К вам мой попугай не залетал? - Автор Неизвестен

Амер.

1355

В магазине.

— Дайте мне руководящую селедку.

— Нет у нас такой.

— Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

Азерб.

1356— Что такое Золотая орда[187]?

— Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Киевской Руси.

Укр.

1357

В африканской стране застрял на дороге автомобиль советского посла. Сбежались негры и орут:

— Подай вперед! Подай назад! Подай вперед!..

— Почему кричите и не помогаете? — спрашивает посол.

— У вас научились.

Сомал.

1358

Брежнев в Средней Азии. Его встречают местные партийные деятели:

— Салам алейкум! Брежнев отвечает:

— Алейкум салам!

— Салам алейкум! Вдруг — диссидент:

— Архипелаг Гулаг[188]!

— Гулаг архипелаг! Латв.

1359

Культурный обмен: мы им — Ростроповича, Солженицына, Барышникова, а они нам — прах Шаляпина.

Рус., еврейск.

1360

Шел как-то утром Леонид Ильич по Красной площади. На душе радостно. Захотелось ему с Солнцем поздороваться. Он и говорит:

— Здравствуй, Солнышко!

А Солнце в ответ:

— Здравствуй, Леонид Ильич!

Брежнев был поражен, взволнован и обрадован: само Солнце его знает и приветствует! Побежал, рассказал о случившемся членам политбюро. Вывел всех на Красную площадь и хотел продемонстрировать уважение Солнца. Снял шляпу и сказал:

— Здравствуй, Солнышко!

— Иди ты, Брежнев, к чертям собачьим!

— Что такое? В чем дело? — начал возмущаться Леонид Ильич.

— А я теперь на западе! Что хочу — то и ворочу!

Польск.

1361

Две студентки решили проехаться по ленинским местам, посмотреть Женеву, Лондон, Брюссель, Париж — города, где Ленин жил в эмиграции. Попросили рекомендацию (для получения виз) в партийном комитете своего института.

— Мы полностью понимаем ваше желание, но советуем пока посмотреть Ульяновск, Шушенское и Горки Ленинские, — ответили им в парткоме.

Эстон.

1362

В компьютер заложили все анекдоты за 1970-й год, чтобы получить средний годовой анекдот. Результат: «Встречает Ленин в Праге Чапаева и спрашивает его: «Хаим, ты уже подал документы в ОВИР?»

Сов.

1363

Армянское радио спрашивают:

— Почему вас так плохо слышно в последнее время?

— Потому что свои последние передачи мы ведем из Магадана.

Арм., рус.

1364

Толпа у стен Кремля скандирует:

— Мо-ло-то-ва! Мо-ло-то-ва! Выходит управделами.

— Товарищи! Молотова нет, и уже давно!

— Тогда давай в зернах!

Латв.

1365

Советский космонавт вернулся из длительного полета по всей Солнечной системе, побывав на семи планетах. Его встречает в полном составе все советское правительство.

После обычных в таких случаях торжественных приветствий к нему подходит Руководитель и потихоньку спрашивает:

— Скажите мне, товарищ… вот что. У вас была возможность наблюдать, что там творится на небесах. Так ответьте мне на самый важный вопрос: видели вы там Бога или нет?

И космонавт, утвердительно кивнув головой, отвечает:

— Да… Должен признаться, что я видел там Бога.

— Я так и думал, — прошептал Руководитель. — Это ужасно. Смотрите, больше никому об этом не рассказывайте!

И космонавт пообещал больше никому и никогда об этом не говорить.

Через некоторое время космонавта принимает с почетом в Ватикане сам Папа. И когда они остаются одни, спрашивает:

— Сын мой, вы посетили вселенную. У меня к вам единственный вопрос: вы там не видели Бога?

Советский космонавт, памятуя о своем обещании в Москве, произносит:

— Увы, ваше святейшество, никаких признаков Бога я там не увидел.

И Папа огорченно шепчет:

— Я так и знал, очень жаль. Прошу вас, никому не рассказывайте о нашей беседе…

Франц.

