Дети – зеркало нашего тайного «Я». Как на самом деле сделать счастливыми себя и своих детей! - Шефали Тсабари

За соблюдением твердых правил нужно следить, иначе мы сделаем только хуже. Уж если вы устанавливаете правило, будьте последовательны и подтверждайте свои слова делом. А то очень часто бывает, что родители заявляют: «В девять часов вечера ты должен быть в постели». Но потом ленятся проконтролировать этот момент или даже организовать жизнь ребенка так, чтобы у него была возможность ложиться именно в это время. Неудивительно, что впоследствии дети не обращают внимания на наши требования, потому что видят, что мы сами пренебрегаем правилами, а наши слова ничего не стоят.

Гибкие правила относятся ко всем вопросам, где мы можем пойти на уступки. Родители обсуждают эти правила вместе с ребенком и приходят к такому варианту, который будет приемлемым для всех. При этом мы должны спокойно воспринимать нежелание ребенка сделать так, как хочется нам, и уважительно относиться к его мнению.

В твердых правилах родителям следует со стоическим спокойствием показывать свою непреклонность. Но не менее важно, чтобы в отношении вопросов, где мы можем проявить гибкость, ребенок видел наше желание слышать его и вести равноправный диалог.

Именно в обсуждении гибких правил дети учатся очень важной вещи – как отстаивать свою точку зрения, уважая чужое мнение. Соблюдая верный баланс между твердыми и гибкими правилами, родители прививают ребенку навык самоограничения и в то же время не ограничивают развитие его индивидуальности.

Чем старше становится ребенок, тем больше мы даем ему свободы в том, какую одежду носить, на какие занятия записаться, какие книги и фильмы выбрать, с кем дружить, как проводить свободное время. При этом мы продолжаем обсуждать с ним все эти вопросы и далеко не во всем соглашаемся с его желаниями. Однако не должно быть так, что мы выслушиваем его «неправильное» мнение, а потом излагаем свое «правильное», и точка. Нам тоже необходимо развивать в себе креативный подход. А это значит уметь отойти от своих устоявшихся понятий и, выслушав ребенка, по-новому взглянуть на предмет обсуждения и пересмотреть свои представления.

Уступки в диалоге с ребенком не должны превращаться в предмет торговли. Мол, я тебе одно, а ты мне за это другое. Так мы переводим отношения с ребенком на очень низкий уровень, где нет понимания, а только стремление извлечь выгоду. В основе наших уступок должно быть именно понимание или посыл такого рода: «Действительно, на это можно посмотреть и так. Что ж, это меняет дело. Пожалуй, кое в чем я могу согласиться с ребенком». И не следует бояться признавать свою неправоту перед детьми. Это вовсе не лишает нас авторитета, если мы умеем объяснить, почему поменялось наше мнение.

Обучение вместо наказания

Родителям нужно уметь принимать и спокойно наблюдать эмоции и поведение детей. Но это совсем не значит, что мы остаемся безучастными к тому, что с ними происходит. Если, например, ребенок проявляет физическую агрессию, ведет себя по-хамски или совершает другие неразумные действия, необходимо дать ответ на его состояние в настоящем моменте. Каким именно будет этот ответ, зависит от возраста ребенка и от степени его эмоциональной зрелости. Когда хулиганит или безобразничает малыш, мы можем крепко обнять его и держать в своих объятиях до тех пор, пока он не успокоится. Поскольку в младшем возрасте дети еще не умеют сдерживать себя сами, родители должны делать это за них. Если же подросток грубо разговаривает с вами, нужно сохранять спокойствие и протянуть ему руку помощи, отвечая в доброжелательном тоне.

В каких-то случаях поведение ребенка действительно требует, чтобы мы сделали ему замечание. В других же – лучше перевести все в шутку или найти возможность для позитивного подкрепления. Иногда достаточно просто посмотреть на ребенка – без осуждения, максимально нейтрально, – и он сам поймет, что творит какую-то ерунду и остановится. А в некоторых ситуациях, чтобы помочь детям выразить их эмоции приемлемым образом, лучше предложить им игру, песенку или танец. Так, постепенно и ненавязчиво, мы обозначаем границы нормального поведения.

Наказание может остановить неприемлемое поведение, а может и не остановить. Но совершенно точно оно не научит ребенка выражать свое состояние приемлемыми способами, которые в то же время не переламывают его личность. Необходимо не наказывать детей, а использовать каждую проблемную ситуацию, чтобы развивать в них навыки самоосмысления и регуляции своего поведения.

