Гильдия. Компиляция 1-10 (СИ) - Евгений Бергер

— Погоди, то есть вы уже в курсе новостей?

— Еще бы! В нашем городе редко что-либо остается незамеченным. — Дядька добродушно глянул на меня. Хмм… Возможно, стоит его спросить?

— Когда я дрался с его шайкой, то… Они начали называть меня Ночным лисом. Что это за прозвище?

— О… Ночной лис — животное тут, и до ныне легендарное! Я бы даже сказал, что бы его встретить — нужно очень постараться! А если честно, то ходила раньше одна легенда, про жнеца, что уводил невинных людей в пещеру, а затем пожирал их души. После жатвы, он превращался в лису-чернобурку и выл на скале! Ух… Ну и жуткий у него вой был!

— Погодите! Но ведь лисы не воют! — возразил я.

— Обычные не воют, а этот воет. Жнец приходит раз в сто лет и забирает с сотню душ. Возможно, старая легенда ожила благодаря тебе, Вайз. — Аргхем вытащил огромную деревянную трубку, и утрамбовав табак, закурил. Он затягивался долго и плотно, а затем выдувал разнообразные фигурки из дыма. Кстати, а аромат ничего такой… Чувствуется ядреность этого табака, но в целом очень не плохо! Я сидел и наблюдал, как два льва из дыма устроили драку за кость. Любопытно…

— Но я же унес всего пятьдесят!

— Это не мешает людям включать фантазию! Сам же знаешь… Люди падки на выдумки! Им нужна сказка! К тому же, если ты останешься здесь, они найдут в тебе повод для объединения! Что бы поймать и зажучить. Весело, правда?

— Зажучить? А это как?

— Связать… Сжечь! Посадить на кол… Или четвертовать! Вариантов масса.

— О, не очень приятная перспектива… — выдохнул я: — А есть способ отвязаться?

— Сделай что-нибудь хорошее!

— К примеру?

— К примеру… Спаси кого-нибудь! Ну, не знаю… Сделай что-нибудь во благо общества! И главное — не выделяйся из толпы! Если заметят, то все… Пиши — пропало!

— Ладно… Я подумаю… Кстати! Касательно благ… Мы ведь пришли не просто так! У нас шмота с шахты столько, что мешки рвуться! Надо бы все по темной слить! — я решил сразу перейти к делу.

— Шмот — это хорошо! — Дядька алчно облизнулся и его глаза начали блестеть: — Показывайте, что там у вас!

+ + +

В конечном итоге, мы смогли выручить у Аргхема по темной два солида, семьдесят пять шломов и четыре ака! Не густо, но лучше, чем ничего. Да и еще он предложил мне работку не пыльную… Чисто так, для отвода глаз! Я ему помогу в Арсенале, а он всем расскажет какой я хороший. Латифа сказала, что Аргхема в городе знают все. Доверяют мол, безумно! Что же… Значит пришло время проверить. Не очень хочется, что бы меня посадили на кол или еще чего по хлеще! Ох уж эти средневековые люди… падки на всякую чушь! А тем временем мы дошли до больнички. Войдя внутрь, я ощутил запах бинтов. Знаете, такой спертый и проникающий в глубину носа! А еще здесь дико пахло мазью Вишневского. Не знаю, где они подобное взяли… Но этот терпкий аромат я ни с чем не спутаю!

— И снова здравствуйте, мур-мя! — из палаты вышла наша кошкодевка: — Пришли за раненой авантюристкой?

Блин… А все-таки кошкодевки милые! Особенно в костюмчике медсестер! Да и к тому же эта была вообще обалденной… Милые глазки, ушки и желтые волосы, что вились кудряшками. Я захотел познакомиться…

— Именно! А можно узнать, как вас зовут? — я улыбнулся и подошел ближе.

— Мур-мя! А вы сюда пришли, что бы завести друзей? — девушка ласково улыбнулась, но тем не менее мягко оттолкнула меня.

— Эй! Что я такого сделал?! — возмущенно вопросил я.

— Руки в лазарете распускать нельзя, мур-мя! Это вам не таверна с официантками! Идите и там жмякайтесь! Мур-мя! Я возмущена!

— Ну все… — я стиснул кулаки и пошел в лобовую.

— Вайз!! Прекрати!!! — воскликнула Латифа, но было слишком поздно. Кошкодевка разозлилась не на шутку из-за моего упорства, и оттолкнула меня сильнее. На этот раз я врезался в шкаф и на меня посыпались бутылки с коричневой жидкостью. Стекло разбилось, а вонючая жидкость облила меня с головы до ног. Ошибки быть не может — это была валерианка!

— Твою ж мать! Ну ты чего? Я же просто пошутил! Теперь вонять буду… — выдохнул я, пытаясь встать.

— Мур…. Мя… — медсестра резко поменялась. Теперь ее лицо стало блаженным, а глаза начали сверкать, словно у истинного хищника: — Глупый — глупый парень… Мур… Мя! Не знал, что зооморфы питаются мясом… Мур… Мя… Принял нас за людей… Мур… МЯ… И похоже пришел на обед… Мур… Мя!

— Эй! Ты чего? — удивленно вопросил я, наблюдая, как медсестра садится на корточки.

— МММММЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯГГГГГГXXXXX!!!! — раздалось откуда-то из-за дверей, и в коридор вылетела целая толпа кошкодевок-медсестер. Это, блядь, что?! Хотя… По закону жанра, они должны сойти с ума от валерианки, и отчпокать меня!

— Девчат… Соитие — дело индивидуальное! Давайте по очереди?

— А кто сказал про соитие? — жутко улыбнувшись, вопросила медсестра: — СОЖРАТЬ ЕГО!!!!!! АГГГГГРРРРXXXXXXXX!!!!!!

— КИИИИИИЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!

Глава 53

Смерть знает мое имя! (Часть 7)

Возможно, клыки сомкнулись бы на моей шее, но как бы не так! Латифа с силой выдернула меня из гущи событий, и мы вместе выпрыгнули в окно. Монг и перебинтованная Миранда, которая успела выбежать на шум, поспешили за нами.

— Врешь — не уйдешь, сучоныш!!! — прошипели озверевшие медсестры, и ринулись за нами. Адреналин резко подскочил в крови. Началась не хилая такая погоня! Сперва я не понимал масштаб, но когда мы забежали в переулок, и я узрел, как из открывающихся окон на меня, сексопильным дождем, сыпятся озверевающие кошкодевки, то в момент все осознал! Главное не сбить дыхалку… Черт! Давно я так не бегал. А кошкодевки все ближе и ближе! Увы и ах, спустя два поворота, мы уткнулись в тупик, и кошкодевки начали нас зажимать… Сучки!!

— И что теперь? — вопросил я.

— Наверх! — уверенно произнесла Латифа, и вытащив саблю, сшибла замок на лестнице.