ТАК ВОТ, ПОЛИТИКА ЕЩЕ ТОНЬШЕ…

1366

Стая волков поймала зайца. Были сыты, взяли в стаю, но однажды, изголодавшись, съели. Потом написали некролог, подписав: «Волчья стая». Редактор исправил: «Группа товарищей».

Каракалп.

1367

Рейган, Помпиду и Тетчер собрались, чтобы обсудить важные проблемы. Вдруг Рейган наклоняется к ним и с придыханием говорит:

— Я не знаю, как бывает у вас, но что касается меня, то я никак не могу сопротивляться авторитету и влиянию моей жены.

— Ну, что касается меня, — говорит Тетчер, — то с этой стороны у меня нет проблем.

Тогда Помпиду устраивается в своем кресле, потирая руки, и говорит:

— Мы, моя жена и я, никогда не дискутируем. Это она решает самые важные вопросы. Она выбирает меню, мебель, места отдыха, марки автомобилей, книги и фильмы, которые нужно посмотреть. И я никогда не протестую. Я занимаюсь только деталями.

— Деталями? Какими? — спрашивают в один голос Рейган и Тетчер.

— Какими деталями? Ну, стоимостью жизни, продажей оружия, коммерческими делами, безработицей…

Амер.

1368

Снесла Курочка Ряба яичко, а хулиганы — памятник Ленину.

Узб.

1369

При Ленине, как в туннеле — кругом тьма, впереди свет. При Сталине, как в автомобиле — один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве с Булганиным, как в самолете — двое ведут, всех тошнит, а выйти никто не может.

При Хрущеве, как в цирке — один говорит, все смеются. При Брежневе, как в кино — все ждут конца сеанса.

Укр.

1370

Два ветерана войны вели разговор в отношении одного политикана, который, проводя избирательную кампанию, ссылался на свои большие прошлые военные заслуги.

— Ну и демагог же этот шут гороховый, — сказал один из ветеранов, — Провозглашая готовность пролить свою кровь до последней капли, он проявил большую заботу, чтобы не пролить ни одной капли.

— Ну зачем ты так говоришь, — возразил второй, — Ты же слыхал его слова о том, что во Франции он всегда находился там, где было больше всего пуль. И это действительно так.

— Тогда скажи конкретно, где это имело место?

— Где? На центральном армейском складе.

Франц.

1371

— Что такое советский руководитель?

— Он как желудь. Не знает, каким ветром его сдует и какая свинья съест.

Венг.

1372

Учитель заглянул в тетрадь своего ученика и увидел, что тот нарисовал какое-то большое черное пятно над телевизионной вышкой.

— Что это ты нарисовал над вышкой? — спросил он ученика.

— Цены.

— Цены? — удивился учитель.

— Да, — ответил мальчик, — мой отец все время говорит, что они выросли выше телевизионной вышки.

Амер.

1373

Два гуцула разговаривают:

— Вот, днями был в Испании, видел корриду. Так на арене одного дурака бык помял.

— За что же его?

— Как за что: а если бы у тебя перед носом коммунистическим знаменем размахивали?!

Укр. (Д., США).

1374

— Алло, слушай, ты читал сегодняшнюю «Правду»? Такое написано…

— А что именно?

— Ну знаешь, это не телефонный разговор…

Ингуш.

1375

Штирлиц сидел в людном кафе. Вдруг один офицер крикнул:

— Русские — сволочи!

Все посмотрели на этого офицера и подумали: «Как он мог сказать такое при Штирлице?»

Сов.

1376

Русский делится впечатлениями об Украине:

— Все хорошо, но украинцы животных не любят, особенно котов.

— Почему вы так считаете?

— Да, был у них на митинге, так там только и слышно: «Долой катив! Долой катив!»

Укр. (Д., К.).

1377

Приехал к нам с государственным визитом американский президент. После переговоров изъявил желание посмотреть Москву. Идет по столичным улицам и видит большую очередь возле магазина «Вино».