Дневник московского пАдонка-2 - Light Smoke aka Дым

Утро было нелегким, лица помятыми, одежда грязной, перегар сбивал мух на лету, а лица некоторых оживающих товарищей больше напоминали скриншоты из фильма 'Возвращение живых мертвецов' … Но мы собрались с силами, добрались до города, долго искали кабак, чтобы поесть, в результате увидели знакомое название и пошли туда, неплохо посидели в Елках-Палках (переименнованными нами в тЕЛКИ-ПАЛКИ:)). Потом прогулялись до вокзала, попробовали очень вкусный местный разливной квас и поели мняммнямную местную чиповую свежую выпечку… в одном месте у холодильника с параллельными раздвижными дверцами нас поразила обьявление 'Дверь не дергать, раздвигайте' …На вокзале пробухали в кафе до отбытия нашего рейсового баса. В том же басе ехали все те же старые кони, так что рейс был нескучным… Правда, после того как бас тронулся, подавляющее большинство дружно вырубилось ввиду прошедшей бурной ночи))) Но на второй-третьей стоянке кони прочухались и пьянство опять(а кое-кто и не вырубался и пил с начала) пошло полным ходом. Габбер продолжал всю дорогу петь и пить, хотел бы я иметь такую печень…И креативное начало…Женечка предложила сделать галерею Габбер-смайлов, а я вот подумал, что было бы например, если бы Габберу поручили разработать новый прогрессивный дизайн кондомов… Получившийся продукт заставил любого выпасть в осадок…аскетичный серый фон со концептуальной черной свастикой и надписью "Заслон III Рейха". Выпустить ограниченное количество изделий элитной серии "CSKA-ZIG HAIL: only for people in tema", снабженных острыми шипами и винтовой резьбой…Занавес и звуки падающих тел))) А что было бы, если бы Габбера попросили написать рекламу для Соса-солы, мне даже думать страшно… Фестивалили до поздней ночи, еще запомнилось, как какой-то гопник начал дурить в салоне, пытался курить и вообще вел себя неадекватно, послал пытавщегося урезонить его водилу, после чего с гопником пообщались старые … я тока услышал со своего места несколько звуков наебков в голову, после чего мудак резко успокоился и вел себя тихо…то есть стал вести себя тихо, судя по всему, когда очнулся… тока пару раз выполз на улицу…

В остальном все было тихо и спокойно, доехали до Москвы, в 8 утра вышли из баса на трех вокзалах и двинули кто куда. Выезд закончился, и это был один из лучших выездов в моей жизни. Хотелось бы, чтобы всегда и всем поездки за любимую команду дарили столько позитива, приятных впечатлений и воспоминаний)))

ОуКС неотвратим)))

27 июня.

Чуть ласты не двинул — задыхаца начал в понедельник ни с того ни с сего ночью…. тока утром с выезда приехал… отработал, пересекся с другом из Питера, пришел домой, поел, лег в час ночи — и сипец… спазмы какие-то в горле, чувствую что задыхаюсь и тело одеревенело и голоса какие-то…так страшно стало… потом вдруг отпустило так же резко, как накатило…

1 июля.

Я верю в судьбу.

Я судьбу понимаю как совокупность таких чекпойнтов по ходу жизни, то есть определенные события в жизни, которых ты никак при всем желании избежать не можешь и ничего от тебя не зависит.

А что между ними делать, да что хочешь — как бы тебя не мотало влево-вправо, чтобы не творил — по любой траектории придешь к одному. Как нервущийся жгут, закрепи за два конца и веди по нему пальцем от одной точки к другой — можешь вести по нему пальцем и гнуть и оттягивать в любую сторону, но твой палец по ходу жгута неизбежно придет от одной точки — к другой. Только так и без вариантов.

И то что ты делаешь — лишь оттягивание жгута. А придешь ты все равно в одну точку))) Только таких точек в жизни — не один десяток у кого-то может быть.

И тот момент, когда я допишу этот дневник — точно такой же чекпойнт. А для кого-то может быть, тот момент — когда ему этот дневник попадется на глаза…

На этом месте я позволю закончить себе дневник. Там, где я его перестал писать. Потом …. Потом было много чего.

Сейчас прошло много времени, я сижу, перечитываю свой дневник, и хочется смеяться.

И это грустный смех. Так много эмоций, потраченных впустую. Не на того человека. Так много лжи… Так много негатива. Вывихнутых мыслей, которые она сама мне навязала, к которым подтолкнула. Я не стал ничего менять в дневнике. Как будто не я многие посты писал.… Это урок мне.

