Апатрид - Евгений Коваленко

— Таким образом господин президент за трое суток от начала переворота на счета Казначейства было переведено около семи триллионов долларов.

Закончил я свой доклад.

— Нихрена себе! Это же что? Два годовых бюджета?

— Это не вся цифра господин президент. С тысяча девятьсот девяностого года по сей день из страны было вывезено около двадцати триллионов долларов. Так что работы еще непочатый край. Ну и две тысячи тонн золота. Так называемое «золото партии», которое просто исчезло из Гохрана при Горбачеве, вернее оно исчезло в ту неделю когда он сидел в Фаросе.

— Интересно. И есть точная информация по этому золоту?

— Ну а как же! Мало того уже разработан план, как это золото вернуть в Российский Гохран.

— Хм. Докладывайте.

И я доложил. У всех присутствующих просто челюсти выкатились на Кремлевский паркет.

— Даааа уж! Ну вы и…!! Дааа!! Что будем делать товарищи? План на грани, так сказать.

— Думать надо Володя. Это все может обернутся ядерной войной.

— Согласен. Идите пока мастер-сержант. Немного позднее я с вами один на один побеседую. Далеко от Кремля не отлучайтесь.

— Есть.

Я козырнул и через левое плечо покинул кабинет.

— Пойдем Вулкан. Прогуляемся по ближайшим окрестностям. Посмотрим как Москва живет, как настроение у людей.

Вулкан немного рыкнул. Дескать полностью одобряю. И вот мы в районе Арбата. И тут мне так захотелось мороженного. Ну вот. Продают, и никакие ЧП не влияют. Людей много, вроде сильно печальных нет, да и патрули из десантуры никого не напрягают. Вона. Десант в уши девчонкам дует. Жеребцы стоялые, хех.

— Вулкаша. Ты тоже видишь эту няму?

— Рыырр.

— Я тоже так думаю.

— Здравствуйте уважаемый.

— Добрый день.

— И что? Кто то в такую слякоть мороженное покупает?

— Ну а как? Народ у нас на такие мелочи внимания не обращает, да и китайцев много.

— Ааааа. Дааа. Точно. Теперь наше мороженное в Китае это бренд номер один.

— Точно. Какое желаете?

— Мне вот пломбир в шоколаде. Ты какое будешь?

Обратился я к Вулкану.

— Ррыыр.

— Понятно. Нам значит так. Мне одно в шоколаде а Вулкану ящик пломбира без ничего. Просто пломбир.

— Коробку!!? Целую?

— Ну он большой, много кушает.

Потом я присел на чисто прометенную от снега лавочку и начал распечатывать обертки и скармливать Вулкаше мороженки. Проглот просто их глотал не жуя вместе с палочками, при этом колотил хвостом по брусчатке и предано заглядывал мне в глаза при этом поскуливая от нетерпения. Вот жеж. Имитация поведения просто…. Ну даже не знаю. Наконец последняя обертка полетела в мусорную корзину и я начал вкушать СВОЕ мороженное, но эта зараза заглядывала мне в рот и пускала слюну.

— Епт! Вулкан. Ну ты че? Смолотил десять килограмм а мне тут всего то сто грамм и то спокойно пожрать не могу.

Тот обиженно улегся на брусчатку и начал периодически тяжело вздыхать. Мать, мать, мать. Этот биокиборг, это что то с чем то. Продавец же сидя в будке все это действо снимал на мобильный и скалился в тридцать два зуба. Потом перестал снимать и сказал.

— Слушай. Ты не против если я весь этот прикол в Контакт выложу?

— Да без проблем.

— А ты то сам там есть?

— Неа.

— Странно. Сейчас вся Россия там.

— Я с гор. Неделю как приехал.

— Аааа. Понятно. Ну если заведешь аккаунт то выйди на меня. Вот.

И он протянул мне визитку с рабочим телефоном и ссылкой «ВКонтакте».

— Не вопрос. А мороженное у тебя неплохое. Но усилитель вкуса и пальмовое масло присутствует.

Это мне само понятно Вулкан скинул файл с анализом. Продавец скривился и ответил.

— Да где его настоящее то брать. И так кучу фабрик прошерстил. Это вроде как еще ничего.

— Это да. Натурального мало чего осталось.

Через три часа брожения по центру Москвы мне позвонили. И через сорок минут я заходил в небольшой кабинет где и сидел президент.

— Присаживайся. Сразу к делу. Ты ПРАВИЛЬНЫЙ рапорт подавал?

— Разумеется.

— Могу тебя обрадовать он дошел до вашего адмирала.

— Ого!! Эээ. А откуда это известно вам?

— Мы с ним беседовали. Три дня назад он вышел на связь через тот ноутбук который ты мне оставил.

— И как он вам?

— Адмирал то?

— Ну да.

— Адмирал ваш очень правильный мужик.

— Угу. Только иппет в хвост и гриву.

