Я не могу без тебя. Как выбирать подходящих партнеров и не терять себя в отношениях - Екатерина Хломова

Мало кто из нас по-настоящему знает, что такое любовь. Мы часто путаем ее с другими понятиями, такими, например, как желание спасти, месть, гормональный всплеск, поиск родителей, страсть, зависимость, дружба, одолжение или разные виды неврозов. На самом деле зрелая любовь приходит к нам через годы. Сначала время страстей, потом притирки, терпения, искренности и, наконец, подлинного желания быть вместе.

Зрелая любовь

Зрелой любви нужно учиться. Это не только вопрос чувств, но и вопрос навыков. Не с нее начинаются отношения, мы приходим туда через годы.

МОЯ ИСТОРИЯ

На сегодняшний день мои родители, дай им Бог здоровья, вместе около 55 лет. Они очень разные. Папа быстрый, делающий сто миллионов дел в единицу времени. Мама долго обдумывает разные решения, любит вглядываться и вчувствоваться в суть вещей. Она любит поездки, кафешки, новые интересные места. Папа любит что-то посадить на даче, ухаживать за огородом, придумывать новые блюда. Их объединяет профессионализм и любовь к своему делу (оба профессора в разных сферах), но у них очень разные темпераменты, интересы и характер.

Я видела различные этапы их отношений: и бури, и грозы, и весеннее тепло, и жаркое солнце. Думаю, поженись в наши дни, они бы давно уже разбежались. Но поскольку это люди старой закалки, они прошли через все эти здоровые для отношений кризисы и остались вместе. Сейчас им за 70, и у них очень теплые принимающие отношения. Мне кажется, они смогли принять разность каждого и остаться при этом верными себе и друг другу.

Так что же такое любовь? Большинство людей говорят «наша любовь закончилась», когда она еще и не начиналась. Около половины зарегистрированных браков распадаются явно не потому, что люди не подошли друг другу. Полагаю, причина в незнании того, какие этапы и кризисы проходят отношения и как грамотно проживать эти стадии, как поддерживать себя, партнера, к каким специалистам обращаться.

Зрелой любви не бывает в 20 лет. Она приходит, если люди остаются вместе, если принимают решение учиться этому вдвоем. Но больше половины пар расстаются в иллюзии, что партнер не тот и с кем-то другим они сразу обретут любовь.

У людей, которые были травмированы, одна часть ищет близости, а другая замирает в страхе перед ней, идеализирует партнера. Если два травмированных человека пойдут навстречу друг другу, их стратегии выживания будут работать на отталкивание. Идеализация мужчины, которая похожа на детские иллюзии по отношению к недоступному родителю, и узнавание его душевных страданий принимаются за любовь: «Больше я не буду страдать одна, мы будем страдать вместе». Но это еще не любовь.

Любовь – это совместный путь, целенаправленное действие, труд, не побоюсь этого слова. Это путь к тому, чтобы встретиться с другим через встречу с собой – открыть свое сердце, душу, проявить благодарность. По большому счету это путь к Богу в духовном и философском смысле.

Однажды я слушала интервью. Одной пожилой женщине задали вопрос: почему раньше люди долго жили в браке, а сейчас разбегаются при первых трудностях. Она ответила, что раньше и порванные вещи зашивали, а теперь сразу выбрасывают и покупают новые. Этап 1. ТЫ. Путь к себе

Мы никогда не начинаем наш путь с любви. Мы начинаем его с влюбленности, слияния, коктейля гормонов. На первом отрезке пути мы идеализируем другого, ведь это «качает» нашу надежду обрести заботу и принятие. Это, по сути, младенческий период: «Мой мужчина так прекрасен, он мне нужен, он сделает меня счастливой». Нужность человека для каких-то целей еще не про любовь.

Мы начинаем путь с поиска самих себя в другом, с поиска способов удовлетворить свои потребности через другого, с поиска возможности быть любимыми. Мы сосредоточены на мужчине, на том, чтобы он делал для нас все, что нам нужно. Мы хотим, чтобы он считал нас особенной, незаменимой, принимал такой, как есть. По сути это потребность в слиянии, которую в полной мере удовлетворить с партнером невозможно. На этом этапе живет эмоциональная зависимость. Зачастую это время, когда мы потеряли себя и ищем другого. На этом этапе много конфликтов. Любовь здесь лишь иллюзия по большому счету. Это только начало пути к ней.

На первом этом этапе мы причиняем себе и другому много боли и зачастую делаем партнера ответственным за нее: «Это ТЫ виноват». В этой фазе может сменяться много лиц, и так будет происходить, пока мы не научимся любить. Успешный исход этого этапа – найти себя. Тогда мы станем на шаг ближе к любви. Есть любопытная эзотерическая теория, что подлинная любовь дается нам только в последнем воплощении. Я далека от эзотерики, но на самом деле это тоже про путь.

Хоть это больно и горько, далеко не все отношения первого этапа перерастут в любовь, но все будут топливом для того, чтобы ее появление в нашей жизни стало возможно. Нам нужно созреть для этого. Зачастую в момент расставания рождается сила для будущей любви. Когда мы готовы вырасти духовно. Этап 2. Я. Путь к другому

На следующем этапе фокус смещается на себя, на свою индивидуальность. Когда мы знаем свои ценности, свою цену. Здесь начинается путь к своей глубине. Когда мы слышим другого и слышим себя. Здесь мы начинаем видеть партнера реальным: не только достоинства, но и недостатки. Если мы остаемся вместе, то рано или поздно можем и вовсе начать видеть одни только недостатки. Черты, казавшиеся нам прекрасными, начинают раздражать – это фаза обесценивания. Высокодуховный мужчина вдруг начинает казаться напрочь оторванным от реальности, творческая натура видится бездельником и т. д. Если мы выбираем «не разбежаться», нас, возможно, ждет еще пара лет притирок. К сожалению, на этой стадии чаще всего расходятся.

А ведь именно здесь возможна подлинная встреча. Партнер уже не идеализируется, но и не кажется монстром. Некоторые психологи считают, что этот путь занимает не меньше 10, а то и 20 лет. Не всякие отношения могут привести к этому этапу. Партнер ждет нас там, где возможна наша встреча с собой. Это подлинное партнерство. Там возникает совместный путь.

Этап 3. МЫ. Совместный путь

Мы попадаем сюда, когда встречаемся с собой, своим центром. Здесь мы не подстраиваемся, не изображаем, не играем в то, чего нет. Я люблю его таким, какой он есть, он любит меня такой, какая я есть. Здесь мы не для того, чтобы удовлетворить потребность в слиянии. Тут два отдельных человека помогают друг другу в развитии.