Мужские разговоры за жизнь - Дмитрий Пучков

Особенно мне нравятся отечественные подростки, имитирующие американских негров. Чем занимаются американские негры — наши тупорылые не понимают. Почему негры носят определенную одежду — наши тупорылые не знают. О чем негры «поют» в так называемых песнях — тоже понять не способны. Ума хватает только на то, чтобы, раскрыв рот, посмотреть, а потом немедленно повторить.

Вот идет здоровенный негр в белой шубе, с тросточкой, в меховой шляпе — о, круто! Давайте тоже будем ходить в белых шубах, это круто! Нашему тупорылому невдомек, что негр в шубе — сутенер, убогое в уголовной иерархии существо, ниже которого — только лагерные петухи. Многие ли в России жаждут позиционировать себя как сутенеров? Я таких вообще не встречал. Но если так ходит негр — прекрасно, надо ходить так же! Ведь сутенер — это круто, у него много денег (см. Шуба) и толпы доступных баб (см. Шлюхи)! Хорошо быть сутенером — в шубе.

Кстати, известная передача «Тачка на прокачку» — она в оригинале называется Pimp My Ride, что в переводе обозначает «Засутенерь мою тачилу», то есть сделай так, чтобы мое ведро стало похоже на машину сутенера — идиотской крикливой раскраски с дегенератскими «фичами» типа игровой приставки в кузове. Никакой функциональности, только идиотский внешний вид, а что еще дебилу для полного счастья надо?

Или вот идет другой негр, в пуховике на пять размеров больше, в здоровенных зимних башмаках на толстой подметке. Наши тупорылые смотрят — о, круто! Давайте мы тоже будем ходить в пуховиках на пять размеров больше и в башмаках на толстой подметке — ведь это модно! Нашим тупорылым невдомек, что данный фасон — типичный прикид негра-наркоторговца. Вообще в США тепло, и в подобном прикиде большой нужды нет (если не на Аляске живешь). Но если весь день стоишь на углу и продаешь наркотики, только такие шмотки тебя и спасут: здоровенный пуховик и башмаки на толстой подметке. Но ведь продавать наркотики — это круто! Постоянно на свежем воздухе, с интересными людьми. Плюс деньги, бесплатные наркотики и все девки твои (см. Деньги и Наркотики). А у нас кто продает наркотики? Бабы-цыганки да таджики, и быть похожими на них отчего-то никто не хочет. А жаль.

Наряженный под негра дебил уверенно полагает, что он исключительно оригинален, что вокруг нет никого даже близко на него похожего! Дебилу невдомек, что вокруг ордами бродят точно такие же дебилы, как он, в одинаковых шмотках одинакового фасона. Как солдаты в форме — что рэпперы, что эмо, что остальные чмо. Оригиналы, my ass. И уж совсем не знают дети, что злые дяденьки производят это оригинальное барахло, которого «ни у кого больше нет», пароходами, продают тупым «оригиналам» в специализированных лавках и поднимают серьезные деньги. Кстати, правильно делают — деньги дебилам ни к чему.

Или вот негр интересно жестикулирует — машет руками, по-интересному складывает пальцы. Это круто, давай и мы будем так же руками махать и пальцы растопыривать! Доморощенному дебилу невдомек, что специальным образом сложенные пальцы — это цинк, которым один уголовник передает информацию другому уголовнику. Типа перед нами лох, братан, давай-ка его — тово! Или перед нами мент, давай и его — тово! Но доморощенный дебил значения жестов не понимает, он просто повторяет, как обезьяна, копируя «крутое» и «непонятное». Что характерно, повторять распальцовки за русскими уголовниками — западло. Никто не хочет показывать на пальцах, что он из банды «солнцевских» или «люберецких». А вот про негров-уголовников — это пожалуйста. Красиво же! Зоопарк.

Все дебилы, что так старательно косят под негров-сутенеров/уголовников, решительно заявляют, что они ненавидят отечественных гопников (или, как они их называют, гопов). И категорически не слушают блатные песни на русском языке. Тут дебилов легко понять: отечественный гопник — он ведь моральный урод, может и отоварить. То ли дело негр! Негр — он из прекрасного далека, красивый, в шубе, в меховой шляпе, вокруг него шлюхи прыгают, у него машина как попугай. Это у нас кругом бандиты — тупое бычье. А у негров такого нет, у них — ГАНГСТЕРЫ. Это же совсем другой расклад, на них приятно быть похожим!