— Ну так.

Хмыкнул Путин.

— Ему положено, иначе как вас чертей в узде держать. Ну не важно. Важно другое. Мы кое о чем договорились, хотя мне и пришлось чуть ли не на коленях просить.

Тут он замолчал. Потом продолжил.

— Но воевать нам придется все равно самим.

— Ну хоть что то даст?

— Что то даст. Но надо срочно начинать строить несколько фабрик.

— Ого!! Передача технологий? Погоны могут снять с нашего адмирала.

— Я же говорю. Нормальный мужик, с пониманием.

— Мдяяяя. Ладно. Что от меня?

— Ты работай по своему плану. Пока еще ситуация шаткая, так что полностью угроза со стороны операторов «Мертвой воды» не рассосалась.

— Ясно. Значит начинаем работать массово, по площадям. Вы хотя бы бегло списки просмотрели?

— Конечно нет. Ты чего Наум!? Там же более пятидесяти миллионов. Рука не дрогнет? Столько людей в могилу отправить?

— Нет. Они то запланировали из ста сорока миллионов россиян оставит в живых всего то пятнадцать миллионов. Так что я уничтожу пятьдесят миллионов гнид, но сохраню сто двадцать миллионов нормальных людей. По моему размен просто шикарный.

— Хм. Да уж. Гитлер нервно курит в стороне. Ребенок он перед вашей Империей и штанешки у него на лямках.

— Это да. Только тут надо на это все смотреть с позиции звездной цивилизации. Есть тут. Довольно далеко от вас, примерно сто миллионов световых лет. Конгломерат миров. Название Содружество. Так вот. Там более ста сорока триллионов разумных. Сами понимаете, что гибель пятидесяти миллионов Содружество даже не сильно и заметит. Так. В галактических новостях вскользь упомянут. Дескать эпидемия выкосила в таком то секторе пятьдесят миллионов хуманов. И все на этом. Более даже и не вспомнят ни разу.

— Что серьезно? Сто сорок ТРИЛЛИОНОВ!?

— Немного больше. Ну так, рядом.

Я покрутил пальцами в воздухе.

— Тогда понятно.

Хмыкнул Путин с кривоватой усмешкой. Потом немного посидел смотря в стол и продолжил.

— Вы вот снимете угрозу от операторов и улетите. Я правильно понимаю?

— Именно так.

— А мне значит придется повесить на себя убийство пятидесяти миллионов человек?

— Да.

Коротко сказал я.

Ага. Значит весь мир будет именно так и думать. Дескать русские разработали бактериологическое оружие и Путин его применил. И потом начнутся вопли. Дескать судить гада военным трибуналом. Гитлера и компанию осудили и повесили за куда меньшее количество жертв. Ну и само собой что на веки вечные во всех учебниках истории я стану пугалом номер один.

— Есть другие предложения? Выхода всего три. Первый. Это прямо сейчас сдаться на милость заклятых друзей. Второй. Война с переходом в обмен тактическими ударами ядерным оружием. И третий. Это то, что предлагаем мы.

— Невелик выбор то.

Грустно констатировал Владимир Владимирович.

— Да не грустите вы. Через полгода прилетят Архи и весь мир напишет в учебниках истории что В. В. Путин стал тем кто объединил всю планету на борьбу с мрачным и кошмарным порождением Космоса. Мало того что объединил так еще и победил тварей.

— Спасибо Наум.

Искренне стебанулся президент.

— Вот прямо знаешь, гора с плеч, такое облегчение сразу. Умеешь ты утешать господин мастер-сержант ВКС.

Я только развел руками. Дескать ну да, хреновая из меня жилетка.

Сижу у себя на кухне на фазенде Игоря Александровича. Передо мной тактический искин и на нем одна большая кнопка. Нажму. И все. Я стану убийцей каких этот мир еще и не видывал. Так что сижу, наливаю, выпиваю и предаюсь самой оголтелой достоевщине. Раскольникова кидало и корежило на осознании одной фразы. «Тварь я дрожащая или право имею»? Меня же кидало от «Надо Федя, надо» до «Жить то потом, как будешь?» Вот тут мои мозги начинали пробуксовывать и я отключив нейросеть тупо накидывался водочкой. Выдавив последние капли я залез под стол за очередной стеклянной медсестрой. И тут входная дверь хлопнула. Я краем глаза посмотрел на Вулкана, но этот охранничек только ухом немного дернул и все на этом. По полу простучали каблучки и на кухню ворвался свежий ветер каких то духов и легкого морозца. Из под стола же я видел сапожки на каблучке и стройные ножки в капроне которые уходили ввысь. Само собой что я попытался быстренько так выползти и принять вертикальное положение. Ну впрочем почти получилось, и вот я стою напротив некого создания с кудряшками и в короткой норковой шубке. Само собой что замер я напротив и с новой бутылкой, не ну а че? Просто так что ли под стол лазил.