Эйнштейн учился без карточек. 45 эффективных игровых упражнений для детей от 0 до 6 лет - Роберта Голинкофф

Невозможность принять во внимание точку зрения других в этом задании также означает, что за проступками наших детей никогда не стоит мотив мести или желание «насолить». Чтобы сделать что-то со злости (в чем весьма преуспевают некоторые взрослые), необходим следующий мыслительный процесс: «Я злюсь на маму, потому что она не дала мне сделать то-то и то-то. Поэтому, если я все равно это сделаю, мама будет очень рассержена, и я отомщу ей за тот запрет». Но если ребенок не в состоянии представить себе мысли мамы, как он может все это вычислить? Как он может принять мамину точку зрения и понять, что она почувствует раздражение? Для малыша это невозможно. Поэтому маленькие дети никогда ничего не делают из мести.

К сожалению, далеко не все родители понимают ограниченность своих детей в этом возрасте. Исследование «От 0 до 3» предлагало родителям следующий сценарий: предположим, годовалый ребенок начинает включать и выключать телевизор, когда взрослые его смотрят. Велика ли вероятность, что ребенок так поступает потому, что сердится и пытается досадить родителям? Целых 39 % из опрошенных родителей считали, что 12-месячное дитя способно совершать поступки, диктуемые гневом и злостью!

Почему так важны социальные представления родителей об их детях? Потому что те объяснения, которые мы связываем с поведением наших детей, определяют наши реакции на их поступки. Иными словами, если я думаю, что ты действуешь из желания досадить мне, я могу на тебя рассердиться. Я могу даже ударить тебя. С другой стороны, если я думаю, что тебе просто интересно побаловаться с кнопкой на пульте телевизора и очень трудно устоять перед таким искушением (даже если я несколько раз подряд скажу: «Не надо так делать»), то я просто выведу тебя из ситуации или постараюсь отвлечь. Чтобы помочь детям научиться взаимодействовать с другими в рамках приемлемого поведения, родителям необходимо быть чуткими к естественной ограниченности способностей своих детей. Такая же проблема связана с «враньем» 2–3-летних детей.

Как справиться с детской ложью

Если мы принимаем как факт, что дети не могут встать на точку зрения другого человека до достижения ими возраста 4 лет, тогда нам не стоит и наказывать детей за мелкую ложь. Давайте рассмотрим пример маленькой Александры, которая робко смотрит на мать, а затем переводит взгляд на осколки фарфоровой чашки, валяющиеся на полу. «Это ветер налетел и сбросил ее на пол», – утверждает Александра.

Ложь ли это? Безусловно, это попытка манипулировать мыслями другого человека, изменить его мнение, внушить ему ложные убеждения, вероятно, чтобы защитить себя («Я хочу, чтобы ты думала, что это ветер сдул чашку со стола, а не я»). Но дети, которые не в состоянии проникнуть в содержание разума другого человека, в действительности не лгут – по крайней мере, мы не можем назвать это ложью. Они описывают ситуацию такой, какой желают ее видеть. Это не то же самое, что пытаться скрыть от вас правду. Александра даже не понимает, что требуется для того, чтобы внушить другому человеку ложные убеждения. Как писали наши коллеги профессор Элисон Гопник из Калифорнийского университета в Беркли, профессор Эндрю Мелцофф и Патрисия Кюль из Университета Вашингтона, «2-3-летние дети – такие отъявленные лжецы, что едва ли их вообще можно называть лжецами. 3-летний ребенок будет стоять на другой стороне улицы и кричать вам, что он не сам ее перешел!».

Однако порой, если вы будете внимательны и вам повезет, вы можете уловить признаки того, что ваш ребенок раздумывает о существовании других разумов. Сын Роберты, Джорди, когда ему было почти 3 года, однажды чудесным летним вечером поглядел на небо и спросил: «А им там, на Луне, мы тоже кажемся Луной?» Роберта была поражена. Ведь Джорди задумался о точке зрения обитателей Луны!

Как совместить их – физических, эмоциональных и интеллектуальных «других»?

