Всё под откос, или Я выпита до дна - Юлия Шилова

Милые, дорогие, неповторимые, замечательные друзья, читатели и просто любимые люди, мне жаль, что порой на конвертах вы забываете указать улицу или номер своего дома. Видимо, вы очень волнуетесь и не всегда проверяете то, что написано на ваших конвертах. Пожалуйста, будьте внимательны. Старайтесь подписывать конверты более понятным и разборчивым почерком. На моём рабочем столе, к сожалению, лежит целая стопка писем, обратные адреса которых я не могу прочитать. Некоторые посланные мной письма вернулись обратно, потому что адреса назначения неверные, но ведь я пишу так, как смогла понять ваш почерк. Мне грустно, жаль времени и ваших пустых ожиданий. Очень надеюсь на ваше понимание.

Любая из вас может стать героиней моей следующей книги. Я с нетерпением жду ваших историй. Если вы не хотите, чтобы я писала о вас в своих книгах, то дайте мне знать, и я никогда ничего не сделаю против вашей воли. В жизни много схожих проблем и судеб, хочется, чтобы хоть капелька вашей душевной боли нашла отзвук в сердцах моих читателей, ведь за годы нашего общения мы стали почти единой семьёй, где каждый может понять, помочь, простить, подсказать и поддержать…

Спасибо за ваши многочисленные приглашения приехать в гости. Мне так приятно осознавать, что почти в каждом уголке нашей необъятной родины и за её пределами у меня есть близкие и по-настоящему родные люди.

Пишите мне по адресу:

129085, г. Москва, абонентский ящик 30.

Любящий вас автор, Юлия Шилова.

Ответы на письма

1

Здравствуйте, уважаемая и обожаемая Юлия!

У меня сейчас в жизни очень тяжелый период. Я довольно молода – нет и тридцати. Замужем, третий брак. В детстве часто ощущала нехватку внимания, любви – оно и понятно: отец умер, у старшей сестры был проблемный переходный возраст, мама просто не могла разорваться между нами, работала. Сестре требовалось много внимания, нужно было помогать ей морально, и мама все силы бросила на это.

Я чувствовала себя жутко одинокой, хотя всегда находила, чем заняться, но мечтала, чтобы у меня, когда вырасту, была своя крепкая дружная семья, близкий человек, который всё свое время будет посвящать мне.

Поэтому первый раз выскочила замуж рано, за человека, который показался мне надежным, любящим, сама прикипела к нему. Поторопилась. Мы были слишком молоды. Взаимные амбиции, глупость. Да и муж стал выпивать и вел себя в пьяном состоянии очень агрессивно. Брак быстро распался.

Через несколько лет я встретила мужчину гораздо старше себя. Он никогда не был женат, не имел детей. Он ухаживал за мной, говорил, как хочет ребенка, неплохо зарабатывал. Был внимателен, нравился мне. Я обожаю детей. Очень хотела родить, подарить малышу красоту мира, свою любовь, заботу.

Мы поженились, жили неплохо, без страсти, ровно, спокойно, оба работали. Не сразу смогла забеременеть, очень переживала, что не смогу иметь детей. Но вот появился выстраданный, долгожданный сын. Наверное, я виновата, что переключилась почти полностью на ребенка.

Как-то раз муж решил убить время в зале игровых автоматов и быстро втянулся. Остался без работы. Я вышла на работу, когда ребенку не было и трёх месяцев. Муж не торопился искать новое место службы. Стал выносить из дома все. Никогда не забуду, как на оставшиеся с моей зарплаты деньги попросила ему купить подарок сынишке к Новому году. Он сказал, что купил и это сюрприз – покажет на праздник. Оказалось, что и эти последние деньги он проиграл.

Моё терпение лопнуло, когда он вынес из дома детское питание с молочной кухни, в то время как денег просто не было. Тогда моей зарплаты едва хватало на нас троих. К тому же он постоянно унижал меня, оскорблял. Я сопротивлялась как могла.

Подала на развод и решила, что проще растить сына самой, а мужчины… Для встреч всегда можно найти, а бо́льшего уже просто боялась.

Через некоторое время познакомилась с парнем. Хотела просто встречаться с ним, не планируя совместную жизнь.

Он предугадывал мои желания, встречал с работы, заботился обо мне и сыне, дарил постоянно подарки малышу и говорил, что его мечта сбылась – он встретил ту, о ком мечтал всю жизнь. Он не может иметь детей и рад, что судьба подарила ему и сына. Объяснил, что его бывшая жена жила с ним лишь ради денег, изменяла ему, он знает, как это больно, и сам никогда не предаст и не изменит. Он делал безумно красивые поступки, сюрпризы, поддерживал меня в сложных ситуациях, настаивал на совместном проживании, браке. Я влюбилась по уши, это была просто лавина.

Мы стали жить вместе. Всё было прекрасно, через восемь месяцев совместной жизни подали заявление в ЗАГС. Это мой нынешний муж. С ним я была счастлива ровно три года. Я просыпалась по утрам и думала: «Неужели можно быть такой счастливой? Разве так бывает?» Сын считает его родным отцом, биологического папу он не видит и не помнит.

Всё изменилось буквально в один день. У мужа появилась другая женщина, он наделал долгов. Ушел с работы, ни копейки в семью, жили за мой счет. Постоянная ложь, предательство, и в мелочах тоже, ежедневные крики: «Идиотка, кому ты нужна с ребёнком?!»

Небо будто рухнуло на меня. Как человек мог столько лет носить маску хорошего и порядочного? Глаза отказывались верить происходящему.

Любовнице он сказал, что ребёнок не его, что я шлюха и изменяла ему всё время, имею кучу любовников. Я даже не думала и не смотрела на других мужчин, и он это знает! Я жила семьёй!

Я пыталась убежать от него, но бесполезно. Он украл мои деньги, не думая, как мы будем с ребёнком жить. Всё потратил на любовницу. Я была на грани нервного срыва. За полгода превратилась в старуху и внешне и внутренне.

Резко разорвать отношения не получилось. Он угрожал, заступиться некому.

Я решила затаиться, потихоньку наладить свою жизнь, набраться сил и просто не обращать на него внимания. Немного пришла в себя. Но сейчас я боюсь жить дальше.

Самооценка на нуле, здоровье расшатано, на нервной почве набрала десять килограммов, а то и больше, похудеть не получается – возникли проблемы с щитовидкой. Я боюсь доверять людям. Ощущение такое, что я никому не нужна (кроме, конечно, моего любимого сына, но ведь нужно и другое общение), что все только пользуются мной. Общаясь с подругами, знакомыми, ловлю себя на том, что в каждом их поступке вижу корысть. А если кто-то делает для меня даже какую-то мелочь, я испытываю чувство зависимости, думаю, что человека обязательно нужно отблагодарить как-то, раз он потратил на меня свое время и силы. Ведь не может же делать человек ничего просто так!