Вот в чем фокус - Герман Дробиз

Но знаете, я бы никогда не начал жаловаться, если бы сейчас не был абсолютно уверен: скоро я появлюсь! Обязательно! Во-первых, никакого мезальянса, оба ин­женеры. И уже поженились. И едут на Север, на строй­ку, где их, представьте, ждет квартира со всеми удоб­ствами. Единственное, чего там еще нет,— телевидения. Но это, если вдуматься, только повышает мои шансы.

Итак, я появлюсь на Севере! Вырасту крепким, за­каленным! Хоккеистом стану! В Москву позовут! А я не поеду. За своих буду играть. Смешно: как же это я уеду от замечательных людей, которые согласились быть мои­ми родителями. Ведь нет большего счастья, чем это. Когда есть кого позвать: «Папа! Мама!» И есть над кем склониться: «Доченька! Сынок!..»

КТО ЕСТЬ КТО

Уважаемая редакция!

К концу двадцатого века люди и механизмы стали проводить вместе слишком много времени, и мы все чаще становимся свидетелями взаимных воздействий че­ловека и техники. Общаясь с людьми, агрегаты и ап­параты перенимают их привычки, образ жизни знакомых им индивидуумов.

Отовсюду поступают тревожные вести.

На выезде с территории предприятия при попытке вывезти ковш шагающего экскаватора был задержан мотоцикл с коляской. На вопрос, зачем ему понадобил­ся ковш, мотоцикл честно ответил, что собирался поме­нять его на барахолке на резиновую прокладку.

В одно из столичных учреждений явился подозритель­ный вентилятор с предложением обеспечить в любом кабинете свежий ветер перемен.

В «Службу знакомств» одного из прибалтийских городов поступают объявления, с которыми неизвестно что делать:

«Волга» М-24, увлекающаяся туризмом, рыбалкой и ездой без проколов, отдаст свой руль любителю во­время менять масло».

«Не потерявшая привлекательности, средних лет газо­вая плита, блондинка с никелем, габариты 100X70X70, любящая чистоту и порядок, соединит судьбу с муж­чиной, не склонным при просмотре футбола по телеви­зору забывать о кипящем на кухне чайнике. Желательна фотография чайника».

«Молодая, но уже закаленная шестеренка с отлич­ными зубами, не боящаяся нагрузок, в том числе и общественных, войдет в зацепление с червяком для образования дружной пары».

По деревням Н-ской области шляется трактор и пред­лагает всем желающим за канистру горючки перепахать огород.

В М-ске осенью все троллейбусы взяли расчет и по­дались на клюкву, причем большинство так и не вер­нулось на линию, погрязнув в болоте частнособствен­нических инстинктов.

Люди! Прежде чем что-нибудь сделать, подумайте: какой пример вы покажете окружающим вас устрой­ствам и приборам.

Но наблюдаются и обратные явления.

Работник мясокомбината не дал охране расстегнуть на нем пальто, уверяя, что он холодильник и его нельзя открывать во избежание порчи продуктов.

В Магадане отпускник Ч. после безуспешных попыток приобрести билет разогнался на взлетной полосе и в одиночку ушел на трассу, а приземляясь в Адлере, сломал шасси. Травма признана бытовой, Ч. ремонти­руется за свой счет.

В игровом зале Р-ского парка культуры и отдыха последним в ряду автоматов стоит молодой человек с широко разинутым ртом. Если в него бросить две мо­неты по пятнадцать копеек, молодой человек в течение минуты исполняет танец в стиле «брейк-данс». Автомат пользуется у детей большой популярностью.

Уважаемая редакция! Если вам понравились мои шут­ки, могу выслать еще и сколько угодно. Такой компью­тер, как я, с памятью черт знает во сколько бит, мо­жет элементарно выстукивать до тысячи юморесок за каждый час простоя. Или вы хотите, чтобы я научился у своих операторов перекурам и преферансу, все рас­четы которого они проводят через меня?

В ПЫЛУ БОРЬБЫ

«Директору кафе «Изумруд»

Хаповалову Н. Б.

Уважаемый Николай Борисович! Сегодня в нашем кафе заканчивается выставка-продажа кулинарных изделий и Вы сейчас решаете, кому дать первое место и соответствующую премию. Пока Вы не приняли оконча­тельного решения, хочется открыть Вам глаза.

Николай Борисович! Вчера, во время подготовки из­делий, повар Курихин, внимательно оглядев щуку, кото­рую собирался фаршировать, произнес: «Вылитый Ни­колай Борисыч»— и с размаху отрубил ей голову. Все, кроме кондитера Верьневеровой, засмеялись. Обратите внимание: кроме нее — все.