Информация, изложенная на предшествующих страницах, говорит нам, что наука прошла долгий путь к пониманию того, как маленькие дети думают о людях, присутствующих в их мире. Детям требуется немало времени, чтобы узнать о разнообразных компонентах, составляющих человеческие существа: их физических аспектах, эмоциональных качествах и неосязаемых интеллектуальных способностях. Мы, уже став взрослыми, тратим массу усилий, пытаясь разобраться – и не всегда удачно, – что чувствуют и думают другие люди (взять хотя бы количество разводов!). Если бы все мы одинаково успешно решали эту задачу, Дейл Карнеги остался бы без работы. Хотя корни этого знания уходят в раннее детство, для полного выяснения всех его тонкостей требуются время, опыт и взаимодействие с родителями, воспитателями и другими детьми. Если мы как родители и воспитатели поймем, насколько длительный процесс развития сопряжен с приобретением этого знания, мы сможем лучше понять некоторые из не слишком желательных поступков наших детей, например неумение делиться или склонность врать по мелочам. Это знание помогает нам принять новую точку зрения на то, как наши дети обращаются с другими, почему они поступают так, как поступают, и каким образом они формируют свои дружеские связи – эту тему мы будем обсуждать в главе 9.

Анализируя способ мышления детей и то, как они узнают информацию о других людях, мы, хочется верить, сумели развеять миф о том, что социальное развитие происходит само по себе, и нам совершенно не обязательно о нем думать. Заботливые взрослые обеспечивают детей бесценной дорожной картой, помогающей им ориентироваться в минных полях своей эмоциональной и социальной жизни. А ведь это процесс, которым мы с вами заняты всю нашу жизнь. Чрезмерное внимание к развитию мозга может привести к недостатку внимания к развитию души, а ведь это необходимо, чтобы вырастить счастливых, уверенных в себе детей, которые смогут справиться с разочарованиями и препятствиями, неизбежно возникающими в жизни.

Как мы можем помочь нашим детям расцвести социально и эмоционально? Вот некоторые конкретные советы.

Ищите возможности для обсуждения чувств других людей. Объясняя, как люди могут себя чувствовать, если совершить определенный поступок, вы учите ребенка вставать на точку зрения другого человека. «Если ты ударишь Ирвина по голове этим грузовиком, он очень обидится и заплачет. Ты хочешь, чтобы это случилось?»

Для создания чуткого человека необходимо как следует поработать! Зачастую кажется, что намного легче просто положить конец вызывающему и опасному поведению малыша, не объясняя, какие последствия может вызвать его поступок и почему, и как другие люди будут себя чувствовать в результате такого поступка.

Конечно, не исключено, что завтра в продаже появится видеофильм, который якобы обучит вашего ребенка взаимодействовать с другими людьми. Но это будет каплей в море по сравнению с возможностями, предоставляемыми постоянными человеческими взаимоотношениями, в ходе которых одновременно учатся и разум, и душа. А составляет это море взаимодействие, переживаемое детьми и взрослыми, – результат их основополагающей социальной потребности.

Следите за языком. Один из способов указать на точку зрения других людей – это спросить ребенка о чувствах персонажей тех сказок и историй, которые вы читаете вместе. Задавайте такие вопросы: «Как ты думаешь, что чувствует этот человек? Как бы ты чувствовал себя на его месте? Как ты думаешь, что могли бы сделать друзья этого героя, чтобы улучшить его настроение?»

Многие из современных социально-эмоциональных программ, нацеленных на создание у детей образа «хорошего человека», используют игры, в которых дети могут принимать различные точки зрения. Одним из таких примеров является программа разрешения межличностных когнитивных проблем для учащихся начальной школы, разработанная профессором Мирной Шур из Университета Дрексела в Филадельфии. После того как взрослый демонстрирует детям фотографии, картинки или на словах описывает какую-либо ситуацию, например драку в школе или момент разочарования, детям задают вопросы: «Как вы думаете, что ощущал герой этой истории? Как бы вы чувствовали себя на его месте? Как бы на вас реагировали другие?» Профессор Марк Гринберг из Пенсильванского государственного университета разработал еще одну программу того же типа, которая помогает детям разговаривать о своих чувствах, – она называется

«Развитие альтернативных стратегий мышления». Эти программы максимально эффективны в снижении количества агрессивных поступков и обучают детей понимать ход мысли других людей. Теперь они широко применяются в школьных учебных планах.

Объясняйте ребенку, что чувства людей имеют свои причины. Профессор Джуди Данн и ее коллеги из Пенсильванского государственного университета изучали разговоры 33-месячных детей с их матерями о чувствах и о том, что вызывает чувства. Например, мать говорит: «Ты разбил мой стакан (причина), и это меня расстроило (следствие)». Именно такие разговоры профессор Данн и ее коллеги искали в диалогах родителей и детей.