Любовь и войны полов - Владимир Иванов

Пожалуй, это и есть первый, наиболее чуткий, хотя и не всегда осознаваемый самими людьми, некий вид связи меж ними. И на этом – самом первом этапе – уровень их культуры (на который всегда так напирают все брачные агентства), абсолютно не играет никакой роли. В этот период им важнее совсем другое – их одинаковое эмоциональное восприятие событий – их эмоциональная общность. В которой, кстати, присутствует и скорость восприятия человека – как его, некое личное – «внутреннее» время!..

От него и зависит, какой будет энергетика в будущей паре: человек с более быстрым временем, всегда будет отдавать свою энергию человеку с временем, более медленным. Но если разница в личном времени значительна, то длительный союз в паре вряд ли и сложится – в ней никогда не возникнет главное условие прочности любой пары – взаимно интересное общение. Одному из них рано или поздно надоест постоянно «ждать» другого. А, для того, чтобы у людей возник взаимный интерес, меж ними должна обязательно существовать острая потребность общения!..

Но даже и полная гармония в добрачных отношениях, ещё вовсе не гарантирует семейного счастья, поскольку любые добрачные отношения и сам брак – вещи абсолютно разные. И эмоционально, и поведенчески. Зато испортить брак и судьбу добрачные отношения, очень даже могут. Поведение в них может сделать счастливым любой брак только в случае, если не будет допущена одна-единственная фатальная ошибка. Если же она случится, то не только, не состоится сам брак, но и судьбы обоих людей будут испорчены. Женская абсолютно, мужская, вроде бы, относительно…

Развитие отношений меж полами проходит несколько фаз, и каждая, имеет свои стадии и критические точки. И, если только, люди неправильно их проходят, то и их отношения застревают в этой фазе и дальше не развиваются. Отсюда и неполноценные семьи, дающие неполноценных людей…

Если говорить о создании нормальной психики ребёнка, то тут различимы два вида семей – зрелые (инграммные) и незрелые (эксграммные). Первые крепки внутренне, так как между людьми, в них образуется до 7-ми видов связей. Поэтому они стабильны и гармоничны. Вторые же, постоянно балансируют на грани самораспада, так как пара в них реализует всего 2–3 вида связей. Эти строятся почти исключительно на ролевых отношениях и культурной общности. Тут возникает уже не семья, а её суррогат, лишь частично компенсирующий хронический конфликт, который был заложен людьми ещё в их добрачных отношениях.

Выходцы из последних, всегда имеют некий внутренний надлом, если не явный комплекс неполноценности, а то и психическую патологию. Первые семьи воспитывают таких же счастливых детей, как и они сами, вторые – таких же, как их родители. Вышедшие из них незрелые, в психологическом отношении, люди, ищут недополученную ими в детстве ласку, потом уже всю оставшуюся жизнь. Но закладывается основа любой семьи в добрачных отношениях – именно от них зависит, сколько и каких связей будет иметь их брак. Разобраться в этом не сложно – все добрачные отношения развиваются по одной и той же, схеме…

Как обычно, всё начинается с того, что кто-то где-то обращает внимание на некую привлекательную, для него, особу. И вот тут, как заметил Гельвеций:

«Уровень ума, необходимого, чтобы нам понравиться, есть точная мера нашего ума…»

Первое внимание уже отражает определённую и культурную, и иную общность (и, если угодно, то и общность биополей), и может быстро перерасти во взаимный интерес, если между людьми возникает устойчивое общение, (для чего, собственно, им и необходимы совпадение личного времени и эмоциональная общность). В принципе, это самое «личное время» на первой стадии может быть, конечно, и разным, но тогда человек с более медленным временем, будет воспринимать другого как более энергичного, что также стимулирует интерес к нему, особенно на первой стадии их знакомства.