Например, если ребенок капризничает, и вы подозреваете, что это потому, что он устал, не фокусируйте свое внимание на его поведении, а обратитесь непосредственно к его эмоциональному состоянию. Скажите: «Кажется, ты очень устал, и тебе надо отдохнуть». Или, если ребенок злится и сильно чем-то недоволен, спросите его: «Ты так себя ведешь, потому что очень расстроен?» Так мы приоткрываем детям дверь в их внутренний мир. После того как вы обозначили эмоциональный источник проблемы, нужно объяснить ребенку: «Я понимаю твои чувства. Но вести себя так нельзя. Давай найдем другой способ, который покажет, что ты чувствуешь».

Когда дети не знают, как выразить свое состояние, и не могут найти разумный способ для этого, их психика использует свои средства и механизмы. Отсутствие прочного контакта с внутренним миром приводит к тому, что ребенок причиняет вред себе или другим. Так, он может проявлять агрессию к окружающим, вести себя вызывающе, грызть ногти, наносить себе порезы, перестать мыться или забросить учебу. И все это свидетельствует о проблемах в его эмоциональном развитии.

Иногда психологическое состояние детей отражается на их здоровье, у них случаются мигрени, боли в желудке или вдруг начинаются приступы панической атаки. Это происходит, когда ребенок не имеет контакта со своими настоящими эмоциями, и его тело и психика страдают от груза невыраженных чувств. Очень часто детей разрывает изнутри от невыносимого, хотя и неосознанного, притворства. Одни вынуждены играть роль послушного отличника, другие, наоборот, живут в навязанной им роли плохого ребенка. И в итоге с ними начинает твориться нечто такое, что родители, наконец, обращают на это внимание.

На проблемное поведение детей мы чаще всего реагируем повышенным уровнем тревоги. Если ребенок плохо учится, то родители сердятся и усиливают контроль. Если он постоянно болеет, то его начинают таскать по докторам. Но я, конечно, не советую вам отказываться от медицины, так как всегда есть вероятность, что проблема существует именно на уровне физического здоровья. Однако очень часто мы невольно убеждаем ребенка, что с его организмом творится что-то ужасное, в то время как настоящая причина недомоганий скрыта на эмоциональном уровне. Поэтому необходимо, чтобы ребенок научился понимать и выражать свои чувства. Это на самом деле жизненно важный навык.

То, как ведут себя дети, всегда связано с их эмоциональным состоянием. Любое плохое или деструктивное поведение может измениться, если научить детей выражать свои эмоции каким-то подходящим способом. И самый очевидный способ – это простое проговаривание того, что с тобой происходит. У ребенка, который понимает и открыто заявляет, что злится, нет острой необходимости впадать в агрессию. Так же, если он может осознать и сказать, как ему тяжело, то не станет специально причинять себе боль. Но все это, конечно, при условии, что со стороны родителей есть подлинное присутствие и полное принятие эмоций ребенка. Когда дети видят, что их слышат и понимают, им не нужно привлекать к себе внимание посредством ненормального или вызывающего поведения.

В ситуации, когда ребенок начинает воровать, необходимо задуматься и спросить себя: «Что в наших отношениях подталкивает ребенка к таким действиям? Чего ему так сильно не хватает, что он пытается компенсировать это через кражу?» Через такие вопросы мы пытаемся найти эмоциональные предпосылки поведения ребенка, ведь оно возникает не на пустом месте. И понять, что стоит за его поступками, – это наша задача и ответственность.

В диалоге с нами дети наблюдают и впитывают наши реакции. Поэтому мы должны сами стремиться к тому, чтобы выражать свои эмоции словами. И нужно постараться делать это в нейтральном тоне. Когда между вами и ребенком возникает непонимание, обратитесь к нему: «Мы оба сейчас испытываем какие-то чувства. Расскажи мне о своих, а потом я поделюсь моими». Так ребенок понимает, что его чувства важны для вас не меньше собственных.

Если в разговоре с ребенком речь заходит о вашем поведении, то вы можете сказать: «Мне очень хочется понять, в чем, по твоему мнению, я не прав. Поделись своими мыслями по этому поводу, чтобы я мог подумать и как-то поменять свое отношение. Ты можешь смело рассказать мне обо всем, что тебя обижает или расстраивает в моем поведении. Я ни в коем случае не рассержусь и не буду осуждать тебя за это». И тут очень важно, чтобы вы сумели действительно спокойно принять все то, что скажет ребенок, и посмотреть на себя его глазами. Потом, например, можно отреагировать так: «Да, мне знакомо это неприятное ощущение, когда видишь, что другой человек тебя не уважает. Я прошу прощения, если заставил тебя это испытать. Давай подумаем, как нам сделать, чтобы мы оба чувствовали друг от друга уважение».