Хроники объявленного Апокалипсиса - Александр Абердин

— Думаю, что самого главного вы сделать всё же не сможете, господин президент, избавить нас от беженцев. Правда, как раз именно этого мы от вас и не просим…

— И вы напрасно так поступаете. — Перебил я своего собеседника с насмешливой улыбкой — Однако, вы и сами можете наподдать всем этим дармоедам под зад коленом. Вот в этом Россия окажет вам всемерную помощь. Наши бомбардировщики видели не только вы, но и многие беженцы, а потому вы можете смело пригрозить им, что вызовете их, а они, поверьте, прилетели с грузом бомб и сейчас направились на наш аэродром в Средней Азии. От него лёту, всего каких-то полтора часа.

Премьер-министр в ужасе отшатнулся и воскликнул:

— Нет-нет, только не бомбардировщики! От ваших бомб погибнет множество людей! Нам нужна гуманитарная помощь.

Нахально ухмыльнувшись, я возразил:

— Вам нужна сила воли и решительность, господин премьер-министр. Пролетая над вашей страной, я видел едва ли не сотни лагерей беженцев, а в них множество автомобилей. Наверняка они приехали сюда с запасом провизии, но она ведь скоро закончится. Гоните их в Индию. Да, там погибло огромное число людей, но Волна принесла к границам вашего государства и огромное количество полезных вещей, машин, одежды и ещё много чего. У нас в России миллионы людей только тем и занимаются, что перебирают кучи мусора и отчищают от грязи каждую чашку, железку и отстирывают каждый клочок ткани. Кое-какую гуманитарную помощь мы привезли и выглядит она вот так. — Чуть ли не с грохотом я поставил на столик банку с зелёными кометалиями, отчего вода в ней вскипела, но тут же осела. Открыв банку, я выудил одну кометалию, отправил её себе в рот и сказал — Внизу, в Индии, их должно быть много. Это кометалии, господин премьер-министр. Мы привезли их вам тридцать тонн и половину вам следует немедленно выпустить в ваши реки и прочие водоёмы, а как распорядиться второй половиной, мои люди расскажут вашим специалистам. Индию нужно возрождать и этим вместе с индусами должны заняться все те бездельники, которые вас оккупировали. У вас тут чёрт знает что творится! Со дня Апокалипсиса прошло уже четыре месяца, а они до сих пор торчат здесь в ожидании неизвестно чего. Вам пора гнать их в шею.

Премьер-министр испуганно завопил:

— Куда им возвращаться? Вся Индия лежит в руинах и завалена трупами погибших!

Сердито нахмурившись, я сурово проворчал:

— Ничего с ними не случится. Индия не Россия. Это у нас они все зимой околели бы от холода, а здесь тепло. Ладно, раз у вас об этом так никто ещё и не подумал, я вам сейчас всё подробно растолкую. — После чего попросил своего помощника — Скиба, пошарь по своим закромам, выставь нам на стол бутылку водки, пузырь "Фанты" и чего-нибудь бросить на зуб. Только это, чтобы без говядины. Её в Индии и Непале не трескают.

А тут как раз и "Шилка" перестала лязгать гусеницами и остановилась на въезде в город. Скиба ловко свалился вниз и с широкой улыбкой принялся сервировать стол, а я, разливая по стопкам ледяную водку, принялся рассказывать премьер-министру, кто такие сталкеры и какую пользу они приносят России. Тот послушно тяпнул стопку ледяной водочки, вытаращил глаза, но Скиба немедленно вложил в его руку фужер с "Фантой" и жизнь премьер-министра была спасена. С каждой минутой его взгляд становился всё более и более осмысленным, а на лице появилась сначала робкая, а потом откровенно радостная улыбка. На столе появился ноутбук и я наглядно продемонстрировал ему, что такое настоящая беда, показав кадры, отснятые во Франции и Германии, а также в некоторых районах России. Показал я ему и то, какие убежища нам пришлось построить, чтобы выжить. Моя лекция продлилась часа четыре и в ходе неё я подробно растолковал непальцу, что в принципе теперь только от него зависит, как скоро начнётся возрождение Индии. Тем более, что из почти десяти миллионов беженцев, нашедших приют в этой маленькой стране, почти три миллиона индусы вот только они почему-то не хотели спускаться с гор в свои же собственные долины даже на разведку. А ещё у них для этого не было ни бензина, ни газа, но уже одно то, что очень многие машины могли работать на газе, полностью решало практически все проблемы. Ну, а мне эта Индия в ближайшие десять лет ни во что не впёрлась. На прощание я сказал:

— Поймите, Камал, если раньше вы почти полностью зависели от Индии, то теперь только от вас зависит, как скоро эта страна сможет подняться из руин. В общем обратитесь к своей нации с призывом и делайте всё то, о чём я вам рассказал. Не сидите и не ждите помощи ни от кого. Поймите, у России висит на шее вся Западная Европа и нам просто не до вас, но кое чем мы вам всё же поможем. Например техникой и кое-каким оборудованием, только не обессудьте, вся она будет из капремонта.

Мы вышли из броневика, в котором работал кондиционер, и я снова окунулся в духоту. Премьер-министр на прощание долго тряс мне руку и благодарил за то, что я раскрыл ему глаза на положение дел в мире. С собой он унёс в правительственный лимузин пластиковый пакет с несколькими дюжинами DVD-дисков. Ну, а вокруг нас тем временем собралась огромная толпа народа, преимущественно европейцев. Мои архаровцы, на головах которых были надеты титановые сферы, а поверх голубых тельников тяжелые бронежилеты, построили мотоциклетное каре, ощетинившееся пулемётами "Печенег". Внутри каре уже находилось шесть больших, но очень уж потрёпанных автобусов с блондинистыми красотками и детьми. Как я и предполагал, жены очень многих новых русских только и мечтали о том, чтобы поскорее выбраться из той Катманды, в которую они угодили. Однако, все их мужья тоже были здесь и как только я попрощался с премьер-министром Непала, один из них, здоровенный лоб лед сорока пяти на вид, одетый в бежевую тенниску и такого же цвета лёгкие брюки, задрав руки в гору решительно направился в мою сторону и, не обращая никакого внимания на пулемёты, завопил:

— Батя, не будь жлобом! Разреши вернуться на родину! Христом Богом тебя прошу. Бля буду, пойду хоть на стройку простым работягой, хоть в деревне навоз месить стану, только не разлучай меня с женой и детьми.

Предупреждающе подняв руку, я строго спросил:

— Олигофрен?

— Не понял! — Удивился мужик — У меня с башкой вроде бы всё в порядке было до сегодняшнего утра.

Ухмыльнувшись, я пояснил:

— Я в том смысле спрашиваю, олигарх или нет.

— А, вон ты о чём, Батя! — Радостно воскликнул мужик — Не, я простой пивной король уездного масштаба, вот только не знаю, где была моя голова, когда меня угораздило ввязаться в эту идиотскую авантюру с Непалом. Ну, так что ты скажешь?

Нет, не бывать мне грозным и суровым правителем никогда. У меня для этого слишком добрая и отзывчивая душа. Наверное именно поэтому я усмехнулся и сказал в ответ: