но не слишком хорошо выздоравливал. Однажды подходит ко мне лечащий врач со шприцем, сам делает укол. Даже странно.

— Что это Вы, товарищ майор сами укол делаете?

— Да понимаешь, какое дело — тут нашего изобретения препарат. Но он еще не прошел утверждение наверху. Его вроде бы как и нет. Но тебе должен помочь. Так что если не возражаешь — я тебе курс проколю.

(А мне уже так тошно от того, что у меня и раны толком не заживают и пневмония не проходит, что на что угодно согласен.)

Ну и действительно — после этого курса стало куда лучше, подняли на ноги, можно сказать.

— А от чего лечили-то? — немножко неуместно влезает в разговор «Кот-Рыболов».

Андрей смотрит на него и неохотно отвечает:

— Полез куда не надо. Позиция оказалась — заглядение. Ну и не выполнил старое правило — больше двух выстрелов с одной позиции не делать. Увлекся — там же они были как на ладони, не удержался.

На втором магазине меня и засекли — и смотаться не успел — попал под взрыв. Приложило меня качественно, не охнуть не перднуть. Первые сутки еще держался — боялся, что если начну стонать, то могут меня найти.