Она обманывала меня. Я не искал этого знания — оно само нашло меня. Я не верил, я, правда, хорошо думал о ней до последнего. Но нельзя было не признавать фактов, а они были таковы — она встречалась со мной и врала мне. Предала меня. Потому что когда ты честен с человеком, и человек об этом знает и все равно врет тебе и делает твою жизнь адом — это предательство.

Еще за месяц до того, как мы расстались. Ездила к молодому человеку из непоследнего мяса в один подмосковный городок, оттягивалась с ним между делом на выезде. И лгала мне. Она едва не пустила мою жизнь под откос, ведь ей так нравится играть в любовь. Такая психология, боязнь остаться одной — нравится вроде и один и другой, буду парить мозги обоим, с одним хорошо — другой про запас. Почему нет. Когда надоест — сбагрить под благовидным предлогом. Она его найдет. Придумает, высосет из пальца, и ты еще будешь всегда ощущать себя виноватым. Этим она владеет в совершенстве. Устраивать сцены, вгонять себя в истерику, заставить других чувствовать себя ублюдками. Ей нравиться заставлять других ощущать себя неправыми и ублюдка, ее прет делать из себя ангела и жертву. Даже саму себя она умеет в этом убедить, загоняться до того, чтобы самой безоговорочно поверить в свою ложь и отстаивать ее с пеной у рта, не признавать очевидных фактов и на все отвечать смайликами. Это уже клиника.

Она врала мне до последнего, доводила меня, врала мне про то, что пропила из-за меня зарплату (такой бред!) за пару дней, что подралась с кем-то, что уедет в деревню и тп. Много врала. Нагнетала. Давила на мои слабые места. Делала все, чтобы я сломался. Я выстоял. Я стал сильнее.

Когда я не так давно уезжал в Пермь на выезд, у этой *****(плохое тут слово должно стоять) хватило наглости припереться на платформу к поезду с конями, в моем поезде уезжал ее нынешний молодой человек (конский — мне стало интересно даже на мгновение, как она обойдется с ним, рецепт, впрочем, один — опустить, задинамить, долго ебать мозги, сделать его виноватым и в конце бросить через хуй, выставив себя невинной овечкой…) и пара друзей, в том числе еще один ее бывший парень… Когда я увидел ее… никогда в жизни не было мысли бить девушку — этой тогда дал бы в ебало не задумываясь… Чего мне стоило сдержаться — видит Создатель… ей было мало — я зашел в вагон, в метре от меня стоял ее парень(!!!), она это видела, она пришла провожать его — и у нее все равно хватило наглости писать МНЕ смс, что ей больно меня тут видеть и что-то там про любовь. Думала, что я ничего не знаю. К сожалению или счастью, движуха реальных футбольных хулиганов не так уж велика, здесь все всех знают, если не лично — то через нескольких людей точно… и многое тайное однажды становится явным. Сцуко… как же больно разочаровываться в людях раз за разом. Она и до сих пытается меня иногда кошмарить — пишет, что отмазала меня от каких-то мифических проблем и врагов, шантажирует каким-то рассказом или еще чем-то про меня, поскольку ее отчеты популярны в интернете и она много чего еще пишет и где-то там хочет опубликовать. Ответ у меня был на все один — ‘’пошла на хуй!’’:) Мне все равно, я давно уже не один и мне нечего и некого бояться.

Ее обаяние и харизма невероятны (хотя внешне она, чего скрывать, страшновата), она умеет обаять и подружиться, умеет проникнуть в доверие и все вокруг считают ее охуенным товарищем, хорошим человеком и тд и тп… но мало кто (почти никто) заглянул внутрь — а там помойка… щедро сдобренная иногда включающимся пафосом, его она скорее всего поднахваталась от тех, на кого дрочит. Что можно сказать о человеке, который сам мне писал, что ее не волнует ничье мнение о себе ‘’кроме ю и гладиков’’…то есть на друзей и остальных — пох… главное — что же скажет основа… в тухлом движе и люди тухлые.

Называет себя православной… это модно. Хотя истинные христиане называют себя всегда прежде всего верующими в Бога, а не православными или католиками. Ей не понять. Бога в ней нет, как его не может быть в человеке, пропитанным насквозь тщательно скрываемой ненавистью и негативом. Мне было приятно получать посреди ночи смски типа ‘’Будь ты проклят, сука! Сдохни поскорее, доставь радость!’’. Как себя не называй и не позиционируй — суть-то одна человеческая останется… гнилая суть.

Ее замороченность на ОФ — тоже смешная тема. К ОФ она отношение имеет не большее, чем кролик к моркови: он её ест и ею живет, но не он её выращивает.

Человек просто немного сьехал с катушек… и грань пересек уже давно. А заметно это стало тока сейчас. Страшно подумать, до чего она докатится дальше, если не остановится. Иногда мне ее даже жалко.