Под эмоциональной общностью имеется в виду, конечно, вовсе не эстетические вкусы, а просто одинаковое отношение к событиям. И, чем больше таких совпадений в паре, тем больше у неё будет «общего», и тем привлекательней будут друг другу, эти двое. На первых порах, эта их, чисто эмоциональная общность, и создаёт у них ощущение некой «духовной» близости. Если же, при этом у них совпадает ещё и порог их восприятия (то есть «чуткость»), то общение меж ними быстро получает и необходимую психологическую глубину, что порождает первое увлекательное «проникновение» друг в друга. Что-то вроде путешествия в неведомое…

Так, что и на самой первой стадии знакомства, между людьми возникает несколько связей их биополей – энергетическая и информационная. Первая врождённая, а вторая зависит от воспитания – умения человека общаться. Между ними возникла взаимная симпатия, хотя сами они об этом пока не знают – они её ещё не почувствовали…

Если возникшее общение взаимно интересно, часто, и длится достаточно долго, то оно может перерасти в потребность общения и тогда, эта возникшая связь, укрепляется. Но потребность может оказаться и недостаточно стойкой, и тогда эти отношения ограничиваются взаимной симпатией. Но, если общение частое, а потребность в нём растёт, то по достижении некого критического уровня, люди начинают уже и взаимно стимулировать не только психологические, но и гормональные сферы друг-друга, что и формирует у них начало их «брачного», добрачного поведения.

Отношения людей из области биофизики и психологии вступают в свою самую сильную – в гормональную фазу: люди начинают друг-друга подсознательно «троллить» и «возбуждать» – тут в дело вступают уже и их големы. Итак, добрачные отношения людей приходят к своей главной фазе – фазе «брачного» поведения…

Как и все представители животного мира, люди в этот гормональный период изо всех сил стараются подать себя с самой наилучшей стороны, что как раз и чревато в дальнейшем: истинное лицо человека может оказаться столь далёким от демонстрируемого им ранее, что вызовет глубокое разочарование другого потом – оказывается, его обманули! Да и сам человек, в своём неуёмном желании добиться пары, может выбрать себе нечто совсем уж неподходящее, именно из-за этой, своей неестественности. Так, что чем больше естественности в отношениях меж людьми, тем полнее они в них раскрываются, тем это лучше и для их будущего.

Вот почему, все отношения, возникшие на работе, в турпоходах или иных сходных, но обычных ситуациях, всегда более искренни, а потому и более крепки: люди в них наблюдают друг-друга в самых естественных условиях, в которых налёт «брачности» неуместен. В любом случае, во время своего брачного поведения, человек никогда не предстанет перед другим в истинном свете на все свои 100 %, так как и сам находится в двойном гормональном гипнозе – в своём собственном и от гормонов другого.

Тут надо, уже заранее приготовиться к тому, что отношения в браке будут совсем иными. Но, конечно же, всегда можно представить отношение человека к себе и косвенно – проследив, как он относится к другим. Особенно полезно здесь быть чутким к мелочам: в главном он будет, пусть даже и неосознанно, лгать, а вот на мелочи, его уже не хватит. Так или иначе, но если за время брачного поведения, взаимная потребность не исчезает, а крепнет, то переходит в свою наиболее опасную для них стадию – «первых добрачных ласк»…

Именно эти первые, робкие, а потому и исключительно нежные ласки, и придают брачному поведению людей, тот флёр романтики, который несёт столько грёз поэтам, радости влюблённым и проблем родителям. Добрачные ласки столь завлекающе притягательны, что почти «неудержимо» приводят к интимным отношениям в паре до брака, что и является здесь самой главной опасностью для обеих сторон.

Потому, что как только это волнующее событие произойдёт, пара неизбежно распадётся. Мистика? Не только…

Многие западные психологи всерьёз считают, что «каждый мужчина стремится заполучить девственницу только потому, что не выносит критики». Причина столь примитивного подхода, кроется в самой привычке – во многих западных странах, давно практикуется «отсроченный брак». Там люди живут в супружестве без регистрации по многу лет, всё ещё, как бы, присматриваясь и примериваясь, друг к другу. Такой подход порядком изуродовал западное общество изнутри, породив несколько поколений всё менее эмоционально полноценных людей, ввергая человека в эмоциональную замкнутость и ограниченность.

А с ними уже и до воронки деградации недалеко. Такое сожительство отрицательно сказывается и на эмоциональном здоровье людей. Как пророчествовал Василий Немчин:

«И города их заселятся бездушными обезьянами.»

Очень похоже, что пророчество это и начало уже сбываться – жители современных городов – хотя бы и частично, и Москвы, и Санкт-Петербурга – в большинстве своём, уже и не могут эмоционально глубоко сопереживать ближнему – у многих из них просто уже и отсутствует сама такая эмоция.