Хроники продвинутого геймера - MajorMC

обмен на которую он расскажет нам стишок…

Удивленно почесал то место, которым обычно заканчивается шея. Вот чего не

встречал в Хрониках, так это сладостей и прочих сладких шедевров фэнтезийной

кулинарии. Тут тягостное молчание взорвал радостный вопль Могучего Джона.

Захлебываясь слюнями и тараторя, что выражалось в дичайшем нагромождении букв в

панели чата, Могучий Джон вывалил информацию про квест. И замена букв, и

перестановка их местами, и куча «ыв нее повеврррите», «z ншеал конфыеут»

свидетельствовала о самолюбовании, нарциссизме и попытке указать на свое расовое

превосходство. А также о недостаточном знании шефом клавиатуры и плохом

скоростном наборе текста на ней.

Женька рассказал, что он нашел конфетку, причем искал практически сутки.

Выполнил достаточно сложный квест у продавца в магазине, и тот премировал

Могучего Джона конфетой. Килограмовой хренью в куске ткани, на которой болталась

бирочка с кривоватой надписью «Мисанька».

Да. Стоп. А на кой ляд было выполнять такой квест, гробить здоровье, деньги и

нервы? Чтобы только выменять «Мисаньку» на детский стишок? Бред. Тотальный и

непонятный бред.

Но Могучий Джон за бред этот мнимый квест не считал. Подталкивая нас секирой и

чувствительно прикладывая рукояткой по бокам, направил нас поближе к Дондопке.

В ролике, протянул огренку конфету, вернее – конфетище. Тот заграбастал её и

сразу съел, вернее – сожрал. А как тут иначе сказать, если раззявил громадную

пасть и в один присест слопал килограммовую конфету. Прожевав сладость и залив

слюнями весь велосипед, начал декламировать:

Мама мне помоет ножки,И уложит на бочок.Я закрою свои глазки -И молчок, молчок-молчокМама тоже ляжет с папой,И, как только захрапят -Через комнату тихонькоПроберусь я к двери в сад.Петли еле слышно скрипнут.Если встанут – попадет!И как только все утихнет,Я отправлюсь в свой походДобегу я к тому месту,Где два дяденьки молчат,И от них, направо тропкаЧерез камни, и коренья,Проведет меня к друзьям.Вместе мы пойдем к пригорку.С огоньками посвистим.И они, как лента, лягут,Весело по ним сбежим.Под пригорком, по болоту,Огоньки по кочкам скачут.Чтобы в воду не свалится -Будем за руки держатьсяПрямо в центре болотины -Изумительное место!Там и красненькие камни,И старинное оружье.Много черепушек страшных,Но мы, честно, не боимся,Крикнешь: «Мы тут просто поиграть»И они тихонько лягутИ не станут нам мешать.

Замолчал, посмотрел на нас, заливисто рассмеялся, уселся на «Шынгиса» и

попедалил дальше, по своим огрячьим делам.

Ну, всё! С меня хватит. Щелкнул по кнопке выхода и закрыл игру. Вот такого

маразма мне еще не хватало. Выслушивать непонятный детский лепет, маскируя его

под эпический квест – не, ребята, идиотствуйте без меня.

Под удивленный взгляд супруги направился по маршруту: кофе-ванна-туалет-спать.

17 ноября

Вечером, с аппетитом поедая куриную грудку, сочащуюся сливочным соусом,

выслушивал упреки супруги в моей недальновидности и прямолинейности. Короче –

тупости. Естественно, все это касалось игры «Хроники Арфении». Доев грудку,

спросил у супруги, про: какого хрена я во всем виноват, при чем тут мои

собственные умственные способности и вообще, чего она на меня орет.

Хмыкнув, моя дражайшая половинка поинтересовалась, чего я это вчера

распсиховался и не стал квест выполнять, квест, по видимому, сулящий неплохое

вознаграждение.

Нееее, ребята, вы меня с кем-то путаете. Квест – этот детский огрячий лепет? За

который конфету отдали? Рассмеялся, как мне показалось – зловеще и гаденько…

И тут супруга выдала строчку из стишка Дондопки про двух воинов и спросила, не

напоминают ли эти воины ворота, с интересным названием Адовы Звоночки. В голове

шумно бамкнуло, мысли завертелись, все вокруг заискрило, побежали электрические

разряды… От чёрт! От блин! И точно ведь. Адовы Звоночки…

Схватив супругу под руку, потащил её в комнату, повелительно рявкнул про

загрузку, за что получил тычок локтем в печень с молчаливой мотивацией: «Не ори

на жену!»

