Синдром опустевшего гнезда. Как пережить боль отчуждения и отпустить повзрослевшего ребенка - Шери Макгрегор

Возможно ли, что человек, от которого вы скрываете правду, почувствует, что что-то не так? Если да, есть вероятность, что он нафантазирует себе нечто гораздо большее, чем то, что вы от него скрываете.

Каждый из нас должен принимать собственные решения, мы обязаны честно оценить нашу ситуацию, проанализировать наши чувства и определить наши мотивы. Рассмотрите вопросы, представленные ниже.

Всестороннее изучение своих мыслей и чувств может дать понимание, способное помочь вам в принятии решений, от которых в будущем вы будете чувствовать себя хорошо. Возможно, вы обнаружите, что вам требуется участие или помощь других членов семьи. Или, как мы с мужем, вы будете планировать простые ответы, которые сведут к минимуму боль или эмоциональное расстройство и сосредоточат внимание на том факте, что мы полны надежд, но при этом продолжаем жить своей жизнью.

Остановитесь и подумайте: стоит ли мне делиться?

• Боюсь ли я возможной реакции? Если да, то какой и почему?

• Чувствую ли я стыд? Думаю ли, что меня будут высмеивать или обвинять?

• Стремлюсь ли я избежать конфликта? Если да, то почему?

• Если я не расскажу, буду ли я беспокоиться, что правда случайно выплывет наружу?

• Расскажут ли другие люди моему родственнику?

• Будет ли этот человек чувствовать себя обманутым?

• Почувствует ли мой родственник, что я что-то от него скрываю?

• Если я скрою отчуждение, буду ли я избегать своего родственника?

• Повлияет ли это негативно на наши отношения?

Некоторые из нас лишь изредка встречаются с родственниками, которые не знают всех подробностей нашей потери. И мы, возможно, неохотно делимся. Излагайте историю настолько полно, насколько вы считаете уместным. Вместо того чтобы бояться события или вопросов, составьте план, который поможет вам чувствовать, что все под контролем, заранее подготовьтесь к возможным вопросам и продумайте ответы.

Дениз рада, что ее брат, который старше на 16 лет, живет далеко. «Мы лишь изредка разговариваем по телефону, – говорит она. – И я мало что рассказываю ему о своей дочери. Если б он узнал, он бы стал разыгрывать роль наставника и давать советы, которым я все равно не смогу последовать. Двое его детей такие успешные. В мире моего старшего брата все чудесно».

Мы можем оценить честность Дениз, но полезно осознавать, что, когда мы испытываем трудности, жизнь других часто кажется особенно идеальной. Мы видим фасад. Даже семьи, выглядящие как на картинке, скорее всего, имеют некоторые проблемы, которые остаются за кулисами.

Детские стереотипы и соперничество между братьями и сестрами проявляются во многих формах и могут выйти наружу тогда, когда этого меньше всего ожидаешь.

Вот чем поделилась со мной одна брошенная мать: «Когда я рассказала сестре о поступке дочери, она начала ругать своего сына. В итоге я оказалась втянута в неприятный мне разговор о том, до чего доводят нас наши дети».

Возможно, сестра этой женщины намеревалась выразить чувство солидарности, поделившись своими собственными проблемами, но в результате отчужденная мать ушла с вечеринки в еще худшем настроении, чем у нее было вначале. «Мы сидели и поливали грязью наших детей. В следующий раз я не позволю этому случиться. Я лучше подтяну ее наверх, чем позволю ей тянуть меня вниз», – сделала вывод моя собеседница.

В третьей главе мы рассмотрели возможные ответы и способы сменить тему. Эти примеры могут помочь вам и в семейных беседах. Также помните о рекомендациях по изучению своих чувств перед светскими мероприятиями и использованию запланированных стратегий выхода из неприятных ситуаций (мы рассматривали их в этой главе в разделе «Поддерживайте друг друга»).

Наконец, если ваш ушедший ребенок дружил с дальними родственниками, которые не станут вам сопереживать, подумайте о том, чтобы спокойно выразить им свои чувства. Просто порадуйтесь, что они на связи и хотят общаться. Но если вы чувствуете, что они встают на сторону вашего ребенка, ситуация может стать щекотливой. Некоторые родители рассказали мне, что в таком случае помогает спокойная, откровенная дискуссия. Если у таких родственников есть дети, вы можете спросить их, как бы они себя чувствовали, если бы были на вашем месте. Перед любым обсуждением лучше всего полностью обдумать свои намерения. Если вы рады, что ваш ребенок общается с кем-то из родственников, дайте это понять. Затем скажите, как вы готовы обсуждать их общение с вашим ребенком. Возможно, вы не хотите слышать все подробности, но были бы не прочь иногда получать какие-то новости.

Некоторые родители просят родственников, которые продолжают общаться с их ребенком, поддержать их сторону и обсудить с ним отчуждение. Имейте в виду, что назначение кого-то другого своим адвокатом может иметь неприятные последствия. В результате сын или дочь могут перестать общаться и с другими членами семьи. Или даже убедить родственников в правильности своего выбора уйти из семьи.

Каждая семья уникальна, поэтому тщательно взвешивайте решения. Не торопитесь, но действуйте так, чтобы это вас поддержало. Вы найдете больше информации о взаимодействии с родственниками в следующем разделе про социальные сети.

Проблема социальных сетей

Вы заглядываете на страницу своего сына, чтобы просто узнать, что с ним все в порядке. А потом плачете, испытывая искушение отправить еще одно сообщение, на которое он все равно не ответит. Возможно, ваша дочь все еще «дружит» с другими членами семьи, которые также есть в вашем списке друзей, поэтому вы видите, как они взаимодействуют с ней. Знакомая ситуация?

Все их «лайки» и «репосты» привлекают ваше внимание. Некоторые родители видят комментарии своего ребенка и чувствуют, что в них содержится послание, цель которого – расстроить или оскорбить их. Когда враждебность и словесные оскорбления были частью отчуждения или когда в разрыве участвует третья сторона, родители часто сообщают, что сталкиваются с проявлением гнева в социальных сетях. Некоторые из них чувствуют неловкость, но многие, похоже, спокойно относятся к публичным раздорам.

Давайте рассмотрим проблемы, с которыми мы сталкиваемся в социальных сетях, и найдем некоторые ответы, которые вам помогут.

«Это похоже на крошки для голодающего», – рассказывает мне одна мать. Хотя дочь не удалила ее из друзей в социальной сети, она никогда не отвечает на сообщения. В реальной жизни они совсем не общаются. «Но здесь я могу видеть фотографии своих внуков, – говорит эта женщина. – Я вижу, как им весело без меня».

Об этой проблеме говорят многие родители. Они благодарны за сохранение статуса друга, но постоянно страдают от отвержения. В наши дни приложения для смартфонов с включенными уведомлениями в социальных сетях могут быть эмоциональным эквивалентом проникновения в осиное гнездо. И все же, как