Секрет успеха - Анна Баринова

Игры для взрослых детей и их родителей

Проблема взаимоотношений взрослых детей с родителями стара как мир. Однако новый взгляд на нее бросить позволяет убежденность в том, что отнюдь не прогресс и разница ценностей в поколениях приводит к неразрешимым конфликтам, а… эгоизм как старых, так и молодых участников игры под названием жизнь. Если принять за основу открытие социальной психологии начала XX века, суть которого в том, что успешность взаимоотношений между людьми зависит от правильной пропорции эгоизма и альтруизма в проявлениях личности каждого участника, получаем позитивистскую позицию, которая свободна не учитывать информационно-этический разрыв между поколениями. Однако открытия, совершаемые высоколобыми учеными, — одно, а вот реальный вопрос «как маме объяснить, что я уже взрослый или взрослая?» задают миллионы людей на планете. А никак. Потому что мы можем изменить поведение другого человека, только изменяя свое. Пока мы будем спорить, критиковать и требовать, ничего, кроме нарастания цунами взаимного раздражения, не изменится. Начать следует с понимания конкретно вашего случая — почему именно в вашей семье родители до сих пор считают себя обязанными вас опекать, поучать и контролировать, хотя вам уже 25, 30, 40… 45, а может, и больше лет?

Психологи выяснили, что максимально жесткому контролю и влиянию подвергаются дети из:

• Неполных или неблагополучных семей, где один из родителей осознанно или нет отстраняется от партнера и общего ребенка.

Нередко родитель, взявший на свои плечи весь груз забот по воспитанию ребенка и устроению его жизни, подвержен контейнированию — то есть переносу чувств, изначально адресованных равнодушному или покинувшему партнеру, на ребенка. В этом случае мама ждет от ребенка невозможного — бесповоротного и полного растворения в ее личности, взаимности до самопожертвования. В таком симбиозе развиваться невозможно.

• Семей, где единственный сын или дочь появился достаточно поздно — после 35 лет у родителей.

Отчасти тут виновата истерия медиков вокруг поздних родов. Немолодую маму слишком запугивают во время беременности и возможными заболеваниями, и родовыми проблемами. В результате она, еще не встретившись со своим ребенком, в пренатальный период уже приучается панически бояться за него. А если опасения врачей хотя бы в чем-то подтвердятся, то такой ребенок в детстве будет страдать от слишком трепетного отношения родителей и массы запретов, да и во взрослом состоянии ему будет сложно вырваться из-под опеки мамы, слишком уж озабоченной, как бы чего не случилось.

• Семей, где ребенку изначально была принесена жертва.

Не столь важно — какая. Может быть, мама из-за него не смогла закончить вуз и выстроить карьеру, или папа, пожалев еще не рожденного малыша, женился ради сохранения его жизни на нелюбимой женщине. Человеческой психике свойственно рано или поздно требовать вознаграждения за любую принесенную жертву. Ну не альтруисты мы все-таки, а в большей степени — эгоисты. Вот и потребует альтруистичный на этапе детства родитель повиновения и повышенного внимания от уже выросшего ребенка.

• Семей, где приняты авторитарные отношения с элементами ультимативного давления.

Если маму или папу в его родительской семье воспитывали жестко, все важные решения принимали за него, да и до сих пор принято советоваться по любым вопросам с родителями, то, соответственно, воспринимается такой стиль общения уже как традиция. А значит, и подрастающие дети такого родителя столкнутся с серьезными ограничениями в самостоятельности.

Конечно, вы можете не найти себя ни в одной из этих групп, а между тем проблемы давления со стороны родителей и попытки ограничения ими вашей самостоятельности могут существовать у вас, что называется, «во всей красе». Психологи советуют — сменить правила игры. Конечно, единых советов для каждой ситуации, которая сама по себе уникальна, как и жизнь каждой семьи, нет и быть не может. Однако, скорее всего, несколько простых правил, приведенных здесь, помогут вам разработать собственный стиль комфортных отношений с родителями.

Проблема: мама звонит каждые полчаса, не давая сосредоточиться даже на работе!

Возможное решение: выделите около 10 минут утром и полчаса вечером, чтобы ежедневно давать маме выговориться. Договоритесь о том, что сами будете звонить ей в условленное время, и — поменьше говорите, побольше слушайте.

Проблема: родители требуют отчета о каждом вашем шаге и замучивают советами.

Возможное решение: сделайте вашу жизнь скучной! Рассказывайте только о самом естественном и простом — поел, поспал и т. п. Не сообщайте о ярких событиях — и постепенно родителям наскучит обыденность ваших дней, они начнут рассказывать свои новости, а значит — с советами будет практически покончено.

Проблема: родители требуют слишком много времени проводить с ними.

Возможное решение: найдите занятие для себя и своей семьи, которое будет прочно занимать это самое время, на которое претендуют родители. Спорт, подработка, различные курсы — подойдет любое ответственное и сложное занятие. Оно позволит вам ссылаться на чрезмерную занятость и перегруженность и навещать родителей, скажем, 2 раза в неделю вместо требуемого ежедневного посещения.

Вообще-то, мамы и папы играют со своими детьми в разные игры не только, пока они маленькие, но — на протяжении всей жизни. Ну что поделаешь, если любой человек — вечный ребенок, лишь набор интересных игрушек у него меняется с годами, да и вариантов игр прибавляется?!

Вот, к примеру, типичная игра контролирующей мамы. В самый неподходящий (по закону жанра) момент у взрослого ребенка звонит телефон. Это мама, и она не хочет понять, что вы пишете срочный отчет, находитесь на совещании или только что приземлились в аэропорту чужого города. Она задает вопросы. На ваше «мне некогда!» она немножко обидится, но продолжит. Бросите трубку — крупная обида с последующим выяснением отношений гарантированы. Именно так рассуждает человек и, вздохнув, пытается маму выслушать. Вначале звучат вполне невинные вопросы, соответствующие ситуации. И человек на них спокойно отвечает. Потом начинаются вопросы, которые не имеют отношения к делу. Человек отвечает, но уже начинает заводиться. Далее следуют вопросы либо совершенно не в тему, либо комментарий со стороны мамы, столь же неуместный, как и вопрос. Чаще всего, человек выдает раздраженную реакцию. Мама обижается и вешает трубку: «Тебе и слова сказать нельзя». «Ну вот, опять обидел маму!» — думает человек, и настроение у него надолго испорчено чувством обиды и одновременно собственной вины. Теперь ему придется маме перезванивать, извиняться и выслушивать поток жалоб и сетований — что-то вроде: «Да, не думала я на старости лет, что моей дочери будет наплевать, что с матерью происходит. Так помру, никто и не заметит. Ну конечно, что мы можем теперь дать?» или «Ну спасибо, что позвонил, сынок. А то я уж думаю, забыл про мать, но ничего. Твои дети однажды тоже так с тобой поступят».