Но смотреть на дебилов всегда смешно, и я на них смотрю. Много лет смотрю на западных, несколько меньше смотрю на доморощенных. Доморощенные гораздо смешнее, ибо ни хера не понимают, но изо всех сил стараются «выглядеть круто». Получается нечто вроде папуасов, носящих на шее поломанный компас и отбитую половину столовой тарелки, а в правом ухе авторучку. Но от этого на них смотреть только интереснее, на дебилов. А тут, стало быть, острова посреди Индийского океана. Дай, думаю, телевизор погляжу — чем местные дебилы дышат? И принялся крутить каналы на стоящем в номере ящике.

Практически сразу понял, что кручу напрасно — страна исламская, а значит, тут все на казарму похоже. Однако примерно через три секунды мне крупно повезло — нашелся аналог MTV из Индии! Я ажно сел на шконке — так обрадовался, что индийское телевидение добивает через океанские просторы. Ибо Индия — страна прикольная, а населяющие ее индусы — еще прикольнее. У индусов если дебил, то чудовищного, космического масштаба. И окружают его ничуть не меньшие дебилы. Чтобы это понять, достаточно посмотреть любой индийский фильм Я их видел бессчетное множество и знаю, о чем говорю. Так что музыкальные передачи стал смотреть внимательно.

Звучание индусской музыки нашему уху абсолютно чуждо. Слушать в здравом уме невозможно, только если в кино показывают. Манера пения индусская нашему уху чужда еще больше. Слушать тоже невозможно, только если по ходу фильма выть начинают, тогда да. Но, как известно всякому любителю всего индийского, адские песни индусов невозможны без индусских же плясок! И вот, стало быть, они в телевизоре поют и пляшут.

Первое, что бросается в глаза, — сисястость и жопастость индийских девок. Сиськи — минима третьего размера, жопы — колесо от троллейбуса. Каждая плясунья обучена специальным приемам сотрясения жопы и трясет жопой так, что покажи любой индийский клип Шакире — она в ту же секунду повесилась бы от зависти или утопилась. Хотя, конечно, если Шакиру с полгода нормально покормить макаронами да отправить на курсы матерых жопотрясов куда-нибудь в Бомбей или Бангалор — возможно, из нее вышел бы толк.

Красивое, кстати, слово «Бангалор». И говорить приятно, и звучит хорошо. Немедленно вспоминается знатная песня известного гомосека по кличке Бой Джордж:

From Bombay to BangaloreAll the hindus know the scoreIf you wanna live some moreHare, hare, hare!

If you do not take the vowYou can eat the sacred cowYou'll get karma anyhowHare, hare, hare!

Bow down misterHare Rama, hare KrishnaBow down misterWe say radha syam!

Не смотри, что Бой Джордж гомосек, — песни сочинял отличные. А от индусов хрен дождешься правильного поклонения Кришне — индийские клипы тому прямое подтверждение. Скачет, стало быть, сочная индийская девка, яростно крутит жопой, а вокруг нее без передыху прыгают человек пятьдесят талантливых индийских пареньков. С первого взгляда невозможно понять, нормальные они или все как один гомосеки. И со второго взгляда тоже не очень понятно.

Но в целом понятно другое: народу в Индии — шквал, поэтому даже в клипе надо снимать минимум сто человек сразу. Когда-то в Индии жили родственники, учили индусов хорошему и доброму. До этого хорошему и доброму учили в Северной Корее, а потом сразу — в Индии. Так вот родственники говорили, что тамошнее правительство создает занятость искусственно.

Всем известно, что в Индии царит благословенный капитализм, а это значит, в любую минуту можно сдохнуть от голода. И многие подыхают, ибо невидимая рука рынка доносит еду не до всех. И чтобы хоть как-то занять и накормить граждан, правительство придумывает различные полезные работы. Например, организует ручные производства. Если завезти в Индию скобяные станки, то народ останется без работы. А нет станков, и миллионы индусов гнут киянками жесть, вручную паяют ведра. А ихние бабы об это самое время тоже без дела не сидят — ногтями укорачивают траву на газонах. Газонокосилку натравить на газон нельзя — все бабы останутся без работы. А нет газонокосилки, и они ногтями отщипывают кончики травы. В результате и газон аккуратно пострижен, и все бабы при деле.

Не все знают, но индийский чай хорош именно потому, что его собирают вручную. С веток чайного куста надо отрывать только три свежеотросших листика, остальное трогать нельзя. Только из этих листиков получается добротный индийский чай. Вот в тоталитарном СССР тупые советские инженеры придумали чаеуборочные комбайны. Их часто фотографировали, потому что они прикольно работали: едет комбайн, а за ним остаются рядки кустов, постриженных как шарики.