Николай Борисович! Неужели Вы не видите, что в кол­лективе сложилась группа склочников, которые подры­вают Ваш авторитет? Они давно мечтают Вас сожрать, но боятся и потому решили перепоручить это дело ни­чего не подозревающим покупателям. Под видом съе­добных и внешне привлекательных изделий они в от­крытую разместили на нашей выставке целый набор злобных карикатур и наветов на Вас.

Это и винегрет, намекающий на то, что якобы тво­рится у Вас в голове. И заливной язык, намекающий на то, что Вы будто бы любите заливать, когда за­льете. И пирог с повидлом, декорированный решеткой, намекающий сами понимаете на что. Это и торт, выпол­ненный в виде замшелого, обросшего мхом лесного пня. И еще один торт, казалось бы стандартный, с надписью «С днем рождения», но разрезанный пополам таким образом, что на левом куске осталось: «С днем рож»!

И надо сказать, этих «рож» на выставке предоста­точно. Поросенку с кашей придана дополнительная узна­ваемость обложением его горчицей, перцем, хреном и другими крепкими выражениями, которыми Вы якобы обкладываете нас. У фаршированной щуки для усиления похожести разведены челюсти. Жареному гусю придан в точности тот взгляд, какой бывает у Вас, когда Вы задумываетесь.

На всей выставке есть только одно изделие, противо­стоящее клеветникам: торт кондитера Верьневеровой, ко­пирующий Вашу чудесную дачку-теремок и разбитый возле нее розарий.

Будьте же объективны, Николай Борисович, при определении первого места!

Не подписываюсь, так как лично мне от Вас не надо ничего».

КУДА ИХ ДЕВАТЬ!

Всем бюрократам велено перестраиваться. Давно пора! Но — не все смогут. Есть закоренелые. Этих — гнать. А дальше? Куда же их девать, если у них един­ственная настоящая профессия — бюрократ?

Давайте подумаем. Что бюрократ делает? Тормозит, тянет, не дает ходу, выдумывает ненужные бумаги. Мо­жет это где-нибудь принести пользу? Полагаю — да. Вот только три примера.

1. Борьба с несунами. Почему она до сих пор ве­дется с переменным успехом? Потому что инициатива несуна мало чем скована. А если поручим организацию этого дела матерому бюрократу? Тут же появится на свет божий инструкция из семисот семидесяти семи пунктов, и в каждом из них черт ногу сломит:

«...Количество дыр в заборе, окружающем предприя­тие, не должно превышать числа цехов и отделов при односменной работе последнего; при двух- и трехсмен­ной работе допускается кратное увеличение дыр либо пропорциональное их расширение в пределах габаритов наиболее часто выносимой продукции.

...При отсутствии дыр места переброски продукции че­рез забор должны с наружной стороны иметь огражде­ние с целью предотвращения нанесения травм прохожим.

...Женщинам запрещается вынос, превышающий пре­дельные веса, указанные в правилах переноски тяжестей, см. КЗОТ.

...Запрещается выносить огнеопасные материалы (ла­ки, краски и т. п.) без сопровождающего с противо­пожарным оборудованием.

...Выносимые детали, инструменты, агрегаты должны быть тщательно закреплены на теле выносящего, для гарантии чего каждый выносящий должен иметь удосто­верение стропаля не ниже третьего разряда. Не до­пускается звяканье, бряканье и пробулькиванье при проходе через вертушку.

...Вынос пищевых продуктов допускается только при наличии справки из лаборатории, подтверждающей соот­ветствие продукции ГОСТу.

Примечание. Выносящие шоколад, конфеты и т. п. должны дополнительно предъявлять справку из стоматоло­гической поликлиники об отсутствии у них кариеса зубов.

И так далее и тому подобное.

Многое может вынести наш несун, но, ознакомившись с подобной инструкцией схватится за голову и честно скажет: «Это — невыносимо! Я — пас».

2.   Пример из другой области. Поставим бюрократов на борьбу за крепкую семью, против разводов. Пришли муж с женой разводиться, а им: представить коэффициент ругаемости поквартальный, процент приноса зарплаты в дом, таблицы зависимости успеваемости ребенка в шко­ле от степени накаляемости атмосферы в семье. На слу­чай предстоящего дележа имущества на каждую табу­ретку выложить данные: где, кем и когда приобретена, кем, сколько и в каких условиях эксплуатировалась...

Поглядят супруги на этот ворох бланков да и подумают: этак, пока разведешься, помрешь. Уж лучше и дальше вместе жить. Глядишь, одной крепкой семьей больше!

3.  Самых блестящих результатов добьемся, конечно, в борьбе с выпивками. Сейчас как? Пришли вы, поку­патель, в магазин, отбили у кассирши чек, протянули его продавцу — получили бутылку. А если на место кас­сирши посадить опытного бюрократа?