Проклятое дитя. Том 2 часть первая - Олег Митрофанов

- Бу!

От такого он завизжал и шмякнулся на пятую точку, а его чудо убийца вампиров, под названием заостренная палка, выпала у него из рук. И конечно же этот умник не нашел ничего лучше кроме как бросать в меня землю из какой-то бутылочки.

- Не подходи! Эта земля святая! Она убьет тебя!

В ответ я просто подошел и взял в руки эту святую землю. Если она действительно святая, то у меня должно возникнуть неприятное чувство как с тем кинжалом от наемного убийцы церкви. Однако я вообще ничего не почувствовал и даже мои «Глаза ясности» говорят, что парня здорово так нае…

- Слышишь, горе охотник на вампиров, ты где землицу-то святую взял? Просто что-то она нихрена не святая. Да и если честно земля в вашей деревне посветлее будет. – сказал я, ведь чувствовал, что в этой земле больше элемента тьмы чем должно быть в деревне. Скорее всего ее привезли откуда-то с севера, возможно из империи.

- Один священник приходил сюда и заверил меня что эта земля прямо с алтаря церкви святого бога Широгами.

- И как же выглядел этот священник? Случайно не полноватый и не с жадными глазками?

- Откуда ты… Верно! Ты же отродье тьмы! Ты всех священников поди знаешь в лицо! – закричал он.

Господи! Такие идиоты вообще существуют еще? Нет, я конечно первое время таким же наивным был, но в условиях нового мира я бы точно кони двинул если силы не набрался. А этот ничего, живет. Да еще и вампиров в одиночку ходит и выискивает, а они здесь уже бывали, ведь не зря же про скрытней сказали.

- Ну, во-первых, я человек что пришел сюда с охотницей на вампиров Евой Пламенной. Во-вторых, эта земля не святая, а скорее проклятая и возможно даже вампиров привлекает. В-третьих, священники Широгами никогда сюда не придут, ведь у них сейчас забот по горло с пробуждением мира. И наконец, в-четвертых. Ты где деньги взял на святую землю? Будь она настоящей ты бы за нее десятки платины вывалил.

В ответ лицо парня приняло горделивое выражение, и он сказал мне откуда деньги, за что получил по морде, потому что поделом.

- Я их у родителей взял! Они должны быть счастливы что их сын позаботился о безопасности целой деревни! Да и ты врешь что она проклятая!

Шмяк!

Раздался звук пощечины, а потом еще и еще. Я сидел и избивал бедного идиота, который не только себя сделал бедным, но еще и свою семью.

- Пофему ты пофтупаеф как мои родифели? – в слезах спрашивал он, на что я спокойно ответил.

- Потому что это здравый смысл. Не дергайся пожалуйста, а то я силу не рассчитаю.

Шмяк-шмяк-шмяк!

Через пару десятков секунд его лицо распухло настолько сильно, что он даже стал немного похож на свинью. Нет, не на тех свиней что были раньше, а на реальную свинью. Он просто дурачок, который довел свою семью до бедности, но он же не со зла, верно?

Когда я уже думал, что этот клоун ничего больше не выкинет он неожиданно достал что-то из кармана и просил мне в рот, который я открыл потому что зевнул.

- Ха-ха-ха, тепевь ты фдохнеф, прокляфый вамфир! – ржал он как умалишенный надеясь увидеть мои страдания, однако…

- Хмм, чеснок? Давненько я его не ел. Спасибо. – сказал я, тщательно жуя эту хреновину, которая обжигала мне рот. Если честно я хочу побежать и напиться воды, ведь этот урод мне несколько долек туда забросил, а я сначала не понял что это такое и начал жевать. Правда из-за того, что я давненько его не ел выплевывать его также желания мало, ведь где еще халявную еду можно получить?

- Пофему ты…? – лишился дара речи горе охотник, а потому сказал – Неуфели ты, высфый вамфир?

Шмяк!

Это уже был мой фейспалм. Нет, ну какого черта, а? Если чеснок не действует… да он и не будет действовать даже на настоящих вампиров. В общем, если чеснок не подействовал – значит перед тобой человек, дурья ты голова! Но нет, из обычного вампира я стал высшим. Выдайте ему уже какую-нибудь премию! Например, как вам премия Альцгеймера? Вроде подходит.

- Ха-а, ты меня достал. Пойду я что ли, а то нервов столько убил, что даже деревня скота уже воспринимается не так ужасно, как раньше. Боже, надеюсь нет деревни где таких как ты тысячи! – взмолился я, но это исчадие ада решило добить меня сказав.

- Девефня охофникоф на вамфивороф. Она ефть!

Аааааа! Господи! Наверняка там таких придурков каждый второй бродит, и все друг в друга чесноком бросаются при встрече чтобы убедится, что они не вампиры. Ну давай, я же знаю у тебя и серебро еще есть, да? Давай же, или ты ждешь, когда я спиной повернусь?

Подумав так я отошел и повернулся к нему спиной, как вдруг…

- Ха-ха-ха, ты подфтавил мне сфою спиву! Полуфай!

Еще один фейспалм пока он летел ко мне с серебряным крестиком, а после я схватил руку это дурачка вместе с крестом и сказал.

- Еще и на это родительские деньги спустил, да?

- Да! – с гордостью ответил он, за что я снова начал его бить по лицу приговаривая.

- Нечем здесь гордится ушлепок! Ты позор всего человечества! Да как тебя вообще эволюция пропустила? Она что впервые в жизни напилась?

На мой крик некоторые жители деревни даже начали просыпаться и выходить из своих домов. Видя, как какой-то неизвестный парень в черном избивает жителя их деревни они хотели уже накинуться на меня с вилами, но видя, что за парня избивают и видя, что угрозы для его жизни никакой, они просто зевнули и ушли в дом. А некоторые остались наслаждаться представлением дальше, ведь я был зол, а потому синдром учителя у меня вновь проснулся… правда не такой как час назад.

- Я-я повял! Ты не вамфир! Ты охофник!

- А?! - я даже руку остановил от такого умозаключения.

Так, давайте подытожим. Из вампира в высшего вампира, а потом из высшего вампира в охотника на вампиров?!

Ха-а, я устал. Дайте мне кроватку, и я посплю.

Развернувшись я захотел уйти, но это чудо гороховое прилипло ко мне как банный лист и кричало.

- Возьми меня в уфеники!

Как же бесит! Короче, вот тебе «Нечестивое