С Б О Р Н И К В С Я Ч Е С К И Х А Н Е К Д О Т О В - Неизвестен

– А где ваша мама? – спросил советчик.

– Она в роддоме.

– А папа?

– А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой супруге:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.

Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:

– Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины…

Молодая жена говорит мужу:

– Дорогой, мне так трудно сразу отказаться от своих девичьих привычек…

– И не надо, дорогая, продолжай брать деньги у твоего папаши, как будто ничего не случилось!

– Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?

– Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

Бл$%# у врача:

– Доктор! Я замуж выхожу, а муж такой строгий. Сделайте так чтобы он подумал, что он первый Врач ей говорит:

– Возьмешь кошелек с защелкой, приоткроешь его и положишь под задницу. Когда он всунет, надавишь задницей на кошелек. Защелка щелкнет, а когда он спросит что это щелкнуло, ответишь что это целка лопнула.

Ночь. Положила она кошелек. Муж пришел, забрался, всунул.

Кошелек – «ЩЕЛК!» Он:

– Что это там щелкнуло?

Она:

– Дак это целка лопнула.

– Тогда скажи пожалуйста своей целке, чтобы она яйца мои отпустила…

Молодожены после брачной ночи. Жена:

– Слушай ну что же ты не сказал, что и зарплата у тебя тоже маленькая.

Молодожены собрались в свадебное путешествие.

– Милый, почему ты купил только один билет? – удивилась она.

– Это так похоже на меня, – пробормотал он, – а всегда забываю о себе!

Моник недавно вышла замуж и, встретив подругу, горько жалуется:

– Жизнь дорога, трудно купить что-нибудь приличное, постоянные дыры в бюджете.

– А разве ты мне не говорила, что жених твой богат? – удивляется подруга.

– Да ты что? Я просто утверждала, что у него денег больше, чем ума.

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале.

Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

– Вы едете в отпуск?

– Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

– Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

– Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами…

Встречаются двое:

– Ты, говорят, недавно женился? Наверное, теперь ты знаешь, что такое настоящее счастье!

– Да. Теперь знаю. Но уже поздно.

Молодая супруга говорит своему мужу:

– Дорогой, я должна тебе признаться, что умею готовить только два блюда – манную кашу и компот из груш.

Муж посмотрел на блюдо, стоящее перед ним, и спросил:

– А это которое из них?

– Маша, что ты все листаешь кулинарную книгу?

– Хочу сварить тебе на завтрак яйцо, да никак не найду рецепт…

Молодая жена жалуется матери:

– Прошло только шесть дней со свадьбы, а сегодня он ушел спать в другую комнату.

– Не волнуйся, детка, – утешает ее мать. – Господь Бог на седьмой день и тот должен был отдохнуть от трудов праведных.

Первая брачная ночь.

– Ты девушка?

– Девушка.

– А почему не кричишь?

– А ты уже начал?

– Начал.

– Тогда – «ой!»

Молодая еврейка спрашивает у матери:

– Мама, что мне надеть на себя в первую брачную ночь?

– Ох, доченька, уж коли запланировали тебя трахнуть – хоть комбинезон надевай, все равно трахнут.

В канун бракосочетания невеста получает аккуратно запакованную коробочку с запиской:

– В брачную ночь надень то, что в этой коробочке, и он будет любить тебя всю жизнь.

Она торопливо открывает коробочку и понимающе улыбается.

Коробочка была совершенно пуста.

– Не подумайте, что мне можно всучить всякую всячину из-за того, что у меня нет опыта, – негодующе заявила юная новобрачная. – Та мука, что я у вас вчера купила, никуда не годится, она оказалась страшно жесткой!

Бакалейщик, который полагал, что наслышался всякого на своем веку, развел руками.

– Да, да, не отпирайтесь, – не унималась молодая хозяйка, – вчера я изготовила из нее печенье, и мой муж сломал себе два зуба, пытаясь его разгрызть.

В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил мужа с крепышом-мальчишкой.

Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:

– Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.

Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной девочки.

– Да, эр, – ответил молодой человек, – все правильно, минута в минуту. – И, посмотрев на часы, добавил:

– Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не раньше, чем в половине одиннадцатого…

Мой приятель страшно расстроен, ему никак не удается найти квартиру на время своего бракосочетания.

– Слушай, – сказал я ему, – а почему тебе временно не поселиться у родителей твоей жены?

– Да ты что, смеешься? – рассердился приятель. – Это совершенно невозможно, они сами временно живут у своих родителей.

Люсет совсем недавно вышла замуж и первый день хозяйничает самостоятельно в их новой квартире. В полдень приезжает муж пообедать и застает ее всю в слезах.

– Я хотела тебе сделать сюрприз на обед и купила кролика, – лепечет она. – Но вот никак не могу ощипать с него перья…

На утро после брачной ночи Ломбер просыпается, тихонько снимает с себя руку спящей молодой супруги и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит все это на поднос и возвращается в спальню.

Жена просыпается:

– О, Ломбер, какой ты славный! Такое внимание с твоей стороны!

– Ты видела, как я это сделал? Так вот, начиная с завтрашнего дня, ты будешь подавать мне кофе в постель!

Моли:

– Перед женитьбой ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить в автобусе.

– Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в автобусе – сотни людей.

– Я настаиваю, чтобы ты призналась мне, – потребовал жених, улегшись около своей невесты в брачную ночь, – буду ли я первым мужчиной, что спит с тобой, или нет?

– Конечно, ты будешь первым, мой дорогой, если… уснешь, – ответила та с улыбкой.

Встречаются два приятеля, один другого спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такой здоровый синяк под глазом?

– Да я вчера встретил друга, который возвратился из свадебного путешествия…

– Ну так что же?

– Это я его уговорил на этот брак.

Только что вышедшая замуж дочь звонит матери по телефону:

– Мама, Леонид попросил меня вскипятить чайник, а в кулинарной книге об этом ни слова.

Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил раз, подозрительно обнюхал курицу и спрашивает:

– Что такое ты в середину натолкала?

– Я хотела натолкать, но там места не было.

– Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый!

Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи – будто камнем!

-¬ ¦О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ¦ L-

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

– Микитич, прекрати гнать!

– Гнал, гоню и гнать буду.

– Посадим к #$:$#:!

– Сын гнать будет.

– И его посадим!

– Внук будет

– И внука!

– Ну а тогда я уже выйду!

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

– Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует.

Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

– Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами «Подавись, собака» поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:

– Это я собака, а ты еще щенок!

Тормознули менты мужика – плати штраф.

– Оk, – говорит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь – заплачу, не отгадаешь – уеду. – Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4, а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…