Антология мирового анекдота. И тут Вовочка сказал… - Коллектив авторов

– Как это тебе удалось?

– А меня укусила их собака.

Ирл.

1752 – Боб, – спрашивает один мальчишка у другого, – ты видел когда-нибудь котопиано?

– Нет, а что это такое?

– Такой музыкальный инструмент: кошачье пианино.

– И что же он собой представляет?

– Котопиано сделать очень просто. Берут длинную широкую доску, в один ряд проделывают много дырок. Потом ловят котов – белых и черных – и продевают через дырки кошачьи хвосты. Черные хвосты – черные клавиши, а белые – белые. Только играть на котопиано лучше ногами.

– Ногами?

– Конечно! Нажимаешь на клавиши, и такой кошачий концерт начинается, хоть уши затыкай!

Амер.

1753 Мальчик пришел к своему школьному товарищу. В дверях его встретил бульдог.

– Заходи! – крикнул мальчику товарищ из коридора.

– А эта собака не кусается?

– Нам самим интересно узнать, ведь бульдог живет у нас первый день!

Англ.

1754 – Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!

– Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Еврейск.

1755- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

– Автомат? Ты что, немного не в себе?

– В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

– Да? Достаточно! Не говори глупостей или я сейчас разозлюсь.

Тогда Тото начинает стучать ногами и завывать. Рассерженный отец дает сыну подзатыльник.

– Так, получи сначала это! Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

– Ты, – плача говорит Тото, – но если бы у меня был автомат…

Итал.

1756 – Папа, а тебя в школу вызывают.

– Что ты натворил, Вова? – спрашивает отец.

– Устроил небольшой взрыв в кабинете физики.

Вскоре Вовочка снова говорит отцу, что его снова вызывают в школу.

– Что на этот раз?

– Взрыв в кабинете химии.

Через неделю Вовочка объявляет отцу, что того снова вызывают в школу.

– Все, больше не пойду, надоело!

– Правильно, папа, нечего тебе по развалинам шляться!

Рус.

1757 Сын, обладающий даром предвидения, однажды говорит:

– Я видел вещий сон о том, что мой отец умрет завтра утром в девять часов.

Несчастный отец не спал всю ночь. К утру он отдал последние распоряжения и стал ждать. Когда пробило девять утра, он вздохнул с облегчением:

– Видишь, дорогая, малыш на этот раз ошибся!

Не успел он произнести эти слова, как за дверью послышался громкий шум и крики: там от инфаркта замертво свалился почтальон.

Чил.

1758 – Ваш сын – самый большой хулиган в Бердичеве!

– Слава Богу, что он еще не в Америке!

– Почему?

– Вы представляете, сколько народу бегало бы оттуда жаловаться?!

Еврейск.

1759 Папа спросил у восьмилетней дочки:

– Без окон, без дверей – полна горница людей. Что это?

– Тюрьма, – ответила Катя.

Сов.

1760 Маленькая девочка говорила:

– Поеду с тетей Женей в Москву. Зайду в мавзолей. И увижу наконец живого Ленина!

Сов.

1761 Шурик заявляет маме:

– Я скоро женюсь. Невеста хорошая: не пьет, не курит, не колется, – завтра придет.

На следующий день в гости приходит невеста. Мать спрашивает у нее:

– Вы, действительно, не пьете и не курите?

– Да. На-до-е-ло!

Сов.

1762 Судят маленького дракончика. Судья:

– Ты признаешь, что съел своих бабушку и дедушку?

Дракончик всхлипывает:

– Признаю.

– Ты признаешь, что съел своих папу и маму?

Дракончик всхлипывает:

– Признаю.

– Так кто же ты после этого?

Дракончик рыдает:

– Сиротинушка!

Португ.

1763 Семеро козлят копытами избивают волка. Тот вопит:

– Да что же вы делаете-то, волки?!

– Молчи, козел!

Укр.

1764 Идет дурачок по улице, несет две гранаты и ковыряется в одной из них. Навстречу умный:

– Ты что делаешь? Граната сейчас взорвется!

– Ничего, у меня еще одна есть.

Молд.

1765 Директор цирка объявляет:

– Кто заставит слона кивнуть, получит тысячу песо.

Никто не смог. Тут выходит маленький мальчик, подходит сзади – и как дернет слона за хвост! Слон взвыл от боли и закивал головой.

На следующий день директор цирка решил схитрить и объявляет новый конкурс:

– Тысячу песо тому, кто заставит слона покачать головой слева направо, причем нельзя причинять ему боль.

Опять ни у кого не получается. И опять выходит маленький мальчик, подходит к слону и спрашивает:

– Ты меня помнишь?

Слон кивнул.

– Хочешь, опять дерну?…

Слон быстро замотал головой.

Исп.

1766 Мама приходит с дочкой к врачу.

– Не знаю, что делать – у нее все время глаза навыкате и улыбается без конца.

– А вы косу послабей заплетайте.

Сов.

1767 Идут по улице сынок с мамашей. Впереди – открытый канализационный люк. Задумал малыш пакость.

– Мама, – говорит, – смотри, крокодилы полетели.

Мать посмотрела, но люк обошла.

Через некоторое время подбегает к ним мужчина, весь мокрый, в грязи и говорит:

– Запомни, мальчик: крокодилы не летают!

Кенийск.

1768 – Сейчас ты маленькая, – говорит мама дочке, – я тебя веду за ручку. А потом я буду старенькая, ты меня будешь вести.

– Нет, когда ты состаришься, тебе с палочкой будет удобнее!

Норв.

1769 – О чем ты, матушка, плачешь?

– Да вот, пишут в газетах, что конка девочку раздавила, уж не моего ли Васютку?

– Так ведь у тебя мальчик, а конка-то девочку раздавила…

– Так тебе и станет конка разбирать!

Белорус.

1770 После похорон сестры маленький Жоржик спрашивает у матери:

– Мамочка, значит, Лаура со мной больше играть не будет?

– Нет, миленький.

– Где же она теперь?

– На небе…

– А что делает Лаура на небе?

– Она у Бога ангелом…

– Так, значит, мамочка, когда Богу нужен ангел, он пишет о том доктору?…

Франц.

1771 Учитель:

– Романов, какую пользу приносит человеку курица?

– Она несет яйца.

– Еще?

– Ее можно съесть.

– Еще?

Ученик мнется.

– Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?

– В подушке? В подушке?

– Ну, ну?

– Блохи, господин учитель.

Цыган.

1772 – Агаша! Ведь ребенок упадет, что ты не смотришь, безбожница!..

– Не беспокойтесь, барыня: ничего не случится, а если суждено ребенку шею сломать, так дите и сидя на полу упадет со стула.

Рус.

1773 – Вот, Сенечка, за то, что ты все обижаешь Вареньку и Вовочку, я им купила гостинцев, а тебе розгу…

– И отлично, мамочка, вот я и буду их этой лозгой длать!

Еврейск.

1774 Учитель спрашивает первоклассника:

– Можешь ли ты объяснить, почему из яйца появляются цыплята?

– Да, конечно. Они боятся, чтобы из них не сделали яичницу.

Австр.

1775 Юный парашютист приготовился к прыжку. Тренер кричит ему: