Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - Стас Атасов

Стареющему Казанове звонит одна из его бывших подружек.

– Да, да… Как же… – распускает порядком поредевшие перья кавалер. – Я вас отлично помню! У вас еще такая восхитительная родинка на плече. Не на плече? На бедре? Надо же, как вас жизнь скрутила!

Французский турист спрашивает у ленинградского милиционера:

– Где у вас ближайшее кабаре со стриптизом?

– В Стокгольме.

Женщина попала на необитаемый остров и через некоторое время забеременела. Вопрос: почему?

– Потому что молодых людей, жующих «Ригли Сперминт», можно встретить где угодно.

У одного английского лорда был прекрасный племенной бык. А в соседнем имении у благородной наследной леди на зеленом лугу паслись две коровы – белая и красная. Ранним летним утром лорд, слуга Джон и бык пришли в гости к наследной леди и ее коровам. Быка тут же выпустили на луг.

– Джон, – сказал благородный лорд, – пока мы с милой леди пьем чай, смотри за скотиной и сообщай нам, как у них идут дела.

Через десять минут Джон вернулся на веранду и громогласно сообщил:

– Сэр, только что наш бык трахнул красную корову! Леди смутилась и покраснела.

– Джон, – возмутился благородный лорд, – как ты мог?! Ты должен был сказать это по-другому. Ну, например, ты мог бы сказать: удивил красную корову.

Через десять минут Джон вновь появился в дверях:

– Сэр! Только что наш бык удивил белую корову. Он опять трахнул красную.

Клинтон и Папа Римский умерли в один день, и их случайно перепутали: Клинтон попал в рай, а Папа – в ад. На следующий день по просьбе Папы недоразумение было исправлено и их меняют местами. Они встречаются по дороге, и Клинтон спрашивает:

– Зачем ты стремишься в рай? Там же скучно.

– Ты не поймешь. Я всю жизнь мечтал увидеть деву Марию…

– Ты опоздал ровно на сутки.

Белоснежка, Мальчик с пальчик и Дон Жуан поспорили, кто из них самый-самый. Белоснежка говорит:

– Я самая красивая!

Мальчик с пальчик:

– Я самый маленький!

Дон Жуан:

– Зато я самый спец по женскому полу!

Пошли к Волшебнику за ответом. Белоснежка выходит:

– Да, подтвердил, я самая красивая.

Мальчик с пальчик:

– Я самый маленький!

Дон Жуан выходит, репу чешет и говорит:

– Не понимаю, кто такой этот Клинтон?

Мужик пошел на медведя. Выследил, подкрался к берлоге, засунул туда ружье, выстрелил… Сзади – стук по плечу. Оборачивается – стоит медведь. Говорит:

– Ну вот тебе на выбор: или я тебя трахну, или задеру.

Выбрал мужик из двух зол меньшее. На другой день злой, как черт, приволок к берлоге огромный бердаш, засунул в берлогу, выстрелил… И опять – сзади медвежий стук по плечу и то же меню…

На третий день мужик приволок в лес тротиловые шашки, засунул в берлогу… Стук по плечу, оборачивается: стоит озадаченный медведь:

– Мужик, я что-то не пойму, ты охотник или педераст?

«Молодому писателю требуется опытная секретарша».

Прошло двадцать лет.

«Опытному писателю требуется молодая секретарша».

Познакомились двое. Ночь провели вместе. Утром он ей говорит:

– После всего, что случилось с нами, я, как порядочный человек, обязан на вас жениться.

Она, испуганно:

– Ой, Господи! А что случилось-то?!

Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят – жеребец кобылу покрывает. Маня:

– Вань, а как он узнал, что она хочет?

– Хрен его знает, по запаху, наверное.

Через некоторое время Манька:

– Вань, у тебя, похоже, насморк…

Одна секретарша хвастается другой:

– Наш шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя!

– Мне он тоже повысил зарплату, когда узнал, что я не дала своему сыну его фамилию!

Муж возвращается из командировки. Вдруг из-под кровати вылезает мужик:

– Я – рецедивист Сидоров! Деньги и драгоценности!

Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати еще один.

– Я – следователь Петров! Здесь Сидорова не было?

– Был, был. Только что убежал.

– Опергруппа, на выход!

Наниматель:

– Кто ваши поручители?

Претендентка:

– Десять надежных мужчин, которых я полностью удовлетворила.

Из жизни индейцев.

– Послушай, сын мой. Если когда-нибудь бледнолицая женщина скажет тебе «Делай со мной все, что хочешь!», не спеши снимать с нее скальп.

В троллейбус входит пьяный мужик и заявляет на весь троллейбус:

– По правой стороне сидят одни дуры, по левой – одни б**ди. Ик!

С левой стороны раздается голос возмущенной женщины:

– Как вам не стыдно так говорить! Я вот всю жизнь прожила со своим мужем и ни разу ему не изменила!

– Ик! Тогда пересядь на другую сторону.

– Некоторые фильмы надо запретить смотреть на только детям до 16, но и взрослым после 80

– А почему это?

– А чтобы им не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы.

– Монахи объявляют забастовку. Они будут пить, курить, ругаться матом и портить девок до тех пор, пока не будут выполнены все их требования.

– А какие у них требования?

– Они требуют, чтобы им разрешили пить, курить, ругаться матом и портить девок.

– Моя секретарша, как зверь: реагирует на три команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Факс!»

Кристоф:

– Знаешь, Николя, Мануэла мне ни разу не изменяла! Жозе:

– Мне тоже.

Сидят на работе две секретарши. Разговаривают. Одна говорит другой:

– Ты представляешь (показывает на компьютер), это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.

– Может, ты и права. Но я все же предпочитаю десять мужчин.

Суд. Слушается дело о распространении наркотиков. Свидетель – сосед. Адвокат:

– Давал ли вам обвиняемый наркотики?

– Нет.

– А жена соседа давала?

– Простите, речь идет все еще о наркотиках?

Собрались как-то трое коллег. Посидели, выпили, как водится. Потом добавили, потом еще… Потянуло на откровения. Один говорит:

– Вы знаете, господа, а я вообще-то частенько имею жену нашего босса. Только, тс-с-с-с-с-с-с…

Другой грустно признается:

– А я вообще-то голубой. Хоть об этом никто и не догадывается. Только никому-никому…

А третий мнется:

– Ну а я даже не знаю, как вам об этом сказать…

Те двое:

– Давай, давай! Здесь все свои, чего там…

– Да видите ли, дело в том, что я совсем не умею хранить чужие секреты.

У подъезда лучшей гостиницы иностранный турист спрашивает местную девушку:

– Мадемуазель, вы говорите по-английски?

– Немного.

– Сколько немного?

– Двести долларов.

Встретились две проститутки. Одна говорит другой:

– Ну как живешь?

– Все плохо. С завтрашнего дня кончаю работать.

– Как же так? У тебя такая большая клиентура!

– Не могу работать. Замучили неплатежи.

Сельский католический священник видит на автобусной остановке свою молоденькую прихожанку с чемоданом.

– Куда это и зачем ты направляешься, дочь моя?

– В город, святой отец. Хочу стать про…

– Кем?!

– Проституткой.

– Слава Богу! А я уж было подумал – протестанткой.

В маленьком французском городке происходят выборы местного самоуправления. Один из жителей городка выставил свою кандидатуру. Когда подсчитали бюллетени, оказалось, что за него подали только три голоса. Жена неудачливого кандидата устроила мужу дома скандал:

– Ах так! А ты всегда уверял меня, что я у тебя одна-единственная!

– Для человека в вашем возрасте вы – в прекрасной форме.

– А сколько, по-вашему, мне лет?

– Ну… семьдесят.

– Кто это вам сказал? Мне 83.

– Ну да?! Должно быть, ваш отец прожил долгую жизнь?

– А кто вам сказал, что он умер? Ему 104 года.

– Боже! А сколько жил ваш дед?

– Кто вам сказал, что он умер? Ему 124 и на следующей неделе он женится.

– Боже правый! Как может 124-летний человек хотеть жениться?!

– А кто вам сказал, что он хочет? Теперь он, как порядочный человек, просто обязан жениться!

Новоиспеченный зек пишет отцу на волю:

«Здорово, пахан!

У меня все ништяк! На зоне я пользуюсь громадным авторитетом. Мужики меня прямо на руках носят. Правда, пришлось сменить имя. Так что, покедова, твой сын, Маша Петухова».

Адвокат спрашивает у клиента:

– Почему от вас ушла жена?

– Понятия на имею, сладкий ты мой…

Посадили Илью Муромца в тюрьму. Заключенные ему:

– О, новенький! Значит, так, садись на парашу: будешь «петухом».

Илья ничего не понял, сел на парашу, достал булочку и принялся жевать ее. Через некоторое время в камеру вводят Добрыню Никитича. Увидев Илью Муромца на параше, он спрашивает:

– Илья, что это ты на этом месте делаешь?