Алебардист - Владимир Кучеренко

— репутация +100;

Примечание: в названии созидаемого населенного пункта должна содержаться буква «А».

Вот уж действительно счастливое число! Это что же получается, с имеющимися у меня «Т» и «МЕЧ» я теперь Тримфорт в город-мечту превращу?!

На радостях быстренько отлупил еще несколько каменных великанов, добрал их внутренностей до нужного мне количества и спешно врубил на полный форсаж режим левитации в крылатых ботах имени Икара…

Минуты через полторы, ястребом падая с десятиметровой высоты на острые вершины Слюдяного Хребта, недоумевал:

«Какого кляпа не воспользовался свитком обратного перемещения к точке возрождения или на худой конец не дождался полной перезарядки летательных функций сабатонов»?

Десять метров — не такая и большая высота, чтобы, навернувшись с нее, успеть что-либо предпринять. Геометрия моей фигуры тоже не позволяет плавно планировать. Но в принципе небольшая парусность есть. И если попытаться побрыкаться в воздухе да в момент соприкосновения с поверхностью правильно сгруппироваться, то можно сманеврировать так, чтобы хотя бы не нанизаться на вон те прозрачные пики природного происхождения. В лепешку расшибиться не должен. Конечно, пара-тройка переломов мне гарантированы, но в «Мирах Бессмертных» — это не проблема, поскольку в виртуальной реальности бешеная регенерация и практически отсутствие чувствительности к боли являются нормой.

Благосклонная госпожа Фортуна позволила избежать столкновения с острейшими слюдяными глыбами. Но с мягкой посадкой мне не повезло: в последний момент тело перевернуло так, что я воткнулся в твердь планеты «солдатиком», головой вниз. Ощущение создалось такое, будто позвоночник ссыпался в трусы (даже несмотря на то, что все происходило вверх тормашками), а череп принял форму гнилого помидора (дополнительное сходство обеспечивала хлюпнувшая по сторонам красная юшка и характерный акустический «шмяк»), брошенного разъяренными футбольными фанатами в болельщиков команды соперников, обыгравших их кумиров дома, да к тому же с разгромным счетом.

Изображение, как и полагается, померкло. Однако печальное сообщение о том, что я уже не есть живой, и окошко меню, предлагающего на выбор: воскреснуть в ближайшем пункте возрождения либо загорать тут, пока мой хладный труп не отыщут доброжелатели и не поднимут из мертвых свитком или специальным магическим умением, не появлялись.

Выходит, я не убился? Тогда почему перед глазами черным-черно? А нет, вру: цветные полоски с остатками энергий и надпись, оповещающая о том, что мой персонаж упал с высоты и сломал хребет, слив при этом ХП до жалких пятнадцати единиц, видны четко.

Спустя несколько мгновений глаза привыкли к темноте, и стало понятно, в чем дело. Я провалился под землю! Наверное, свод пещеры оказался не рассчитан на то, чтобы его таранили башкой всякие там чудики в тяжелых доспехах.

Кости мои постепенно срастались, общее состояние организма тоже стабильно улучшалось, но ускорить восстановительные процессы путем употребления целебных эликсиров я еще не мог из-за парализованных вследствие серьезнейшей травмы органов. Ладно, покуда вернется способность двигать рукой, осмотрюсь.

Внезапно я очень сильно пожалел, что выжил при падении. Кошмарное чудовище, чей жуткий запах и волнующий поджилки облик не передать словами, с интересом (подозреваю, прежде всего, с гастрономическим) взирало на того, кто таким наглым образом посмел проникнуть в его логово.

Отвернуться у меня не получилось по причине временной неработоспособности мышц шеи. Когда же попробовал заорать, то поперхнулся собственным откушенным при падении языком.

Прокашлявшись, я выплюнул часть своей плоти. Моба данное зрелище заставило озадаченно остановиться. Не знаю, что за мысли сейчас крутились в его крохотном мозгу. Возможно, монстр решал: напасть на жертву с такими забавными повадками или еще понаблюдать?

Я же думал о том, что спасти меня сейчас может только диво классом не ниже, чем «рояль в кустах». Но, учитывая то, что за шесть суток содействия со стороны семейства фортепьянных музыкальных инструментов мне повстречалось и так предостаточно, уповать еще на один было бы перебором. Хотя это же компьютерная игра, и пути ее создателя неисповедимы. Вдруг для дополнительного привлечения геймеров разработчики рассовали приятные сюрпризы по всем уголкам игровой вселенной?

Сюрприз действительно случился! Приятный или нет — зависит от многих факторов. Но, по крайней мере, временно зверюга оставила меня в покое, отвлекшись на посторонний шум, приближающийся с другой стороны туннеля.

