И вновь Золотая Неделя! (СИ) - Павел Смолин

— А у вас что, тоже разуваются? — Огорошила вопросом маленькая Оля, замерев на полпути между ковриком у двери и прошедшей до середины коридора прямо в туфельках мамой.

Ой бракоделы! Это я про готовивших Паршиных к нашему приезду МИДовцев.

— Разуваемся, — Кивнул я, — Но только если разуваются хозяева! — Купировал я возникшую на лице Антонины Петровны неловкость, и мы прошли внутрь не разуваясь.

Бл*ть, да тут вообще все новое! И, насколько я разбираюсь в предмете, либо импортное, либо дефицитное! Сама квартира аж четырехкомнатная — из длинного коридора видны красивые, мозаичные внутриквартирные двери. Одна из них была открыта, позволив увидеть мягкую мебель из «уголка» и двух кресел. А если МИД заставил бедолаг ухнуть все сбережения на вот это вот все? А это вообще их квартира?!

Нахрен ты вообще сюда приперся, попаданец малолетний?! Чтобы что? Жили люди спокойно, и пусть бы жили — ехал бы сразу в Москву на парад! Мех, чего уж теперь.

Нам показали, где тут санузел (совмещенный, но здоровенный, с биде (!!!) между ванной и унитазом. Все новенькое и, возможно, финское — я такое в фильме про Афоню видел. Ковырнул шов между парой сияющих белизной плиток кафеля — да, свежее! Где-то в глубине организма начал зарождаться нервный смех, но, оправившись и умывшись, мне удалось взять себя в руки и включить режим изо всех сил набирающегося впечатлений путешествующего ребенка.

Пропустив в ванную деда, радостно поведал хозяевам, вытянув руки вверх:

— Ничего себе у вас потолки высокие! У нас даже в школе поменьше. Если спортзал не считать, конечно!

— У нас тоже в спортзале потолки высокие, — Неуклюже вставил Антон.

— Мячики во всем мире одинаковые, да? — Отпустил я немудреную шуточку, и все присутствующие образцово-показательно хохотнули.

— Ух, горячая! — Потрогал я свежеокрашенную, но уже не воняющую краской, батарею, — А у нас центрального отопления нету, представляете? — Пожаловался я на звериный оскал капитализма, — Холода, конечно, совсем не те, но все равно в минус пятнадцать как луковице кутаться приходится!

Не лично мне, конечно — че нам эти счета за отопление? Но вот обычным японцам приходится труднее — котацу, конечно, супер милый аниме-атрибут, но появился он как раз из-за перманентного холода в жилищах.

— У нас отопление обычно в это время уже выключают, — Поделился инсайдом вроде как немного успокоившийся Сергей Антонович, — Так что тоже иногда мерзнем! — С улыбкой добавил он.

Стало еще хуже — они что, отопление чисто ради меня обратно включили?!!

— Мне говорили, что сибиряки мороз переносят лучше, чем другие люди! Даже слово есть специальное — «морж»!

Это сработало лучше — семья Паршиных засмеялась гораздо более искренне.

— «Моржи» — это немного другое, — С улыбкой пояснил отец семейства, из ванной вышел дед, и по пути в оснащенную огромным, укрытым белой скатертью круглым дубовым столом с резными ножками, столовую, мы прослушали лекцию о «моржах».

Помимо мебели, в столовой нашлась парочка официантов в накрахмаленных рубашках и галстуках-бабочках. Пошли вы, гребаные посольские! До развала СССР — только официальные визиты, если такие будут! Что вы мне тут впарить пытаетесь?!

Раскланялся с официантами (а что поделать?) и уселся за стол.

— Очень познавательно! — Одобрил лекцию Сергея Антоновича, — Спасибо, что объяснили! Русский язык — очень сложный!

— У тебя прекрасно получается, Иоши-кун! — Похвалила меня Антонина Петровна.

— Вы слишком добры ко мне, Антонина Петровна! — На полном автомате ответил я.

— Вовсе нет! — Покачала она головой, — Можешь мне поверить — я все-таки больше десяти лет учу детей русскому языку и литературе!

— Антон про это писал, да! — С улыбкой кивнул я, — Учитель и врач, на мой взгляд, самые благородные профессии!

Быстренько пересказал диалог деду, и он согласно закивал:

— Быть сенсеем большая честь!

— Дедушка со мной согласен! — Без нужды перевел я для хозяев.

Антонина Петровна покраснела щечками и выдала нам «оригато».

Пока официанты расставляли перед нами первое…

— «Уха из стерляди», — По-японски прокомментировал один из них.

…я ткнул пальцем на висящую на стене картину:

— А это же «Три богатыря»?

— Верно! — Подтвердил Сергей Антонович, — Репродукция.

— Меня обещали сводить в Третьяковку! — Похвастался я, — Посмотрю на оригинал! — Вздохнул: — Жаль, Антону со мной в Москву нельзя.

— Извини, нашему сыну нужно учиться! — Сделала вид, что это их решение, Антонина Петровна.

— А у нас Золотая Неделя, не учимся. Жаль, пропущу обращение Императора, — Вздохнул, но воспрял духом: — Но мне обещали привезти кассету!

Попробовали уху — вкусная, сука! Гребаные МИДовцы!

— А это правда, что у твоего дедушки восьмой дан? — Не утерпел Антон.

Переадресовал вопрос деду и перевел ответ, узнав очень много нового и для себя. Например, у некоторых олимпийских чемпионов дан всего третий. Но дзюдо вообще странная штука, раз маме Хомуре дан выдали за удачное замужество. А еще — мой дед может буквально по собственной воле «возвышать» достойных, выдавая им вплоть до четвертого дана. Не удивлюсь, если прямо сейчас в Омск со всех уголков огромной страны прибывают страждущие. Сам того не зная, я сделал Советской федерации дзюдо невероятных размеров подарок. Что ж, тоже польза!

Спасибо деду за пространную лекцию, благодаря которой удалось рассеять остатки неловкости за столом. На второе подали запеченную оленину с овощами, и, персонально для деда — нарезку из сырого мяса и рыбы, которые он макал в соевый и чесночный соусы. Мы с другими детьми пили «Пепси», а взрослые — Крымское вино, такое же, как в самолете.

Когда дед иссяк, Антон спросил меня про знакомство со Сталлоне, и, вместе с другими подарками (фотоаппарат с кучей пленки, аудиовизуальный контент нашего производства с закадровым одноголосым переводом — это временно, после поездки в Москву займусь нормальным дубляжом, книги на английском и «Фамиком» с кучей кассет — каждая снабжена кратким мануалом на тему «куда нажимать», та же ситуация с парочкой «Геймбоев» — для Антона и Ольги, с разными покемонами), вручил пацану пачку подписанных фоток всех приезжавших ко мне знаменитостей. Тут же подключили приставку: телек-то «подарочный», рекламно-хондовский, и стоит в комнате Антона — тоже не больно-то обжитой! — так что никаких проблем с коммутацией — и мы с Антоном пару раз сдохли на первом же экране «Контры». Я — чтобы пацану