Загрузившись, отыскал взглядом персонажа жены, Эринию. Даймири стояла

неподалеку, так же как и я, крутила головой по сторонам. Вот встретилась

взглядом со мной и тут же с дивана донесся голосок: «Пиши Могучему Джону».

Отправив приглашение, отправились бродить по улочкам Оспо в поисках мелких

квестов. Часа через полтора, с головой погрязнув в выполнении одного ветвистого

квеста, в котором были замешаны гоблины, поставщик говядины к столу короля

Сайфела и предводитель шайки эльфов-разбойников Мегавольт, получил ответ от

Женьки. Письмо содержало краткое: «Уже бегу. Прибегу – вешайся!»

Хмыкнув, активировал портал, чтобы освободить место в инвентаре Гавроша, да и

Сальма уже неподалеку ожидать будет. Возникла дверка. Покрутив головой, и не

обнаружив Сальмы, списал все на глюки игры и ушел в апартаменты рыться в

непосильно нажитом барахле. Пока копошился, перекладывая вещи туда сюда,

сортируя по маркам, наименованиям и годам выпуска, получил письмо от Женьки.

Прочитал. Поморщился. Подвигал бровями.

Вылез из двери и обнаружил неподалеку жутко матерившегося Могучего Джона. Тот

вопил что-то про разработчиков, баговые глюки и глюковые баги, и вертел

Первосходной Секирой Лоботряса. Со смехом поинтересовался, чего бронелобый

развопился. Панель чата взорвалась воплями, слюнями и матами. Выбирая из матов

членоразделные слова, понял суть происходящего…

Роа пропали. Роа пропали… Не понял… Как пропали? Рванул нарезать круги вокруг

двери в свою хибару. Вот стоит дверь, с одной стороны видна часть комнаты, с

другой – ничего не видно. И рядом с дверью должна дремать Сальма. Но её не было.

Ни рядом, ни поодаль, вообще не было. А чат продолжал вещать про письма в

техподдержку, разработчикам в офис, в агенство национальной безопасности и даже

американскому президенту. В ответ, как сообщал Женька, было только гробовое

молчание. Ну, от президента афроамериканского понятно, проигнорировал, но

молчание техподдержки – интриговало. Обычно, как писали в форуме, спецы

техподдержки отвечали максимум в течение пары часов, а тут… Тут Женьку вообще

прорвало и понесло в матерные дали – ни слова. Ни даже – полслова. Ни буковки.

Спросил про перезагрузку игры. На что получил ответ, что переустанавливалось

все, даже операционная система – эффекта ноль.

Мда… Дела… Как же без маунта, на своих двоих бегать?

В разговор влезла супруга, спросила, почему один – орет, а другой – молчит, и

что вообще происходит. Описали ситуацию. Супруга оказалась на высоте. Мат был

только один, да и то, «промозгоидиотские ягодичноголоводебильные

задомнапередрожденные олигофрены» я думаю, в разряд матерных тяжело отнести.

На древний вопрос про что делать и куда идти, последовал простой ответ. «Ножками

к Адовым Звоночкам».

Э-э-э-эх. Час реального времени занял путь, который можно было пробежать за

десять минут. Э-э-э-эх, где же вы, наши горячо любимые маунты? Где же ты,

Сальма, где же ты Мисля?

А супруга, подхихикивая, декламировала: «Солдат должен стойко переносить тяготы

и лишения военной службы» и от себя добавляла: «Топтать землю ножками гадо, а не

насиловать бедную животину, заставляя её отматывать сотни километров пусть и

виртуального, но обширного мира!»

Добравшись до Адовых Звоночков, и отыскав еле заметную тропку, договорились

выполнить квест завтра.

18 ноября

Поплутав по еле заметной тропинке, поползав вдоволь на пузе, с трудом

протискиваясь под толстенными, многовековыми кореньями, выбрались на небольшую

полянку, на которой весело резвились с сотню огоньков. Летали, кружились,

носились друг за дружкой, вспыхивали, взлетали свечкой, короче – всячески

дурачились. Перекрестие прицела, наведенное в центр этой искрящейся

фантасмагории, выдало название: «Никому не доверяй!».

Хм. Более чем странное название для нематериальных существ. Предпочел бы

что-нибудь более прозаическое: «Младшенькие братовья смерти» или там «Одна

тысяча с копейками солдатиков».

Ну`с, поглядели на мельтешащий фейерверк и будет. Только я, невзирая на вопли