Ярко вспыхнул свет от десятков магических шаров, и я увидел, кто нарушил наше с монстром уединение. Около сотни прекрасных созданий женского пола различных рас (ушастые, хвостатые, рогатые, крылатые, блондинки, брюнетки, рыжие, лысые, синие, зеленые, красные, пушистые, пернатые и чешуйчатые) с боевыми визгами и улюлюканьем набросились на бедную тварь.

Засверкали заточенные до безумия лезвия мечей и кинжалов, заблестели инкрустированные в магические посохи драгоценные камни, засияли золотые нити на переплетах гримуаров с заклинаниями. В чудовище полетели тучи стрел, арбалетных болтов, копий, финок, энергетических сгустков всех четырех стихий…

Эротичные полупрозрачные платья, облегающие стройные фигурки девушек, на самом деле являются топовой броней не ниже двухсотого левела. А их переливающиеся всеми цветами радуги украшения не чем иным, как волшебной бижутерией того же уровня. С чего я это я это взял? Да с того, что мне удалось идентифицировать предводительницу воинственных амазонок. Это Настя!

«Но как она тут оказалась, да еще так оперативно? Откуда узнала о моей беде? — недоумевал я. — Нелепица какая-то. Кто я такой, чтобы элита прайда „Ночные фурии“ пожаловала меня вызволять из лап какого-то зачуханного… Каргонариуса?! Ешкин кот! Вот оно что! Теперь пазл сошелся!»

Через несколько минут к львицам подключились сотоварищи из альянса. Среди них уже были не только самки (а как еще назвать тех, в обликах которых преобладают пантеро-, белко-, лисо-, еното-, зайко-, собачко-, лошадко- и еще не пойми чьи черты?), но и особи мужского пола.

Лидер дружественного клана принес какую-то нерадостную весть, после которой Настя нахмурилась и прокричала своим дамам какие-то команды. Девушки, подчиняясь приказам королевы, разделились на две неравные группы. Большая часть продолжила лупасить РБ, а треть фурий вместе с бригадой животноподобных гуманоидов скрылась за поворотом.

«Не иначе конкуренты тоже жаждут получить дроп с этого редко появляющегося монстра!» — догадался я.

Ослабление натиска со стороны штурмующих позволило Каргонариусу прийти в себя. Он отбафался и двести тысяч хелсов, сбитые с его миллионного здоровья, стали постепенно пополняться. Девчонки усилили нажим, но добились лишь прекращения регенерации. Вернее, скорость убийства моба стала равняться скорости заживления его ран.

Но долго такое противостояние продолжаться не может: или у фурий запасы маны истощатся, или чудовище выдохнется.

Все же львицы подготовились основательно, и вскоре Карго отступил на шаг. Потом еще на один. А потом набросился на уже поверивших в успех геймеров…

Затрудняюсь определить, к какому из известных классов существ относится рейдовый босс. Он огнедышащий, как дракон; имеет четыре пары длинных щупальцев с анестезиологическими присосками, как осьминог; на спине его растут длинные иголки, как у дикобраза, но в отличие от большого ежика Карго еще умеет ими прицельно стрелять; вдобавок ко всему монстр плюется кислотой, а внешне больше всего напоминает… бабайку из страшных детских снов. И весь этот комок нервов, шерсти и пламени перешел в атаку!

Бедные девочки! Какое-то время они держали оборону, но потом не выдюжили. С содроганием и грустью я наблюдал, как корчились они в агонии, умирая от яда или ожогов, как, разлетаясь по сторонам словно тряпичные куклы, разбивались о твердую скалу и неподвижно застывали в неестественных позах. Никто не воспользовался спасительным свитков и не улетел. Все героически (истинно, как львицы!) бились до конца. Иные, поднятые из мертвых лекарями, даже по нескольку раз успели погибнуть.

У Каргонариуса оставалось около сорока процентов жизни, когда он расправился с последней ночной фурией.

К тому моменту у меня уже получалось кое-как передвигаться. Под прикрытием Агатового Хамелеона я, стараясь как можно тише шаркать ступнями, походкой робота с заклинившими коленчатыми шарнирами отволочил свою тушку на приличное расстояние от места крушения и вовсю поглощал эликсиры, пополняющие здоровье.

Напрасно я надеялся, что рейд-босс забудет обо мне. Он прекрасно помнил. А самое паршивое, что, похоже, даже и чуял меня. Иначе как объяснить то, что обернулось чудо-юдо именно в сторону моего нынешнего укрытия? Негнущиеся ноги как-то резко вдруг подкосились.